微信上很火的段子句子
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计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手!微信上很火的段子句子
皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条!帝外巡，回宫见妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人?御医：药渣!
阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来?
一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
.算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
乞丐：能不能给我一百块钱?
路人：我只有八十块钱。
乞丐：那你就欠我二十块钱吧。
张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪!”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪!”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。在不明所以之前，先学会按捺情绪，耐心观察，以免事后生发悔意。
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小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊?母鸡道：不行，我要工作!
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了!母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。
老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。微信上很火的段子句子
可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
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一哥们给某宝店主留言：你们也太不负责任了，居然没有提供售后服务!我要给你们差评!
店主忙问：“亲，请问有什么能够帮到你的?我们会尽量给你解决!”
哥们说：“去年在你们店买的套套，不知道是哪一只质量不过关，现在我的宝宝都快满月了，请问什么时候能把奶粉钱寄过来?还是干脆我把宝宝寄给你们养?”
店主：“……………”
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今天老板叫业务部一妹子去出差
妹子问:“那么多人为什么叫我去”
老板说:“你聪明!”
妹子:“真的”
老板:“嗯，她们都是胸大无脑”
妹子.……
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幼师一名一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……
我大惊：肿么会没有了?
答曰：不知道，我找不到我的JJ了! 肯定中午睡觉被老鼠吃掉了!说完大哭。
我连忙跑过去一摸!擦!你大爷的裤子穿反了(小朋友小便都是从裤子前面那个门的) 我容易吗?陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……
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男票每次拉粑粑都要带很多纸，用不完就揣兜里。中午吃过饭，他掏出一张纸给我，我擦了手。他说：这可是我从屁股缝儿里省出来的啊!
我：……
你大爷!
高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子…所有人都懂的…但是从来木有人提醒她，知道有一天，到日子了她木有穿红裤子，有个男生问她“你怀孕了?”
好朋友有点事情，让我帮带她六岁的弟弟，我去接他回我家，走在路上我逗他说以后长大了要娶媳妇的，你怕不怕?他看了我一眼说：我要娶你当我媳妇。我回答他说等你长大我都变老了。他说那你以后要嫁给别人吗?我点点头。他就突然很生气，把我的手甩开，你以后是别人的媳妇，那你现在别牵我手! 我……我该不该把他送回去?
语文老师夸赞某同学写的作文《愤怒的大海》文笔不错.把大海的汹涌澎湃.波澜壮阔描绘的淋漓尽致...问他去的是哪个海边城市.他说："我爸关我禁闭.我望着窗外的波浪形房顶想象出来的...."
我儿子三岁的时候带他去超市，非要魔方，我说你不会玩，没办法，非要，打开之后就用手拿着，也不转，好几天了，我说这个是这么玩的，我就搞乱了，结果他哭着让我转回来，没办法，我特么用了不到五分钟跑到门口超市又给他买了一个!
中午去小姨家吃饭，到了门口小姨家的小萝莉开门，看见是我就跑到厨房喊：妈妈哥哥来了，小姨问那个哥哥?
妹妹;就是那个22了还没女朋友的大哥哥
我就是来吃个饭也要被伤害一下吗?
上课总有几个学生不写作业。
我：你们为啥不写作业呢?不爱我了吗?
学生：老师，你要是这么说的话，我还真不想写作业了啊
我…
中午吃饭听隔壁一哥们跟女生一通表白，女的说我们还是做朋友吧，我心里正同情这哥们呢，他又接着说:做朋友有什么用，我又不缺朋友我缺你!女的想了想:那先试的相处下吧!我艹机智啊!
小时候把炮拨开，把炸药到砖头上，插上引线点燃，趴一边看着!谁知道引线潮了，燃烧速度慢，我就走过去用嘴吹，刚低下头结果就。。。轰的一下!完了我妈就给我洗脸，看了看皮肤没什么事，然后就一顿暴揍!
吓人最成功的一次是蹦极的时候，朋友鼓起勇气向外跳的时候，几个人同时大喊“啊!绳子，绳子!”
