埋汰人的段子

埋汰人的段子

　　导语：爱看精彩段子，就到明姿汇网段子吧，埋汰人的段子在这里等着你!一起来看看埋汰人的段子吧!24. 兄弟们醒醒吧!女生说喜欢会做菜的男生是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑的做甜品和牛排，不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面…别问我怎么知道的…

　　埋汰人的段子

　　1. 昨天网吧上网包夜，旁边一个玩DNF的恰好跟我一个区，我俩很投缘，一起刷图，早上快下机的时候他说手机没费了，借我手机打个电话，出去半天没回来，想到可能被骗了。看他号还挂着，于是把他号上镇魂，风华绝世套装都扔了，没锁的装备全分解了，还有SS套装也全处理分解了!弄完总算松了口气，正在这时，那个人回来了，手里拿着两份早餐。埋汰人的段子

　　2. 男生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。”女生：“是你妈逼的!”男生：“你妈逼的!”女生：“你妈逼的!”男生：“去你妈的，导演，不排了，不排了，这都什么台词儿?”

　　3. “你对我有什么样的感觉呢?”“怀孕的感觉”“喔?什么是怀孕的感觉”“想吐又吐不出来的感觉啊，难受啊”。

　　4. 昨晚老婆无聊翻相册，突然阴着脸说：老公，你变了，我们爱的小船是不是要翻。我笑道：怎么会呢!“你看”。说着递给我一张相片和一个手机。分别是结婚前年轻帅气的我和被岁月摧残的肿胀、憔悴的我!尼玛，变胖了就会翻船吗!果断推到，干翻。

　　5. 今天上班脑子想事情想的出神，一妹子到我座位前面拿东西，脸离我很近，我脑子一抽就亲了一口，她愣了有0.3333秒，啪!我依然记得那声音清脆又响亮，但现在我TM的脸肿得说话都疼!

　　6. 鄙人姓王，带儿子在隔壁邻居家喝茶聊天。邻居的客户突然来访，我儿子给他倒了杯水说，叔叔喝茶。客户大哥摸着儿子的头对邻居说，你儿子真懂事。没等邻居回答儿子说：我可不是他儿子，我是隔壁老王的。我主要想说的是，客户大哥我喷你一脸水，没别的意思，就是水太烫了。

　　7. 今天看一个少女可怜，衣作单薄，在寒风中瑟瑟发抖，我捐给她200元，她很感动，决定报答我!警察叔叔，事情经过就是这样的。

　　8. 最近开始羡慕驴友骑单车旅行了，想让男朋友给我买一辆，谁知道这货急了，说花那么多钱买那个有什么用，抱怨我乱花钱，说养不起我了，委屈死我了，这个月就请我吃了回凉皮还好意思说养我。

　　9. 今早遇见楼下两小童PK，一小童A：我变大梁龙，比你大!另一小童B：我变霸王龙，比你厉害!小童A被逼急了，憋了半天，说：我变霸王龙他妈，他妈妈管霸王龙!我在一旁肚子都快笑疼了。

　　10. 我有个朋友，有一天，我朋友聚会，然后他们用鲶鱼煲了粥，我朋友的朋友说很好吃，还想吃，我朋友的朋友就不知道那叫什么鱼，只知道他有8条脚，然后他去卖鱼的地方问卖鱼的老板，他问：老板你这里有没有八只脚的鱼，然后卖鱼的老板拿王八给他问：是不是这种鱼，他说：不是这种，8只脚的鱼，后来没买成，回去跟朋友说：他妈的我让卖鱼的老板拿8只脚的鱼，他妈的给我拿只王八。埋汰人的段子

　　11. 记得那个谁清明节回家烧纸!农村有的坟墓埋在一起的!给他大爷扔冥币说这是你的一沓，到他二大爷扔了说这是你的一沓到他三大爷那里说这是你的一沓!磕头准备回去都还没烧完刮了一阵大风!把有些冥币刮他身边…他弟弟来了一句说!这是你的一沓后来差点打的在给他弟弟烧了一沓。

　　12. 发个真事，昨天晚上准备和媳妇亲热时候，媳妇说：来大姨妈了，不行!我脑抽的回了一句：早知道就娶个男人回来了，也不用每个月这么麻烦!

