搞笑段子 微博段子
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冬天，学校热水器坏了，那个水冰得，，，，搞笑段子 微博段子
宿舍一帮男生不洗澡，我有洁癖，一个人默默走进浴室!想起个头!!!
洗着洗着，外面传来一句话
!!!自残行为，请勿模仿!!村里有个乡医生，每次在村口闲聊时，都喜欢跟我们传授一些养生的小知识，有次说到冷水洗澡增加抵抗力，说他每年迎接冬天的第一场雪一定是冲个冷水澡，心想抵抗力确实强，还真不是一般人能承受住的，接着他又说，现在不行了，一下雨关节疼～我们这儿下大雨，厂房都淹了，
我拍了张照片发表了个说说:我上班的地方。
然后下面有个朋友评论:你做什么工作的?
我:做工程的!
“是在水里建房子吗?..... [详细内容]
好久不见的女同学突然联系上了，问我最近怎么样?在干什么工作?哥们很得意的告诉她，现在在非洲工作，干的工作跟挖金矿差不多，老板人也大方，经常小费都会给几千块??聊完天，我默默地陷入了沉思。我是不是该换份工作了，工地上挖土真的好累。摸了摸早上工头给的几千当地的钱，还能摸一个面包一瓶水。哥哥煮了俩鸡蛋，煮好后拿起一个放在鼻子下闻了闻对妹妹说：“这个是母鸡下的蛋。” 妹妹一脸疑惑+崇拜地问：“哥哥，你是怎么知道哒?” “因为公鸡不下蛋!”家有老婆一枚，今天让她帮我微信冲三十元的话费。冲完以后她非说多收了她0.03元的手续费。我一看，人家收她29.97元。。。。。。这样的老婆该怎么解。。刚下班回家，看见三岁的小侄子在哭，看到我回来，小侄子：叔叔我要喝水!
我赶紧倒了杯水给他，他喝完把杯子给我后又提高音量继续哭……我去!
我哥说：两小时前打了他，哭到现在!
贫僧：那你打他干嘛?
我哥：想起来就来气!我刚在看电视，一扭头看见这逼崽子在拉屎，而且还拉到我皮鞋里，尼玛，当时就给了他一耳光!问他干嘛在我鞋子里面拉屎，他说看见猫咪就是这样拉屎的，说完就开始哭。我赶紧看另一只鞋子，我次奥奥奥奥!!果然一堆猫屎!!搞笑段子 微博段子
我笑着说：哥，还有多的皮鞋吗，我突然想拉屎!
哥：滚!!!
哈哈，现在老衲已经笑出八块腹肌了……..... [详细内容]我去内衣店买内衣，因为天热我买薄款，售货员竟然说:你合适厚款，这样显得胸大!……你大爷的，傻*祝你早日关门大吉高中同学要结婚了在群里发请柬，请大家去捧场。
“不会是喜当爹吧，不去”
“不会是纳妾吧，不去”
“听说是是倒插门，不去”
“当初谈恋爱的时候你是怎么跟我说的，不去”
“兜里没钱，下次再去”
“尼玛，新娘是我前女友，坚决不去”..... [详细内容]
老公每天把车停楼下，隔壁刚买一新车，老大妈对老公说：“我们小样不太会开车，你把车停后面坡上去，让他每天停楼下。”老公二话没说，立即开走换位停。可谁知当晚下暴雨，早上天刚亮，就听见大叫声：“我的新车泡澡了”，唉，大妈到现在没用正眼瞧过我!在外面吃饭，隔壁桌有一个特漂亮的妹子，还有一只熊孩子。
一会一个帅哥过去搭讪，熊孩子突然对妹子说：“妈妈!妈妈!我要吃这个!”
于是帅哥黑着脸走了，然后熊孩子拉着妹子的手说:“表姐姐，为什么你要让我在有陌生人找你的时候喊你妈妈捏?”