后来我们就绝交了。
好久没打英雄联盟了，今天心血来潮玩了一把，把队友坑得不要不要得。他们直接不玩了，挂 机骂 我，唯独一个队友，一直安慰我，鼓励我…游戏完了之后，还加我好友，说要带我一起玩，我问他为什么对我这么好?他淡定得发来消息，哈哈哈，等开局，你就知道了!!
嗯，现在知道了，一开局，这货立马打出一排字：“让你丫坑我!让你丫坑我!”，撒丫子往对手家里跑，拦都拦不住啊!!!
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今天和媳妇出去买菜，买肉的时候因为老板娘漏了点沟，眼睛一直喵着。。。 等老板娘割好，付钱要走的时候，转头发现媳妇连车都不见了。。。 还别说，搓衣板还真疼
今天突然想吃柳州螺蛳粉，于是打个电话去，十分钟他送来了，于是我给他20，结果他找我38，一碗螺蛳粉12元，，，帅哥钱找错了，帅哥说没错呀，最后帅哥傻笑说我真幽默，就走了，我傻傻的呆在原地望着他背影，他这是几个意思呢?
自从老公给我爸妈买了辆老年汽车之后，我的地位直线下降。。
今天我俩吵架，我给爸妈诉委屈，我以为爸爸会很生气，
谁知道他正在路上开着他女婿买的车兜风兜的正嗨，
而且很不耐烦的说我：整天吃饱等饿，还惹我女婿生气，
还给老公打电话说：闺女是我自己养的，我太了解她了，惹你生气你别跟她一般见识。。。
结论：论送礼的重要性。。礼没送到，亲生的也没用
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我一哥们特别抠门，有一次坐火车去广州，硬座185，走之前想先吃饱肚子，火车上东西不是贵吗，谁知人家饭店搞活动，吃菜啤酒随便喝，于是点了一个菜，喝啤酒喝多了，耽误了上车时间…
表弟过18岁生日，舅舅请吃饭。其间表弟在饭桌上表示，18岁就是成年人了，不用什么事情都听舅妈的了。我郑重其事的告诫他：表弟你太不成熟了，看看舅舅已经48岁了，还从来没有把你这种危险的想法，说出来过。
女神约我去开房，我想了半天，为了肾着想我决定带把匕首，想了想，又去医院询问了一下怎么检测一个人有没有怀孕，想了想还是觉得不够妥当，又叫了两个兄弟伙跟在我身后，门开了发现不是女神，是女神他哥，我转身就想走，结果被身后两个兄弟伙给推进了房间，当我们四个坐在麻将桌子上，只听他们说：你个铁公鸡，找你打个麻将都得用套路……
帮岁数有点大的同事买了一部智能手机，然后教他如何使用微信。走到一商场内传来一声美女的声音‘扫一扫有礼品赠送’，同事问：怎么扫，美女：用微信，如是同事打开微信朝着美女脸扫了起来......
揪头发纂成一条钻耳朵，我同桌也拽了一根，然后就有下面一段对话
‘同桌，你帮我找找我耳朵眼，插不进去，在外面蹭来蹭去好痒’
‘我也进不去，，，’
‘不用了我进去了
‘我也是’
然后同时发出一声‘奥，好爽’
前桌表示听了一部三级电影的台词
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记得读高中的时候，买了碗泡面享受着，这时候突然一个头从上铺冒了出来说：给我留一口，然后隔壁上铺说：汤别倒了。然后一同学拿着包袋装的泡面进来说：终于找到碗了...........
今天哥哥把侄女训哭了，她一边用小手抹着眼泪，一边说：别再训我了，从今天起我不做你女儿了……
那一天，我去买衣服。
我：叔，这件多少钱啊?
叔：500块。
我：叔，100卖不?
叔：100块钱，给你摸摸。
我。。。。。。
..... [详细内容]
和小姑娘谈恋爱
丈母娘：有房有车吗?
我：没有。。
丈母娘：你可以滚了!
