搞笑幽默短信大串烧,每天的幽默搞笑语

发布者:山野北鹤 2023-3-28 13:50

  曾经有一件棘手的事情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个你说出三个字:“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限,我希望是……一天内还清!


  拉面说:想成功,得有人拉一把。饺子说:脸皮不能太薄。窝头说:还是留个心眼好。豆腐说:关键阶段,需要点化。啤酒说:别急,总有让你冒泡的时候。面包说:渺小时,比较充实,伟大后,觉得空虚。茶叶说:你若不再珍惜我,我就会人走茶凉。


  一哥们骑电瓶车逆行,被警察逮住,要罚款50元。他立马就火了,大声呵斥警察:“我要是请出我大爷来,你得倒找我50。”警察也怒了:“你把你大爷叫来,我看他有多牛。”这货立马从兜里掏出一百元,说:“这就是我大爷,找我50!”


  老婆是葫芦娃。虐老公时是大娃:力大无穷。八卦时是二娃:千里眼顺风耳;逛街时是三娃:有金刚不坏之体;发怒时是四娃:口喷烈火;撒娇时是五娃:用眼泪淹死你;一提到做家务就变成六娃:马上隐身。她还有七娃的宝葫芦:把钱全部吸走!所以老婆也叫七子(妻子)。


  世界杯告诉女人一个道理:事实证明男人是可以半夜起来给宝宝换尿布的,大清早是可以起床给老婆买早餐的,应酬也是有办法可以早回家的,晚上也是可以不困陪你聊天的,混了半辈子发现自己连个球都不如!


  昨天有一大妈上了空调车,投一块钱。司机看着她说:两块啊。大妈点点头回答说,凉快。司机又说:投两块!大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。说完,大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块,大妈说:后头更凉快!


  包拯要给女儿起名字,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策沉思道:“包邮。”


  别逗了,其实大家都明白的,你见过鱼香肉丝里有鱼吗?老婆饼里有老婆吗?所以钱包里没钱,是完全情有可原的!其实人生的真谛不在于有没有票子,而在于有没有乐子,愿你笑口常开,好运常来。



  某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”


  值此七夕佳节来临,我仅代表“媒”神之祖女娲,和月光娘娘嫦娥,以及那月下老人、送子观音、王母娘娘、牛郎织女祝广大单身的爷们儿、姐们儿早日找到心中白马王子,大胆追求爱。再祝有主的、没主的兄弟姐妹们爱情甜蜜蜜,好好珍惜身边爱你之人。七夕佳节快乐!


  这天气,实在有点热了!路上遇到个陌生人,对视一笑,变熟人了!在家里坐着坐着,一不小心成暖男了!想吃个凉菜,都得赶紧吃,要不一会儿就成麻辣烫了!这条短信要是不发,嘿嘿,一会儿就馊啦!


  最近天气实在是太热了,推荐几个解暑良方:第一,想想你喜欢的人,心凉半截!第二,想想自己的银行存款,心拔凉拔凉地!第三,想想自己的年龄,后背嗖嗖窜冷风!第四,想想自己的身材相貌……尼玛!到北极了!


  夏天到了,提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈!


  在这不冷不热的秋日里,只愿痛苦对你秋毫无犯,幸福同你平分秋色,好运向你暗送秋波!祝你快乐从头到尾,欢笑得合不上嘴,甜蜜着心情贼美,事业轻松不累,爱情甜蜜陶醉,把好天气带来的好心情延续到永远!记住我的祝福,快快乐乐每天。否则,我秋后找你算账!


  任你东躲西藏,上天入地;任你天涯海角,上山下海;任你本事再大,功力再高,也逃不出俺的祝福手掌心,你就开心的笑吧,悠哉的乐吧,幸福的过吧,自在的美吧,放飞心灵尽情的想我吧,哈哈,开心就好!


  你相信一见钟情吗?虽然只是萍水相逢。不期的邂逅,注定了对你日夜的思念。迷人的笑容。久久回荡在人心肠。丰满而又曲线的身姿,是如此地醉人心田。多情而又晶洁的眼睛,怎能不使人心动呢?可,每当梦见你的时候,总会不幸的醒来。啊!你这条可爱的小蛇!


  最新天气预报:预计今天白天、夜间到接下来的几天,本人将由轻轻想你转成超级地想念你;心情愉悦度将随着冷空气降低5-10度左右,受低秋将去冬要来的影响,专家预测,此类心情要持续到见到你为止才会阴转多云!所以请保持幸福姿态,彼此多多联系!


  大家可都要注息啦,据可靠消息讲,感冒这家伙又开始猖狂啦,他仗着他那冬天老丈人,到处作恶,他惯用的手法是掌控天气,时冷时热,目的就是让咱们头疼脑热,浑身无力,大家要提前做好防御准备,不要让他有机可乘哦!


  这是一个流行跟风的世界,这是一个流行感冒的季节,我们添减衣衫的指标不是流行就好,而是天气预报。在这个细菌滋生,春风吹又生的季节,提醒我的朋友谨防感冒,祝愿我的朋友永远健康快乐!


  幸福就是,你吃素我吃肉,让你知道要奋斗;你骑车我坐车,要你身体健康多;你睡地我睡床,地利人和帮你忙;你花钱请我客,赚钱引擎需预热;你喝水我喝汤,平淡也有好时光;你劳碌我清闲,光荣传统你承传。


  同学聚会,女同学们都在感慨说自己长的丑,只能嫁给个一样长的丑的,说完大家都看了看最漂亮的女同学,女同学唉的一声拿出手机给大家看了自己老公的照片说:“姐妹们,我长的是漂亮,但也嫁了个很丑的,我就是想亲自告诉你们爱情并不是靠脸的,而是感觉。”说完无意的摸了摸她无名指上起码10克拉的钻戒。



  儿子看邻居小孩吃棒棒糖也想让我买,我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”听完我的话儿子赌气的喊邻居老王叫爸爸。我非常的生气,正准备打孩子的时候,老王走了过来羞怯的对我说:孩子都知道了?


  亲爱的老公,为庆祝双节,我准备了汤元和巧克力。鉴于你上班太早,没吃上汤元,后来让我前世的情人——你老丈人吃了。至于巧克力极可能在下午被我这辈子的小情人——你儿子干掉。所以我给你准备了两朵花。如果阿姨不是太勤快的话,我保证你回来时还能看到它们在桌上!爱你!


  曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。


  都说我长得砢碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说:“哎呦儿子,你小时候长得可好看了!妈知道啊!你小时候我一抱你去公园玩,老多人围着问我:”大姐,你家这猴搁哪买的?“


  两饺子结婚了,送走了客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊忙问新娘在那里?肉丸子害羞地说:“讨厌人家脱了衣服你就不认识了!”


  听说你最近很牛,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当娜陪你上楼梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我都要给你发短信息!


  隔壁老奶奶今年104岁了!初一去给奶奶磕头…本人身高180体重180格格达~奶奶说这孩子这体格要是在以前生产队挣公分顶半拉好毛驴子使…奶奶你一直都是这么夸人吗~奶奶身体特别棒!奶奶要开心啊~


  想起和一朋友晚上绕操场跑步,正值月圆,我随口潇洒地对着月亮说了句:此乃至阴至阳之物!他说哪儿?我回他天上啊,你瞎啊。这不是高潮。结果他给我来了一句,至阴至阳我还以为是人妖呢!


  上周我看到你,身边围了几个小姑娘,有些还对你动手动脚的。我在一旁很心伤:长的出色就该这样吗?多可怜的小狗狗啊!

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