　　13. 跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。

　　14. 本屌湖南淫，嚼槟榔作为湖南优良的传统文化，楼主可谓是发扬的淋漓尽致，上午开车时一边开车一边嚼，为了不往车窗抛物，嚼完的槟榔碴用装槟榔的袋子装好，下车再拿去丢，到家一下车刚拿着袋子准备去丢，被家附近不远的一屌毛看到了一把冲上来就抢走了，我还没来得及开口说话，他已经开始嚼了，然后就屁股麻麻的。

　　15. 记得小时候家里买了VCD，买了几张碟，老爸他们在看，我也在看，到了有点少儿不宜的地方老爸叫我出去，那时候脾气倔啊!就不出去。然后老爸把VCD暂停了。我记得那一次我哭的好伤心。

　　16. 昨天，56路去万达，穿的美美的，踩着12公分的高跟鞋装逼!车来了我缓缓的上了车，呼吸着12公分以上的空气!忽然脑子没反应过来的情况下我的身体向前一路飞奔在车厢里摔了个狗吃屎!因为带着耳机我很大声的说了句哎呦卧槽!我永远忘不了全车人注视我的表情，后排还有个帅哥脸都憋红了!完全印证一句话：装逼遭雷劈!司机都看不下去了!我发誓我再也不坐56路了?

　　17. 偶见路边一小吃店打的横幅：日本地震，吃一送一，余震不断，活动不停。不得不说老板你太有才了!

　　18. 家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

　　19. 今天同事劝我去纹眉毛，我说我的刘海都把眉毛遮住了没必要!她说我现在年轻可以留齐刘海，到了30岁还留刘海就是装嫩了!结果我们总经理刚好路过不知道她听见没有!她就是40多岁了还一直留个齐刘海的!我俩看她走后没忍住笑了!我们真是无心的，那知道刚好总经理又是嘛!

　　20. 昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去，突然这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀?”我温柔的说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢，不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了!”唉，不说了，腰疼。

　　21. 楼主儿子5岁，和父母一起睡。前天等他睡着后就和老婆啪啪啪，浓时动作有点大，床就有点晃。只见这小子翻身起来冲我就是一拳。嘴里还有词:“就知道是你这个老爸在捣蛋，吃我一拳。”然后爬下又睡着了。不说了，买小床去。

　　22. 平时骑摩托车上班，因为天气越来越热就不怎么戴头盔了，最近交警严查摩托各种违章。今天早上我又骑车上班，脑子里正想事呢，忽然一抬头看到一个JC蜀黍站在路边正在查摩托，我心里一紧张，左拐右拐的，一下撞到了他的身上，当时吓死我了!蜀黍一脸幽怨的看着我，说了一句，你个骑自行车的瞎紧张个啥?我去原来今天骑得自行车啊!

　　23. 一朋友问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手?我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了。而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底。

　　24. 兄弟们醒醒吧!女生说喜欢会做菜的男生是喜欢帅哥穿着一尘不染的厨师服，面带微笑的做甜品和牛排，不是一个满头大汗的胖子光着膀子在那里炒面…别问我怎么知道的…

　　25. “男人没一个好东西”叫“政治正确”;“女人没一个好东西”叫“性别歧视”;“男人女人都不是什么好东西”叫“普世价值”。

　　26. 你对我来说有多重要知道么，你掉进河里我回家吃完饭第一件事想起的就是救你。

　　27. 今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了!我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了!女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了!

　　28. 80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。

　　29. 小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”

　　30. 表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学!最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了!

　　埋汰人的段子

　　1.“绑匪大哥，我是真没钱啊!你绑架我也没用啊!要不我嫁给你怎么样?”

　　“滚!老子是缺钱，不是缺心眼!”

　　2.由于家里的脏乱差已经达到极其严重的程度，老婆从来不敢叫朋友来家里玩，可丈夫却热情地请他的朋友来。