然后就没有然后了。。。
和大姑娘谈恋爱
丈母娘：有房有车吗?
我：没有。。
丈母娘：哎，小伙别走，别走，我们给你们首付!你们供，可以吧?
然后就是好事
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跟老婆去商场买东西，看到一个大的衣架老婆偏要买，我反驳说，你又没有那么大的衣服，买了有什么用，她说，这玩意打孩子挺好使的…
一逗逼打车，逗逼：师傅你这样怕要不得哟!我从观音桥车站到郎晴广场不管怎么堵车也要不了98.3元吧!你这样我报警哟! 出租车司机：你眼瞎呀!那是收音机……好友老J，超级无节操一人，我始终认为这货不来糗百绝对屈才。今天请我吃饭，带了一跟他一直暧昧的妹子。
酒过三巡，吃的也差不多了，聊着聊着我给丫讲了我那个拍美女的段子。
这货一脸不屑:这算狗屁。
回头给妹子说:妞，哥给你拍照。
妹子没反应过来:啊，啊，好啊!
然后这货一手就拍妹子胸上了……
然后，妹子胸瘪下去了，没!起!来!
卧槽这二货!我这笑的前仰后合，这俩货追逐打闹就跑了……
嗯?跑了……尼玛!买单啊!说好的请我的!……..... [详细内容]今天做公交车去游泳，上车前我发现没零钱，问同事有没有，同事说现在公交车有微信支付了!上车时他把手机往感应器一放滴的一声，我叹到现在果然是信息时代了啊!然后我也拿着手机去刷，来回刷了两下没反应，司机问我干啥呢?我疑惑的望向同事时他把手机套掰开拿出公交卡向我贱笑!
唉，我想换台公交车!..... [详细内容]报告警察叔叔~女司机开车玩手机……
好的!报一下车牌号……
车牌号?什么车牌号?……
女司机很漂亮吧?!
是啊……
你光看女司机了啊……..... [详细内容]大姑想给儿子个意外惊喜，在他的生日蛋糕里，拿保鲜膜包了个苹果手机，用厚厚的鲜奶包裹着拿回家。谁知他儿子和小伙伴们拿蛋糕是整个往脸上扣的，随着一声惊叫，大姑他儿子的生日结束了。医检结论：“鼻梁骨折……”我:老婆，我有多久没放过臭臭的屁了?
老婆:不知道也!
我:你闻到没?
老婆:闻到什么?
我:我刚才放了个屁，居然不臭??
老婆:你能不能不那么恶心，刚吃了饭呢!
我:我觉得它一定想告诉我什么!
老婆:一个屁，能告诉你什么?
我:这周的营养没跟上!!..... [详细内容]放暑假了，一个人去外地找朋友玩，坐大巴车，很困，睡着了。醒来发现旁边的女孩睡姿奇怪，额头靠在我的肩膀上，我不想惊醒她，于是我就没有动，她几乎靠着肩膀睡到了终点站。结果到朋友家，朋友问我肩上是什么，我一看全是粉底......有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”儿子回答到：“麻麻跟我讲的，粑粑就昨天麻麻说你满嘴屁话。”记得小时候，刚流行吃辣条!村上的那个小胖妞用一根辣条骗走了我的初吻，然后，我买了五包辣条，把村上其他小姑娘的初吻全骗来了!今天去相亲!女的说：我是个很传统的人!
