搞笑段子大全
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1. 就在刚才路过一小情侣，突然听到， 那女的说:猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句:我希望你做我的优乐美，我天天用管插你”搞笑段子大全
2. 大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样?”，我妈说“还行，该包住的都包住了”
3. 昨天朋友在植物店买了一株含羞草，由于第一次种这玩意儿，有个新鲜感，他没事就去碰一下，结果今天早上打电话来说，含羞草死了。朋友们你们猜的没错，就是被他玩了一天给玩死的。
4. 二货妹妹，最近有个各方面还算合得来的小伙表白了，俩人关系暧昧中，一天二货妹妹说：“要是哪天，从远处走过来一个人，也不用说话，只一眼，就觉得他是应该和我共度余生的人多好!”小伙问：“我从远处走过来，你什么感觉?”“逗逼来了。”俩人萌芽的爱情瞬间背掐灭，单身都是有原因的。
5. 初三时我挺胖的，交了个女朋友，她也觉得她挺胖的，然后就说减肥，非要拉着我一起，后来我瘦下来了，而她比以前还胖，她说都是我的错，给她吃那么多东西，然后一气之下她跟我分手了。
6. 今天休息，没事出去玩玩，正好刚上一个满满一车人的公交，我回头一看，我的妈啊，今天怎么这么多人，于是我就拼命往里挤!司机不乐意了，大喊：我的妈哎，动动哎!于是被挡在车外的男男女女往死里挤!司机又大叫一声：我的亲娘哎，你动动哎!只听一个妇女回应一声，我的儿哎，我被困了咯，来拽我哎!
7. 昨天我妈让我哄6岁的小表弟睡觉，这小崽子人小鬼大不肯睡还要求我给他读童话故事，我就随拿手了本《格林童话》读了起来，读了几个故事后我就问他你最喜欢哪个童话故事呀?表弟说 ：睡美人 我说：你个男孩子怎么喜欢这种娘炮的故事。表弟说：美人都被我睡了还娘炮?
8. 有一女同事姓侯，平时最讨厌人家喊她猴哥。一日，爬山中，她闺蜜走不动了侯同事遂背之，不一会儿，背不动了当下闺蜜道，你太重了像五指山一样。
9. 老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什么滋味。
10. 年轻人压力大啊，公司的前台是个21多点的妹纸，刚被查出精神分裂症，父母都从老家来了，心都伤透了。我问一个同事，什么是精神分裂症，丫的回答我说“精神分裂就是拿把刀砍了你两刀，下一秒又会惊恐万分的问你，艾玛呀，谁砍的你啊。”搞笑段子大全
11. 一天公司聚会，一女孩突然中途走掉了，跟她玩的很好的朋友问她，走那么早干嘛?那女的害羞的说“老娘我要金屋藏娇”顿时注意都好奇的看了看她，这时她闺蜜说“那根香蕉还没丢掉?”
12. 今天中午风比较大，和同事出去吃午饭，只见一美女穿着裙子，一股风掀开了美女的裙子，众人顿时目光一致，美女大喊道：看什么看，没看到老娘有穿安全库的吗?远处传来一阵弱弱的声音：好像只有三角裤。
13. 一朋友姓万，老婆姓范，有一个三岁的女儿叫万一，说好二胎跟着老婆姓，前天生下小儿子，取名范二!这奇葩又时尚的一家人。
14. 每次和老婆吵架，我都不说话，默默积聚力量，晚上上床后强行啪啪啪，基本上完事后都会和好如初，心里暗自得意!可最近突然发现老婆动不动就找我吵架，我一句话不说都快累趴下了!
15. 哥哥家的孩子今年5岁了，有一天去他们家做客。小孩子自己在那转圈圈，结果不小心撞到墙上。接下来的事让我们都惊呆了，他一边揉着自己的额头，一边问：“1+1等于几?”然后自己再回答：“等于2。”然后他开心的跳起来，嘿嘿，原来我没被撞傻。
16. 就今天中午下班吃完午饭出单位大门溜达，迎面走来一时尚姐问我某某大厦在哪，我抬手指向对面说那个就是，大姐微笑说了句谢谢转身走了，刚走了一步突然回头问我一层在哪，我瞬间愣住了，大姐你是再逗我么。
17. 今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
18. 一次去网吧上网，闲的无聊就想下一部苍老师的爱情动作片陶冶下情操，结果网速不是一般的卡，等下完的时候特么的提示余额不足了，当时那个郁闷啊!算了能看一会是一会吧。结果都看了一个多小时了电脑还没关，好奇之下就去问网管咋回事，网管说:“呶，你身后的几个小学生一人给你加了一块钱。。”
19. 跟别人说AA去吃烤肉，吃完了叫他把一半的钱给我，我去付钱!然后我默默地掏出了口袋里的五折券!
20. 中午一起喝酒，有个哥们喝多了，我们扶着他回来，走到校门口时说要尿尿，结果掏出家伙就开始尿了。我们把他拖到墙角，然后围成一圈保护他。别人还以为我们发现了宝贝，结果男男女女过来看热闹，越来越多，拦都拦不住。女孩看完还都包着嘴笑开了，引来更多的人。特么这哥们硬是尿了2分钟多钟，我们真心不想认识他。
21. 你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗?玩一夜dota?看一夜毛片?你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗?你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷!知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
22. 手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了!
