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1. 刚才几个朋友在聊天。说哪个哪个老板银行里欠了多少多少。开100多万的车都是装逼，我忍不住也凑了几句。一个半天没做声的朋友开口说了一句。问我们几个别说银行几百万能贷的出，翻开电话本看看，能借你1000块钱的有几个?小弟我默默的闪到一边，下回，下回再有这种热闹，再也不凑了。别说1000，100我真心都借不到几个。内涵段子图片大全
2. 前天晚上跟老公闹着玩，老公假装打我，宝贝拦着爸爸跟她爸爸说：爸爸，你现在不能打妈妈，妈妈肚子里有小妹妹，你打妈妈就是打小妹妹.我心里暗自高兴，这娃我没白疼，还没得我得瑟完，宝宝继续说：等小妹妹生了，你使劲打，使劲打。宝贝你是我亲生的么，看老公那得瑟劲儿。
3. 楼主女儿3岁，儿子不到九个月，老公哥哥比他大还没娶老婆，前段时间带了个女朋友回来,平时他对我小孩挺不错的，我就说他女朋友过我我煮饭，因为平时都是婆婆煮吵的比较多，不怎么好吃。后来几次来几乎都是我煮的菜，人家现在吵架了，说是我小孩太吵，吵到她了，怪我和我小孩。大家觉得我糗不，这就是做好人的下场。
4. 讲一朋友的尴尬事儿，陪她去相亲，往那坐了几分钟，双方都不自在，我就从中间圆场，讲了个笑话，男的没笑，我朋友笑了，然后那男的就问我朋友，你涂口红吗?我朋友说不涂，那男的说，那就好，不然，嘴太大，一年得浪费多少口红啊。
5. 在车站(有个卖刮刮乐的)经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗?还好我没给，真坑，都是套路啊。
6. 刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没? 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。
7. 发个在合肥上学的事，那时候伙食费少不够用，所以在饭店兼职(做一天休息一天的)有一天来一男女加阿姨三位，而且是夏天。在点菜的时候看到那女的胸上好像纹着什么，当时就在想到底是蝴蝶呢?还是蝎子呢?等上菜时就一直看那女的胸，想知道是什么，最后让那女的发现的后才看清是蝎子。
8. 想测试下做仰卧起坐的极限，于是铺垫子，开始做!当做到500个的时候，实在做不下去了!!没错，你们都猜错了，不是因为太累了，而是尾骨磨的太疼了!起来之后才发现，尼玛!生生掉了一层皮啊!
9. 虎哥满脸是血的回到家……虎哥：媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇：(惊恐)，咋的了，出啥事了?虎哥：我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样!媳妇：他妈的，谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车?虎哥：运钞车。媳妇：草泥马的，咋不一枪把你崩了，你个傻逼，以后出门搭灵车去，别他妈回家了!
10. 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?内涵段子图片大全
11. 某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被“慈善者协会”罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被“环境保护者协会”罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么?农民答：喂啥呀?喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃!
12. 今天上班的时候去接水，看到同事在看个有趣的动图，我就跑到他旁边看着，他以为是领导来了，立马关了页面，发现是我后就又打开跟我一起看，我们就在讨论那个图，结果领导真的走过来了，我是不是陷害了一把!
13. 十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
14. 侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
15. 中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
16. 记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢!
17. 足疗炮房完事后，我按老规矩扔了200块给小姐，她竟然跟我说:“大哥，今天你不要付钱。这个星期我们店搞促销，答谢老顾客，凡是来过我们店3次以上的客人，不满一分钟的，一律免单!”
18. 大学里，宿友哥们一天早上醒来苦逼的说，哎，劳资的女朋友又怀孕了。咋办? 另一个哥们玩着游戏回了句，是你的吗?我刚醒迷糊中回了一句，应该不是我的吧? 然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰到说 现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢?需要仔细问好。然后，不说了。现在这哥们正发酒疯呢。
19. 捡到了100元，然后分了50元给我最好的死党。死党：“你真是我同甘共苦的好兄弟。”警察来了：“你捡到金钱占为己有，严重影响我市市容，跟我们回去接受调查。”我：“这是我同甘共苦的死党，我分了50给他。”????
20. 今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好!我是中国移动，请问你需要安装宽带吗?”我：“啊!等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢?”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀!”我竟无言以对。
21. “同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”??????
22. 十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!????
23. 下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。我问：“好喝吗?”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗?”
24. 我：“如果在路上有1000在你面前，你会怎么样?”室友：“我会捡起来，然后跑回来分500元给你。”我：“你真是我的好兄弟!”室友：“如果人家报警找上门来，我先供你出来。”我：“尼玛。”
25. 蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢!蜈蚣想：幸亏我腿多。大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。”
26. 刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了!它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
27. 说个昨天的事，昨天挤公交车，有个男的不坐，非要踩着座位站着，本来就挤，后来还上来一胖妹，那人就一个个的往后挤，一不小心就把我推到了那个男的面前，手还抓住了他的那个(你们懂的)，然后车上传来了一声尖叫，全车人都看了过来，大哥一脸委屈看着我说：妹子疼的是我，你叫什么!
28. 全班同学，小明长得最有“特色”，于是乎小伙伴们天天调侃他：“小明，你的妈妈是全天下最美的妈妈， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可为什么你长那么丑?”另一个同学接话：“难道你不知道古语说龙凤成翔吗?”
29. 今天去海边，现在礁石上得瑟，脚底一滑幸运的是没摔下去，不幸的是手机掉礁石上了，更幸运的是捡起来一看手机屏没碎，更不幸的是麻蛋的整个屏幕掉下来了，跟手机分家了。
30. 记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
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紧急求助，护照这样还能上回国的飞机么?
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这个班级都经历了什么?
今天在地铁里遇到一个乞丐，竟然是我的大学同学。记得当初他上学的时候就翘课，打游戏各种挂科，但没想到他竟然是现在全班混得最好的。
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前骚年，你这是想自焚是么
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前别着急,马上就好了
一位餐馆服务员死后,等待了几百年一直没能投胎。每次等不及的时候,他都会去问什么时候轮到他,得到的答案都是:别着急,马上就好了。
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前姑娘就爱这么玩电脑，看的我也是醉了
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女子深夜带妆回家，导致意外发生
小区里一个女子说是亲眼看到了鬼，魂飞魄散。被120拉到了医院后，仍惊魂未定，反复念叨:鬼、鬼、鬼……
女子的老公对物业大发雷霆，指责物业没有事告知业主，竟然在楼道里新装了一面镜子，女子深夜带妆回家，导致意外发生………
