搞笑段子 跟美女搭讪
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搞笑段子 跟美女搭讪
1. 昨天下班，在厂里磨蹭了一会，肚痛，上厕所!不隔，刚好在群里语音唱歌，这时，进来一个同事，说我捡到钱了，上个厕所都要唱歌!搞笑段子 跟美女搭讪
2. 今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥!
3. 医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。布朗：什么坏消息?医生：布朗小姐，你怀孕了。
4. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。酒鬼说：“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”
5. 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
6. 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
7. “你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡吧。”笑死我了。。。
8. 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”。
9. 那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。我还从没见过这样吃法的药，忙问他：大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病?那位大夫就很实在的告诉我：其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。
10. 去年很羡慕村里一个小学同学。他娶了一个不用彩礼的老婆，很快结婚，还在县城买了房，老婆是县城高中英语老师，快要生孩子了。他妈妈老是在我们面前炫耀。今天听我妈说起这事，剧情狗血大逆转，他们离婚了，孩子一出生女方就闹离婚，孩子6个月就离了，孩子归女方。房子是女方买的，归女方。孩子出生时男方父母都没看过。听说她家是独生女，结婚前就怀了娃儿。搞笑段子 跟美女搭讪
11. 小哥家里刚刚装修好，心血来潮买了个鱼缸，在花鸟市场看到店主养了很多小虾米，有一天晚上做饭吃河虾心血来潮的扔了几个在鱼缸里面，插上电热棒深怕河虾挂了，可是养了几天怎么觉得鱼越来越少，河虾越来越肥了，我擦，原来河虾把我的鱼都给干完了，我也是醉了。
12. 上小学时候的真事。上二年级的时候，一男同学和一女同学吵架，男同学说了句“我日尼玛”，女同学哇的一声哭了，跑去办公室找来了老师(女老师)，女同学就跟老师说，他(指男同学)要日我妈。我以为那男生会遭殃了，谁曾想到老师会这样说“你本事这么大呀，那你去啊，去日给我看看”!我站在他们旁边，我瞬间懵逼了!
13. 我爸特别爱吹牛，我小时候他就告诉我家里是百万富翁，但是小时候我一直在怀疑我家这么有钱为啥住60平米的福利房，后来他出去旅游买了个香炉回来说值500万，我妈偷偷说是五十块钱买的，再后来我结婚我问他怎么陪送，他说感觉陪送什么都没面子，倒是想买架飞机给我，就是镇上没有飞机场!
14. 闺中少妇不知愁，春日凝妆上翠楼。忽见陌头杨柳色，悔教夫婿觅封侯。
15. 跟老公不在一起时他会说想我二妹子了，我就说想他小弟了。这说法被他一一哥们知道了，他就借鉴发给他老婆了，第二天就看他脸上几道抓痕，哈哈，他老婆姐妹两个，还是老大!
16. 在公园，一老太太低头问孙子：“冷吗?”“冷。”孙子奶声奶气地答道。老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。”老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热?”老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。”“那我再问问他。”老爷爷低头问孙子，“热吗?”孙子奶声奶气地答：“热。”
17. 我不敢去睡觉。每次睡着都要梦到你，醒来总是无尽的思念和悲伤。还是醒着调整的好。如果继续保持这种状态，我宁愿自己醒不过来。一直沉睡在梦里。
18. 无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。心中一痛，难道老公一直想着谁?压着心痛，颤抖着打了过去，心里想我倒要看看是谁。不一会对面传来声音“：喂，你好，110报案中心。”恍然惊悟“110!我勒了个去!!”
19. 晚上吃饭，儿子又剩了好多饭在碗里。我教育他：“农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你这样浪费对得起他们吗?”儿子：“是啊，他们辛辛苦苦种的粮食和蔬菜，你烧的这么难吃，你对得起他们吗?”
20. 老公：老婆，你驾照也考下来了，朕带你去看车。老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的专卖店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊!出来后，老公：老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊!
21. 一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”丈夫回答：“当然是贝多芬了。”她高兴地问：“为什么?”丈夫：“因为他是聋子。”
22. 上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉?”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
23. 某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢?”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉?”病人：“公务员。”
24. 有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么?”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”
25. 室友们晚上躺在床上夜谈，都说现在女朋友太难找了。同学就说：要不找国外的吧?!另一同学接话到：不妥，哎，找韩国的怕生下来的娃不像他妈，找日本的怕娃不是自己的，找泰国的怕生不出娃，找欧美的怕她不给自己生娃。
26. 小兵：“连长!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将?”连长：“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪，说出来，吓死你!”
27. 昨天晚上帮哥们去宾馆逮出轨的女人，哥们一脚踢开房门，大家都楞住了，房间错了，幸亏那男的胆小扑通跪下了，也是一对狗男女，朋友一声令下：打。反正那天宾馆挺热闹，一波人像砸场子一样端了两个房间，高潮是服务员说：这哥们也够惨的，老婆和小三同时出轨。
28. 一对小情侣在一起说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿?男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说，只要是我的，我都喜欢!女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口你好坏!要求真高。
29. 一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也!他不好意思的挠挠头：哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公!
30. 一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱!你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了!”
搞笑段子 跟美女搭讪
路边跟一女生搭讪，我问：“你认识我吗?”“不认识。”“这么巧!我也不认识你!也许这就是缘分吧!”
1 偶遇老同学，我调侃她：“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧?” 来啊!互相伤害啊!
2 上学的时候。老师说。好好学。清华北大在向你们招手!现在我才知道。招手是招手了，但意思是:走走走，哪凉快哪呆着去!
3 今天一个人在路上走着，正当我无聊的不知道干啥的时候。。突然前面一美女回过头来问了句。。你晚上在给我打电话吧，我等下还要去朋友哪里。我当时真的不知道咋得了，就傻傻的回了句。。。你还没吧手机号码给我啊。。。美女说：1定等你….听完后我秒懂了，一直到现在她也是我女朋友..
4 有一位皇子特别喜欢吃桃子，可是冬天没有桃子，宫里的太监就用屎做了两个桃子，当皇子准备吃的时候，正好被大臣们看到了，大臣们大喊，“皇子桃是屎做的，皇子桃是屎做的。”
5 小学的时候，一同学号称会铁砂掌，能徒手断砖，我们不信，拿了块砖头给他，这货沉思良久，一掌下去，手断了。我们笑他傻缺，他冷笑：“你们懂个屁!”然后一大年里，他一次作业也不用写，还天天有骨头汤喝，我们都觉得他不是一般人……
6 为了娶上媳妇，他坚持买了三年的彩票，中得最多也就五十块，所有人都嘲笑他白日做梦。 今天，他终于把那个卖彩票的姑娘娶回了家。 做你该做的事，你的世界没人会懂
7 母亲节快到了，公司每人发了张明信片让寄给妈妈。同事说去年公司发了明信片，家里人收到后专门给她打电话，东西是不是掉了，怎么就张纸???
8 打开QQ，看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说给盗号的汇过去200块钱。 很美好的内涵，90%童鞋都看不懂!你看懂了吗?
9 跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀?这么早回去干嘛!” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇?” 另一哥们抢答：香(娇)蕉..
10 昨天跑滴滴，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀?，，美女冷冷地说：去西天取经。，，我顿时尴尬了，最后她在百佳丽娱乐总汇下了车走了进去，我才知道她应该没有骗我…
