搞笑晕段子
导语：爱看精彩段子，就到明姿汇网段子吧，搞笑晕段子在这里等着你!一起来看看搞笑晕段子吧!12. 前年，表弟早恋，学习成绩一路下滑，再有一年就高考了，家里人说他啥也不听，最后让我开导开导他，我只说了一句，大学风景不错，是一个谈恋爱的好地方!结果，去年高考这货居然考了586分!
搞笑晕段子
1. 以前有个上私塾的学生十分顽劣不敏，于是先生对他进行罚跪。先生似乎还觉得不够，就题了一句诗，并对该学生说：“如果你能对出下句，就可以免跪，否则只好一直这么跪下去。”先生所题上句是：今日学生头叩地，学生稍想片刻，不慌不忙地对出下句：昨夜师母脚朝天。再看先生，此刻哭笑不得。搞笑晕段子
2. 父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…儿子：有科幻故事吗?父亲：从前在太空里有一只青蛙…儿子：有限制级的吗?父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…
3. 看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了。”
4. 今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标!”我回答：“你的鼠标有我这个安全么?我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的?”
5. 去年的这个时候我对自己撒了一个谎：“等到天再暖和一点我就出去运动!”没想到这一等，又是一年。
6. 为什么《美国队长2》里没有人向队长的腿扫射?答：这就是为啥队长的盾牌一定要画的跟个靶子一样，队长抬起盾牌的时候，大家都会忍不住去瞄靶心，强迫症和处女座就是这样，不射不开心。
7. 早晨起来在犹豫着穿什么衣服，在衣柜里找了半天，决定穿大三时买的背带裤，这不是重点，重点是坐公交时大妈都给我让座，到公司我成了重点保护对象，听我解释啊，我还单着呢。不就是年龄到了还没有对象，至于一个一个的都误会吗，不就是二十六岁吗。
8. 问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢?答：因为它的用途很黄。
9. 昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…
10. 我家养了个喵咪。在外面玩了半天，这猫回到家里就找个盆就给尿了。看到这里，我老婆笑翻了天，还高兴地告我了。什么猫咪，还来个肥水不流外人田!搞笑晕段子
11. 话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢?就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公!”老公想都没想就说：“不买。”
12. 前年，表弟早恋，学习成绩一路下滑，再有一年就高考了，家里人说他啥也不听，最后让我开导开导他，我只说了一句，大学风景不错，是一个谈恋爱的好地方!结果，去年高考这货居然考了586分!
13. 昨晚做梦，给了老公一胳膊肘子，结果他那会刚好脸朝着我睡。哎，不说了，把人家打疼了，大半夜的，他睡另一头去了。
14. 记得有一次跟女朋友吵架我随口说了句狗日的!重点是他说了句我就是狗日的，我尽然无言以对。
15. 坐飞机也很多次了，梦想的空中艳遇一直没有出现，终于老天开眼，边上是个还不错的妹子，而且一登机就把我的安全带插进了她的卡扣，这是好现象啊。果断调戏，要不是她吐了一路，我一定会认为是个美好的旅行。对，一定是因为气流引起的晕机。
16. 这两天有事要回老家一趟，告诉了朋友，朋友特别打电话关心我，家里面20多度，回来几天不要带那么东西了，把我感动的，当我经过2天高速到家以后，看着满街的人穿着冬天的衣服，我他妈穿个短袖，谁能告诉我现在把我朋友打死扔哪比较合适。
17. 周末和两个女生(不认识的)奋战了将近两个小时，她俩轮番上阵，最后在我又热，又渴，又有点累的情况下，我宣布休息，最后说你们技术不错吗?她们说你也不错啊!然后我拖着疲惫的身体回去了，第二天浑身酸痛啊!于是我发誓下次再打羽毛球一定要穿运动鞋或球鞋，穿皮鞋打随姿势优美，但过后浑身痛啊。
18. 老婆：怎么闷闷不乐的啊?我：今天和别人比试，我赢了。老婆：还有赢了还不开心的啊。哦，比的丑吧。
19. 老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。我伸手就要吃，老妈打了我下说：“边去，先让你爸吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子说：“看到没?这就是老婆。”老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧，看来是熟了。”我无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没?这就是妈。”
20. 今天收到老妈的一条短信，内容是：回家时带瓶维生素，2B，给你补补。老妈，你把B2打成2B我不怪你，但是前面加个逗号是什么意思。
21. 楼主是干厨师的，厨师长老是说我们红烧鲫鱼烧的太难吃，决定亲自烧一次让我们学习，整个厨房间的人全体围观，结果一个大翻锅两条鲤鱼直接粘在抽油烟机上不下来了，整个厨房间的人集体笑岔了气，厨师长脸色铁青走了，走了。
22. 看到一个壕无人性的故事，某人孩子非常瘦，她在家吃饭的时候，每多吃一片肉，她爸给她100块钱…
23. 要去外地了，上车前和父母告别，看着他们颤颤巍巍的身影，我不仅泪流满面，在车上向他们深深鞠了一躬，然后脑袋被车门夹了一站…
24. 说个我室友的，室友到南京下火车打的…室友:师傅，南京有啥好玩的不!师傅：南京啊，有…说了几个景点!然后室友说，我不喜欢看景点!师傅回头看了室友一眼说：你想找小姐的吗?