擦，还可以这样?!..... [详细内容]前一阵子看老婆手机，微信聊天记录都是陌生人，于是我就对说老婆说，媳妇我昨天做了噩梦，老婆：啥噩梦。我：我梦见你出轨了。老婆：然后呢，我：我把奸夫和你杀了，把奸夫扔河里，然后把你刨尸，埋在咱家后院了。老婆。。。从哪以后就没看见老婆手机出现过陌生人的聊天记录。今天看见上个老板买车了，他还欠我几千块钱都2年了还不给，我对老板说车不赖啊，老板笑着说按揭买的，于是我微笑走到倒车镜，一记重拳下去把倒车镜打掉了，我微笑着说修车钱从我工资里扣，老板气的脸都红了，下次我打算搞挡风玻璃，我做的对不对。那一年夏天，在老家坐月子的媳妇要回来，让我去车站接她。
到了车站，这货电话居然关机了，无奈只好骑着电瓶车在出站口一遍一遍的走，几个小时也没见到她。
后来和一个也在等人的黑胖妞聊了一会，我感慨的说：“你说话的语气跟我老婆真的很像!”胖妞一个巴掌甩了过来：“特么老娘忍你很久了，老娘不是你老婆是谁?”
你，你特么胖成这逼样怪我咯?……..... [详细内容]
现在的孩子发育得好早，今天路吃饭碰到个小美女，大胸大屁股大长腿，
忍不住调戏她:美女，你和我女朋友长得真像!
旁边的一大姐提起凳子就要砸我:我女儿才12岁，你也调戏!
我去日本留学之前给自己起了个英文名字，Astro，和阿童木的名字一样，因为小时候很喜欢看这部动画片，而且也觉得名字挺洋气的嘛!多好听啊!
结果我永远也忘不了到了日本我告诉他们我的名字叫Astro时，他们诧异的眼神! 混熟了以后一个日本朋友告诉我：“你知道我们为什么笑话你的名字吗?你在日本叫阿童木，就好像外国人去中国取名叫葫芦娃一样…!” 我艹…
..... [详细内容]
夏天来了，逗比闺蜜剃了个锅盖头，今天她去海边游泳，回来跟我说:你知道胸小加短发对一个女人来说是多大的伤害吗?妈的，光着膀子游了一下午竟然没有一个人知道我是女的。
还是在妇产科伺候媳妇，一对小年轻来检查，好像到预产期还有个把月吧，结果一查，也不只是脐带缠颈还是啥问题，立刻就进了手术室剖腹产了，然后就听见小伙子在走廊嗷嗷的打电话叫人啊，孩子一会儿就要出来了，他什么都还没有呢，最后还是大家伙凑的小被子小衣服啥的。。
今天土木系一汉子在宿舍楼下拿着喇叭表白，整个楼的人都出来强势围观!
汉子：我喜欢你!我特别喜欢你!喜欢你不行不行的!苏园园!做我女朋友好不好!
霍!名字一出来，我们宿舍炸了锅，原来是我上铺小骚园的追求者!
圆圆：你有多喜欢我?
小伙一愣，举着喇叭喊道：喜欢到特别想草你的那种!
哈哈哈哈……全楼都笑炸了!
..... [详细内容]
家是农村的，记得上幼儿园的时候老师说：今天我们要去户外，让你们认识一下植物。我们一听蹦着高的高兴，就在那天老师领我们去了她们家玉米地里掰了一上午玉米
本人学生一枚，暑假兼职在医院做个保安挣点零花钱，今天上班期间去个厕所，完事后，出门洗洗手就走了。过了半个小时左右，一美女护士对我说小哥，这大厅里热吗?我说不热啊，护士说：你不热你兄弟热了可能，想出来凉快凉快。我低头一看，尼玛，拉链忘拉上了。我说怎么一个个的不管医生病人的都看我呢。唉，让护士们笑了好久。。。。
带我家金毛到公司上班，怕它饿着就带了些狗粮放在办公室桌上，刚好楼上找我就上去了，等我下来一看，狗粮只剩不到一半了，我正要发火，我们一个同事手里还捧着几粒呆萌萌的问我，姐你这豆子哪买的，好香好脆的。我能告诉你这是狗粮吗???
