1、昨天中午收到一条到账10万的短信，我以为是谁转错了钱。但是几分钟后，一个陌生电话打了过来，接通后是个女人的电话：“小王，钱收了了吧？”听她的声音应该是个中年女人人，但是有点陌生，一时之间想不起是谁。我问她：“你是谁？为什么给我转钱？你知道我是谁？”她叫我小王，显然知道我是谁。随后，在她的诉说下我终于明白了事情的真相。原来她是我初恋的母亲，8年前，我曾借给初恋10万看病，如今她病好了，而且自己也创业成功，所以叮嘱母亲把钱转给了我。我问阿姨，为什么她女儿不联系我。阿姨沉默了一会数：“她怕忍不住会想你，所以，她让我联系你。”闻言，我说：“这样也好！”有些事情就是这样，过去了就是过去了，不要给对方留任何的念想。
2、子智商很高，成绩一直稳定在全校前三，只要侄子考好了，嫂子就会奖励孩子很多东西。这天我在大哥家吃饭，侄子实在忍不住了，就对嫂子说：“老妈，你奖励我的牙膏挺好用的，裙子和包包我都用不了啊！”嫂子一边吃饭一边说：“没事的，老妈穿！”侄子小心翼翼地问：“下次能奖点别的吗？”嫂子满口答應：“好！”过了没多长时间，侄子又考了弟一，姐姐果断送了他一台洗衣机！
3：寝室看到减肥的室友在吃巧克力，小美就说：你吃两块巧克力，这一天的运动就等于白做了，你知道吗？室友说：我知道啊。小美不解道：那你还吃？室友幽幽地说：可我今天没做运动啊！
4:天买了只鸡回家炖鸡汤喝，三岁的儿子好奇一直在旁边看。我手起刀落一刀封喉，然后把鸡扔地上放血。结果鸡一扑腾甩了儿子一身血，儿子吓得边跑边哭，跑出了大门。我怕他摔倒，赶紧追了出去。结果我刚出大门就被媳妇飞起一脚踹倒了，过后才知道媳妇看我拿把菜刀追儿子，以为我要砍儿子！???
5、电子厂兢兢业业干了23年，到现在都还是个卑微的操作工。今天早上，主管给我们开会。在会上老板深情地说说：“考虑到大家都很辛苦，公司打算送礼送团圆，给部分优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我高兴坏了，立刻鼓掌：“好啊，太好了！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”?
6；居小王买大乐透中了三千两百万。领了奖金去银行存钱，他紧张地把钱递进去：“我存钱。柜员：“多少钱？存活期还是死期？”小王：“你数数看有多少，死活都行，你说了算。柜员：“三千两百万吗？”小王：“嗯，是三千两百万。柜员：“设个密码。小王：“我不会设置，你帮我吧。柜员指着机器耐心地说：“你在那上面按6位数密码，能记住就行！小王：“我记不住，要不你按6个数字，你记住就行。?↓
7:平时在学校吃饭，不习惯。 我喜欢油多盐也多。 有一天，室友问我：“品是什么意思？ 我懒得理他。 几天后，她和我们的朋友吃饭，谈到品味时，她问我：“你的品味怎么样？ 她话刚说完，室友就回答。 “他总是味道很浓。 我讨厌清淡的东西！
8:去面试。老板可能时间不够，我们去他办公室集体面试吧。进去后，老板让我们轮流做自我介绍。我隐约听到前面那哥们：“我叫XX，大学毕业.好处是我能吃苦。”老板看着我问：“你呢？”我不知道自己在想什么，脱口而出：“我可以吃辣的！”？
9；表姐是电子科技大学的高材生，眼光很高一直没有男朋友。姑姑和姑姑真的很着急，所以安排了表哥去相亲。相亲回来，表姐讨厌别人的男孩，家庭条件不好，很讨厌。父亲生气地说。“姑娘，别以为人家年轻人家里的条件不好。老实说，如果不是因为家里条件不好，你是不可能出现在这个世界上的。当时条件很差，婶婶快出生的时候，才发现怀孕了！
10：小学生开学，老师点名，“白肚子！白肚子？没有人回答。老师：“白肚子的同学来了吗？突然两个人站了起来，老师很奇怪。你们都是白肚子吗？A先生，我叫白月坡。不是白肚子。另一个人说：“我和花同名，但我不是说花的肚子。在哄堂大笑的声音中另一个人站了起来，“我姓胡。和他们不同的名字。老师说：“那你站起来做什么来凑热闹？同学戚戚悲伤地说。“我叫胡坡。我害怕别人叫我肚子膨胀。
11、高考分数满分，被送到国外top1大学，录取通知书已经送到家了。假期里，一位父亲问我：你不想呆在家里吗？我：爸爸，考上大学本来就要离家的！爸爸：那你准备结婚了吗？我：这个，以后再说吧！爸爸：以后再说，哈佛大学的录取通知书我会退款，蓝翔也会报告给你，所以不要想成为和尚。不能成佛！
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##好身材性感女神# #头条家时光##微头条生活养成计划##微胖丰满性感女神#
