搞笑幽默有内涵的段子

搞笑幽默有内涵的段子

　　导语：爱看精彩段子，就到明姿汇网段子吧，搞笑幽默有内涵的段子在这里等着你!一起来看看搞笑幽默有内涵的段子吧!24. 小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊?”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富!

　　搞笑幽默有内涵的段子

　　1. 看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?搞笑幽默有内涵的段子

　　2. 和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗?二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

　　3. 昨天一个男生跟我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生，他说只要我答应，他可以马上把烟戒了，我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗?

　　4. 新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。

　　5. 几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。于是就粗现了这对话，“好热啊。”“热就把舌头伸粗来，散热快。”结果大家都信了!

　　6. 男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。

　　7. 今天中午吃刀削面，面上来了，忽然想吃蒜，想着蒜这么贵，一瓣都几毛钱，就抓了一把吃了回回本，结果面吃完了，一瓣蒜也没吃完，太辣了。这老板买的蒜真有水平，不买贵的只买辣的。

　　8. 上厕所习惯了马桶，每次完事都随手按下冲水的按钮，今天回到老家蹲坑，完事随手往后一按，失去重心掉坑里了……到现在他们都不理我。

　　9. 在外面逛街，遇到个老头，他看了我一眼说：唉现在的孩子才多大啊就纹身。我怒道：大爷，您看清楚，我这是拖鞋印子!

　　10. 化学课上老师提问：钠是什么?同学面面相觑，鸦雀无声，这是化学老师有点发怒，提高音量说：钠是什么?突然老师的电话响了：那是一条神奇的天路唉。从此化学老是再也没有带过手机来上课!搞笑幽默有内涵的段子

　　11. 舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：他妈的，谁干的!

　　12. 听说看美剧能练习语言能力，于是我开始看美剧。一段时间后，果然，我的汉语阅读水平突飞猛进。

　　13. 火灾现场，一新来的同事闷闷不乐的，抱怨道：最近太倒霉了，到哪哪都发生火灾，是天要亡我吗?同事小李听到了赶紧过来安慰：兄弟不要难怪，这是天灾人祸，哪个都是没有办法的，把心放宽，以前没见过你，你是?哦，我这个月新来的，叫邵成辉，小李摸摸头上得汗，我懂了……

　　14. 最近打算跳槽，朋友对我说：你这么有才华，相信你无论到哪里都会有人欢迎的。我：呵呵，谎言，刚刚我去女厕所就被打了!

　　15. 工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。

　　16. 转自朋友圈：终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的!

　　17. 我为什么没女朋友?那天一特别喜欢的妹纸约我去欢乐谷玩，我兴高采烈的答应了，第二天八点我就到了，一直等到下午四点。我还纳闷，干嘛放我鸽子。第二天才从朋友哪里听说劳资去的是网吧，她去的是游乐园。

　　18. 侄女高一了，学习还可以。就问她长大想干什么?她说当医生，可以救人，给人看病。我说，那你就考个好学校去大城市的大医院。她说，在哪都一样。我说，那你去山沟沟里，去山沟沟里给人看病。她很郑重的说，山沟沟也可以啊。目的是看病。在那都行。好单纯的孩子

　　19. 不知道糗友们有没有和楼主一样的，每年打工挣的钱都给家里。在父母眼里还没有其他一分不给还要钱的兄弟姐妹好。好心塞的感觉，是亲生的吗?

　　20. 刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师!!!

　　21. 中午出去吃饭，偶遇一红衣美女牵一条白色小狗，走着走着不动了，那畜牲碰到一条灰色母狗双眼发光扑上去就是活塞运动，红衣美女一直牵着目睹其行苟且之事，路人皆掩口而笑，她只好丢掉狗绳任其发展。这不，我吃完饭回来她还看着它们连在一起拉呢。画面太美不敢偷拍怕挨打。

　　22. 今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账!”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“……妈!”

　　23. 老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗?”小明：“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了!”小明：“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师：“滚出去!”????

　　24. 小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。这天，我问她：“这富二代到底有多富啊?”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富!

　　25. 一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧!”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了!????

　　26. 有一朋友学挖机的，学了个把月。一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了?”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。”气得他姥爷啊!

　　27. ????美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。????

　　28. 老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!

　　29. 以前读初中的时候，宿舍八个人，同宿舍有三个堂兄弟，老欺负人，有次吵架了，他们三个推我骂我父母，我没说话也没反抗，晚上他们出去上网，我就去小店买三瓶啤酒喝掉些，再尿满，三瓶都一样，宿舍其他人都知道，等他们回来我就把酒给他们喝说以后别欺负我，我给你们买啤酒喝，他们三个一人一瓶就喝了还说味道怪怪的，宿舍的人都笑了，没人跟他们说，后来学校好多人都知道他们三兄弟喝尿的事!

　　30. 今晚在酒吧玩，旁边一台人都在玩手机，一会有个女的走过来看到桌面上只有啤酒就问，要不要加一炮(炮是指一支大瓶洋酒)，谁知道一群人在叫，加炮，加炮鱼就打死了，哈哈，一会服务员就送来了一大瓶洋酒。后面你们猜他们怎么说，尼马，我们有谁叫了洋酒?从不喝洋酒的人反而上大瓶洋酒，不知道该怎么笑好。活该来酒吧不喝酒还在玩手机打鱼。

　　搞笑幽默有内涵的段子

　　1.每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

　　2.上网真蛋疼。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。

　　3.谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。

　　4.上联：找工作找好工作下联：找老公找好老公横批：做梦。

　　5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

　　6.钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

　　7.暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

　　8.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

　　9.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

　　10.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!

　　11.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。