25. 小护士一枚。开总结会议，我坐在后门边上，总护士长在台上讲我们工作时要多些笑脸，多些礼貌用语吧啦吧啦。我在纸上划拉着大爷，您慢走，要常来玩，不要忘了奴家呀。院长不知什么时候从后门进来站我后边，要我上台把纸上的话示范一遍。我：...
26. 今天上幼儿园弟弟回家跟吃了火约似的，跟那儿写作业，一直发脾气啊。我逗她玩，说：“这么生气，和你女朋友分手了啊?”他果断火冒三丈地回我：“老子还喊人打了他一顿!”
27. 春节将至，猫不敢思春，人不敢怀孕。猫不敢思春，是老鼠都坐着老鼠仓，回家回家过年了。假如孩子生多了，怕孩子没有老鼠吃，被饿着。人不敢怀孕，是怕坐火车没座，怕被挤，怕没有厕所。还怕，碰到李鬼，让还没出生的孩子，补一张站票!
28. 昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。
29. 前段时间朋友手机掉厕所里了，捞半天没捞上来，我寻思那么点个洞手机能掉进去?别逗我了，于是拿手机去量，呵呵，结果手机也掉进去了。说多了都是泪，希望大家引以为戒，不作死就不会死。
30. 平生第一次去夜店，因为怕遇到熟人，戴了顶鸭舌帽进去。刚嗨一会，发现有个男人盯着我，心里忐忑不安，赶紧往外跑。那男人追了过来，还喊我名字，叫我站住。我一着急：爸，你认错人了，我不是你女儿!
搞笑晕段子
内涵段子:你拿什么去跟女生搭讪?
1.二货问:“会看手像吗?”
新同学摇头:“不会。”
二货又问:“学习上,有不懂的吗?”
新同学又摇头:“没有。”
二货接着问:“懂时装,化妆品吗?”
新同学直摇头。我去个勒。
二货大叫:“你拿什么去跟女生搭讪?”
2.监狱长:“监狱马拉松比赛马上开始,
第一和最后的都要被枪毙。”
囚犯:“太棒了!”
监狱长:“好,两人一组,现在开始。”
3.唐僧饿了,便喊悟空:“悟空,为师饿了,快去找吃的!”
悟空没反应!又大喊了一声!悟空还是没反应!
唐僧一生气,就念起了紧箍咒,哪知悟空还是没反应,
大惊,跑到他面前道:“悟空,你怎么回事?”
悟空:“师傅,你说什么,我听不到!该死,
我把金箍棒变成锈花针藏在耳朵里,一不小心把耳膜捅破了!”
4.“老板,我想回家呆几天。”
“公司这么忙,你回去干啥?”
“再不回去就犯法了!”
“好吧,算你狠,准了!”
5.明天考试,讨论是否要穿长裙,把答案写在大腿上,
一胖妹纸说“看吧,我腿最粗,能比你们多写好几个大题的答案!”
胖纸的春天终于到了!腿到用时方恨细～～～
6.今天在单位游泳池游泳,看到两4.5岁左右小孩,
一正太一萝莉,萝莉她爸游走了她在那喊救命,
正太'奋不顾身游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上,
到岸边正太说了一句话,把我们笑到了,他问萝莉:“你应该怎么谢我?”
萝莉说:“有前途,小伙子!”
7.我是泌尿外科大夫,有次和主仼做手术,
和另一个同事做助手,手术做到一半,
主任突然满头大汗,神情紧张,把手术区翻了个遍,
然后对我们说:“仔细找,哪的肠子破了,怎么这么臭?”
同事呆滞了一下,抬头说:“主,主住,我,我放了个屁。。。。。”
8.周末聚会,同事带着她的女儿美美一起来了。
小丫头活泼可爱,嘴挺甜,大家非常喜欢她。
同事小杨问她:“美美,这儿的阿姨谁最漂亮?”
“李阿姨最漂亮”小家伙的眼光不错,小李可是单位出了名的美女。
“可是我妈妈更漂亮。”小家伙接着说到。
“为什么呢?”
“因为妈妈长得像我!”
9.大学室友脚特臭,无与伦比的那种,
冬天还喜欢用烘鞋器烘鞋子!
有天他在寝室烘鞋,集体被熏到不行,
强烈要求下连接插线板到门口去烘。
过了几分钟,听见一阵急促敲门声,
开门见一他系兄弟急匆匆躲进来说:“谁在楼道烘鞋!?
我路过差点没熏死,憋不住进来换口气……”
10.今天一向很淡定的哥们,
在那摇头摆尾的带着他新买的蓝牙耳机听音乐呢,
忽然表情凝重的望着我,我在想怎么了这是,
他深呼吸后对我说,“还是有线耳机好啊”我就纳闷了,
此话何来,他几乎流泪的跟我说,“电话让人偷了,
离了蓝牙范围我才知道,要是有线耳机,我不打死那贼!”
我一阵无语……