23. 说个我小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了55555。擦了...了..
24. 唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：“师傅，画完了，你看圆不圆?”
25. 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!
26. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
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1、一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。
女：大哥，你是劫钱还是劫色啊!
男：哼哼，你说呢!
女：大哥，我没钱，你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽，你TM想的美，你不要过来，我手里有刀!
2、我生了2个女孩，有次老公问我：
“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人?我TM怎么没有个基友。。。”
3、我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——
今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。一点点语录网
4、有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊?
答：保意外事故啊。
她：那意外怀孕有赔么?
我回她道：有现场么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
5、知道为什么吸烟有害健康吗?
因为男人一抽烟，女人就唠叨，女人一唠叨，男人就折寿。
6、刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。
老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。
操，我他妈就是那个孩子。
7、有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。
算命先生：“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”
算命先生：“然后你就习惯这样的生活了…
8、坐公交参加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了?为了不掉价儿，我随口说了出车祸那车的牌子，并说车在路上出了点小事故，我打的过来的。晚上在宾馆看电视新闻，报道说今天一辆XX车在XX处发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间!靠!我这是吹爆了啊!
9、小学同学聚会，小明说大家还记得我吗?
大家说，不记得了!
小明说，一年级奥数一等奖的。不记得。
三年级书法二等奖的。不记得。
五年级科学一等奖的。不记得。
六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个!
大家叫道：哦，是你啊!zs.poluoluo.com
10、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗?
护士说： 不疼了。
过了一会护士又说：亲爱的，我脖 子疼。
医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗?
护士说：不疼了。
旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗?
11、昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心,以后不看电视了。
12、起床看微博发现家里wifi没了。。。赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是我爸把路由器电源给拔了，亲爹得意洋洋地跟亲娘说：“这可比每天早上去敲门叫她吃饭容易多了，你永远叫不醒一个装睡的人。”
13、门诊部，医生对一位七旬的老头说：“不用怀疑，这可是科学，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出百分之百的正确诊断。”老头：我头晕-恶心-呕吐-浑身乏力，还……医生：“等一下，电脑说，你怀孕了。”
14、老人：“请师傅帮我们村降妖，”
孙悟空：“是何妖怪?”
老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
15、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
16、女汉子怎么了!人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!
17、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人!
18、“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽?”
19、A：第一次过七夕，能叫头七吗?
B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗?
20、看新闻!居然有人用挖掘机盗走整个ATM机。
尼玛这种丧心病狂的人都有!!!
真后悔当初去北大没去蓝翔。。。
21、我和我爸爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”
他白了我一眼，说：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?”
22、和同学一块出去吃饭，一同学得瑟的说自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，亲他，更牛的是当着他的面换衣服，跟什么事都没有一样，我们都觉得他在吹牛B，有次我有事去他家，也顺便想看一下他小姨子是否真像他说的那样!果然，他没有骗我们，我惊呆了!她小姨子有5岁了吧?
23、小明上课睡觉，老师叫醒他，让他解释黑板上的“扑朔迷离”。
小明站起来，看不清黑板上的字，于是说：“看不清楚。”
“基本正确，坐下。”老师说。
24、刚刚奇葩舍友说：我上大学之前，纯洁的像白纸一样，然后你们三个就肆意的拿我擦屁股，搞得我现在从内而外的黄…本文来自一点点语录网 zs.poluoluo.com
25、某日，一男的上餐馆去吃饭。
进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
老板娘就去给他报饭去了。
不一会，厨师拎了一把菜刀出来了：“你来给老子说下怎么做，来啊!”
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1. 最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
2. 你不能让所有人满意因为不是所有的人都是人!
3. 想做二奶并不是你的错可来大学念书就是你的不对了!
4. 我自欺欺人保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
5. 饭在锅里我在床上*^_^*
6. 如果朋友可以出卖每个值五块的话我也能发笔小财了。
7. 生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
8. 这个世界或许还有爱情的存在正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
9. 本人男米开朗随和可先尝试性交往QQ：×××××静候您的佳音!
10. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
11. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”
12. 拉尿是我日常生活中唯一的乐子你不会再问我为什么酗上了啤酒吧?
13. 男人忽悠女人叫调戏;女人忽悠男人叫勾引;男女相互忽悠叫爱情。
14. 问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我何以处之?答曰：唯有敬他容他让他耐他随他避他不理他再过几时看他。
15. 一日晚归路遇劫匪颤抖曰：大哥我是津桥的刚毕业找不着工作真的没钱。劫匪痛哭道：兄弟俺也是津桥的拿好毕业证前面抢劫的也是津桥的放心我们不抢自己人!
16. 计划生育部长下乡考察见一老农问道：“老乡知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵亲戚太熟不好下手!”
17. 你出生后是不是被扔上去次但只被接住过次?
18. 冰箱里有电锯人在锅里饭在床上…
19. 如果打小日本我一定要去!就算砍掉我双手我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
20. 你当我是个风筝要不把我放了要不然收好带回家别用一条看不见的情思拴着我让我心伤。
21. 我发誓以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
22. 师太你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太你就饶了老衲吧!
23. 有一个很古老的传说说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
24. 把我的经液(验)传授给你!
25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮掏出证件吓死你!
