幽默段子大全爆笑
导语：爱看精彩段子，就到明姿汇网段子吧，幽默段子大全爆笑在这里等着你!一起来看看幽默段子大全爆笑吧!12. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
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1. 刚刚一边打电话一边追公交，气喘吁吁上了车，一手扶着一手掏钱，旁边一老头递过来一块钱，我以为是看我半天没掏出钱来想帮我付，忙说不用不用谢谢我有的!结果那老头淡定的看着我打完电话，继续举着一块钱说:帮我投一下谢谢!我勒个去!幽默段子大全爆笑
2. 在神秘的东方，有这么一群人，他们在设计中借鉴各种国外潮车，拯救你的钱包，他们就是众泰设计师!
3. 老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这样，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。
4. 话又说到洗浴来了，其实我觉得我吧外表文质彬彬的，也挺淑女的。可为啥我一到洗浴我就想站着尿尿呢?我想就想吧。我还真那么干了，我干就干了吧，我还被搓澡的大姐发现了?顿时。妈呀救救我吧!
5. 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
6. 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
7. 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
8. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。
9. 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!
10. 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。幽默段子大全爆笑
11. 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!
12. 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
13. 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
14. 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!
15. 下班回家洗衣服不小心洗衣粉倒多了。“老婆，我搁的洗衣粉儿有点多，应该没事吧?”。老婆不答，默默的走向哥哥家。第二天嫂子就和我哥离婚了。我哥回家就给我一顿暴揍，还说“我就你嫂子一个媳妇儿，这也算多”。我当时就蒙逼了。我哥啥意思啊?
16. 上天总是给身为主角的我设置重重误会 让我迷茫不知所措。有一次等我爸，突然看到一个长得很像他的背影，然后我就特欢脱地招手喊“老爸!老爸!我在这呢!”边喊还边跑，结果走近一看发现不是。我就愣了下，又一边招手喊着一边向前跑，想找个人少的地方差不多就停下来，没想到人越来越多，越来越多，我当时迷茫啊，不知路在何方。
17. 我哥五行缺木所以叫森森，我姐姐五行缺水所以叫淼淼，我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫，问题來了我叫晶晶!
18. 今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去!
19. 我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任。
20. 坐公交、一孕妇上车对我说!“你不知道我怀孕了吗?”“卧槽、小姐、我们从见面到现在、说长不长说短不短、才几十秒就想赖我啊?你孩子喜欢我姓吗?”万众瞩目，骄傲当了一会主角!
21. 今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难，很有可能是：刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴!
22. 有一年冬天和一群朋友露营，当中有我堂哥。我俩睡一个帐篷。半夜堂哥要上厕所.怕黑要我陪着 极不情愿的起来了，找了个农家的牛圈，大晚上的又是冬天还在山里还有牛我也怕啊。拿着手机玩吧 玩了不知多久堂哥突然打了个嗝。我愣了两秒问：“哥，你在吃屎吗?”哥堂哥：“不是我，是牛。”
23. 和女盆友开房，由于是第一次，怎么也进不去，怎么试怎么弄都还是进不去!这是女盆友急眼了说：“要不找服务员帮忙吧! 房卡可能坏了”!
24. 表哥要结婚了，全家都表示惊讶，他出了名的屌丝，臭名在外。昨晚喝酒问他怎么追到富婆的，他自豪的说，吊大。我信了，小时候上厕所就见过他的大板蛇，突然觉得未来的表嫂不是简单人物。
25. 目前最恐怖的事就是：食量无上限， 人丑还颜控，友少偏爱宅;单身总矫情，没钱还任性。
26. 妹子现在在心电图室转科，看一个4岁男娃长的萌萌的，遂捏捏他脸蛋，结果，咳咳，起静电了，我正尴尬地收回手，小萌娃得意地说:阿姨被我电啦!
27. 单位有一女同事，长得一般，总说自己美。今天做了个发型，可哪问别人她美不。楼主正心烦，随口说了句丑逼，女同事惊讶的说:你怎么知道的?
28. 几年前爱得死去活来的女人跟我说分了吧，我还没有玩够，然后转身头也不回的走了。渺无音信。几年后的今天，她Q我说，我玩够了，我们去海边好吗?(我给她的承诺，结婚时去海边玩)我回：哪有时间呀，带小孩忙死了。
29. 过去说日久生情，那是真的好，因为以前的人以种地为生，庄稼过多，所以劳动多身体好，一顿啪啪啪，个把小时爽到底，有了这次还想着下次，现在呢，都忙着各种各样的工作，各种各样的压力也大，锻炼身体的时间少了，有心无力啊，办起事来几分钟完事，女方还没感觉呢，就结束了，她憋的难受，能不生外情嘛。
30. 儿子对女儿说：让爸爸给咱找个后妈吧。老公眼睛瞬间亮了：为什么?儿子：这样我们就可以住奶奶家了啊，多好啊!我：你给我站那，我绝不打死你。马上送走不要啦。
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一、 主持人你好，我正挤在1路车上。我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首。 你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
二、 英雄，被美女废了;美女，被大款废了;帅哥，被富婆废了;人生，被房贷废了;青春，被工作废了;婚姻，被小三废了;学生，被网游废了;网游，被暴力废了;小孩，被三鹿废了;信仰，被春哥废了;审美，被凤姐废了;凤姐，被月月废了;梦想，被现实废了。
三、 小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍各地咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
四、 我一兄弟有次坐火车喜欢脱得只剩内裤睡觉，今天大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起哥~快来火车站救我~我的裤子和行李电话钱包全部被偷了”最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观做笔录，在场的观众和民警，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛。
五、 好不容易混张文凭，是西太平洋大学的;好不容易处个对象，是天上人间的;好不容易下趟馆子，是地沟油炒的;好不容易买个紫砂锅，是美的产的;好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的;好不容易瞧回病，诊所是张悟本的;好不容易学回英语，是山木培训的。
六、 肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情!
七、 现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
八、 昨天跟一女生散步，她说好冷，我就和她说：“你听过这个段子没，说一对男女在散步，女生说好冷。普通青年就脱下衣服给她披上，文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里，二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”然后她笑了一会，说：“还有个傻比青年说了个笑话。”
九、 后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
十、 摆摊，叫破坏市容;他们砸摊，叫整顿市容;他打你，叫执法;他们打你，叫联合执法;你跑，叫畏罪潜逃;你不跑，叫妨碍公务;你抵抗，叫抗法;你反抗，叫暴力抗法;他们打死你，叫围攻执法人员导致心脏病发;你防卫，叫故意杀人;你含冤，叫社会不稳定因素，你上访，叫精神病……这一切，叫和谐。