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?好心好意给女友写了篇藏头文，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了!大家帮我看看，她为什么打我。
我tm就这样
爱咋咋地
你以为你是谁啊
一天到晚瞎JB嘚瑟
生气的时候跟个母夜叉似的
一点也不温柔
世界上怎么会有你这种人..... [详细内容]刚玩生死狙击，一个自称女孩玩家的要认第一名做哥哥，叫的特热乎，还要第一送枪给她。第一淡淡的说了句：叫哥哥随便，送枪，叫爹也白搭……微信约了个妹子kf，时间地点由她定……到达目的地，带着期待的心情敲门，开门的竟然是个男的，表情由兴奋到一脸懵逼，楼主立即明白是个阴谋，然而楼主并没有慌了阵脚，故作生气状，说：“操，原来是你小子约我妹”然后把他揍了一顿。毕竟如果说我和你一样是来赴约的太尴尬了，说不出来嘛，对不住了哥们!公司空调开太冷了，我正好坐在窗户边上，于是偷偷的把窗户打开一点想暖和暖和。经理走到空调边上看看自言自语的说：“这空调是不是坏了?怎么一点也不凉快?”让仓库换一台上来，经理这么任性吓得我悄悄关上了窗户!老婆是一个爱挑事的人，我们经常因为一些小纠纷而动手， 就刚刚，这娘们又在挑我身上的毛病，忍无可忍我们又打了起来 ，沙发上3岁的宝宝一直在哭，边哭还边嚷嚷“爸爸，你不要打妈妈，爸爸不要打妈妈，你打不过她，呜呜……
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一、 逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在内裤货架旁选内裤!她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的内裤都给我吓掉了，还打趣的对我说道：“哟!在给你家弟弟选外套啊?”我没好气的回道：“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
二、 一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢!楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶!
三、 你开始背后说我的时候 你就已经输了 把我当成议论的话题 而我却觉得你不值一提。
四、 “我喜欢你” “不行，我拒绝” “为什么” “你志向远大，我配不上你” “我怎么就志向远大了?” “你癞蛤蟆想吃天鹅肉”
五、 和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说：“这肉片也太少了吧?”坐在柜台的老板说起了风凉话：“那给你杀头猪?”我一愣，说：“怎么说话呢!”老板又说：“那管你叫声娘?”我气愤极了，起身对朋友说：“不吃了，我们走!”老板听了，提高了嗓门说：“那给你们打个车?”
六、 你可以爱错三五个人渣 但你不能爱一个人渣三五次 走错路可能是运气不好 但总往一个坑里跳就是智障。
七、 我才不像你一样，墙头草两边倒
八、 两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用?我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
九、 我是善良的，但是再善良也不能原谅你这么可恶的人
十、 你的背叛，可以成就我的辉煌
十一、 媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗?”
十二、 去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
十三、 年纪轻轻 体重倒是不轻 余额不多 想买的倒是不少。
十四、 可恶，他们又不洗衣服，怎么这么懒，害得我的脏衣服都没地放了。
十五、 滴水可以穿石，我就能把你给磨平了
十六、 我不够圆滑 见识也很少 带着浓烈的稚气 不懂得卑躬屈膝 但只要你对我好 我自然对你差不。
十七、 小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
十八、 姑娘我天生傲骨，但是，并非是你良人
十九、 你要是还喜欢我你就说句想我了 剩下的撒娇和道歉都让我来。
二十、 我总是喜欢买些零食放在寝室里，室友们谁拿了就在微信上给发个红包。有天晚上突然收到室友三百块的红包。。。这神么情况，莫非。。。他动了我的女友?!
二十一、 一美女走在路上，突然横着冲出一拿刀的男人，凶神恶煞的说：“抢劫，50块钱，快点。”美女被吓惨了，抖着手说，“嗯嗯，我找找。”说着就开始翻包包。“快点，快点!”男人恐吓道。“大哥，我没有50的，只有100的，你找我50吧”“嗯，我只要50，是应该找你50”完了后，美女拿着那找的50又对那男人说，“大哥，你看我现在有50了，要不我还是给你50，你把那100块钱还我吧”“好吧，50正好”说完，那男人就走了，走了，了...
二十二、 晚上睡觉，迷迷糊糊中，老婆把我的手拽过去亲了起来，我心头一暖，觉得她真可爱，于是翻过身去亲她。突然，她睁开眼睛，一脸惊恐的样子说：怎么是你。
二十三、 我就想好好生活 使劲吃饭 永远不谈恋爱做个王八蛋。
二十四、 你要是不好看 或许可以带你去 看看电影吃吃饭 可是你这么好看 我只想和你睡觉。
二十五、 自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。
二十六、 我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