初中那会一个同学去超市买东西，我让她帮忙带盒口香糖，她到柜台结账的时候旁边有摆避孕套，口香糖的那种货架，当时还不知道tt是什么东东，她打电话问我：你要什么牌子的口香糖啊?益达还是杜蕾斯啊?一大群成年人都看她。。
妈妈说弟弟小的时候带他去逛街!结果人太多了挤散了!妈妈到处找弟弟!结果妈妈回家看到弟弟哭着告诉爸爸妈妈走丢了!当时弟弟才三岁!妈妈是苦笑不得啊!
老婆嫌弃10岁的儿子太娘，说要荔枝就说荔枝，非要说荔枝枝，儿子抓狂的说，我要的是汁水的汁，荔枝汁啊(⊙o⊙)，
我比较懒，男朋友出差三个月回来第一句话就是，我看咱家的脚印就知道你这三个月经常在哪儿走动!我。。。。。我一下子就在同事圈火了……
当上帝关紧了一扇门，又关上了所有窗户，那只有一个可能，上帝准备开空调了…
带着3岁的小外甥去玩，他不小心踩到了狗屎。然后他就吼吼的哭，我就安慰他，没事，踩狗屎代表着好运，就是传说中的狗屎运啊。从此之后，他见了屎就踩。
前几天昆山就一直下雨。打着媳妇买的伞(女孩的那种伞)就去上班了。到了厂里和我上对班的一个同事没带伞。就借走了。晚上来接班的时候“因为你这个伞，一天没上去床。媳妇一直问借那个女孩的。说什么都不信。”“……………
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一、 ”大师，我梦见我失恋了，好伤心。””放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”
二、 我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
三、 明明就是懒，非说有拖延症;明明就是贱，非说有强迫症，现在的人啊，没点症都不好意思跟人打招呼。
四、 心理学家做了个实验，试验者每周日晚把下一周的烦恼写下来，投入烦恼箱，3周后打开箱子。结果超过90%的烦恼都没发生。据统计，一般人的忧虑40%属于过去，50%属于未来，只有10%属于现在，而92%的忧虑从未发生过，剩下的8%则是能够轻易应付。大部分烦恼都是自寻烦恼。
五、 我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。
六、 【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。
七、 我蜷缩身子瑟瑟发抖，脸色惨白嘴唇发紫。见到医生，爬过去抱住他大腿，带着哭腔求道：就一下…就一下!求求你了!好难受!他叹息地说，你这样是戒不掉的。我开始满地打滚，抓挠自己，用头撞墙，发出惨叫。他摇摇头打开wifi把手机递了过来，我眼冒精光抓过手机蹲到角落打开微博贪婪地刷了起来。
八、 去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
九、 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
十、 张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!
十一、 女人的历史记录：淘宝 微博 空间 淘宝 微博 空间...... 男人的历史记录：空。
十二、 所谓友情，就是学渣给学渣讲题，俩人都明白是什么水平，不过就是有一种“你信我就舍得讲，你讲我就舍得听”的信任在;喜欢则是学霸给学渣讲题，一个人愿意重温，一个听的开心，都得到了升华，便是喜欢;爱情则是学渣给学霸讲题，一个放心大胆穷凶极恶的忽悠，另一个盲目崇拜就信了，考试时渣渣挂了，学霸依旧奖学金;有小朋友就问了，学霸给学霸讲题算什么呢，淡定，那是快考试了。
十三、 有病不吃药，你这不是有病吗?
十四、 今朝有酒今朝醉，明天final明天跪~ 神回复：人笨就是学不会，蒙的答案全不对。期末挂的嘎嘣脆，来年再交重修费。重修不过去找gay，找gay不如找你妹。找了你妹还不配，上个大学真心累!真～心~累!
十五、 我有一闺蜜，她很少听歌。。。突然有天，我闺蜜哭着打电话给我说她被绿了，她在一个人生闷气，我问怎么回事，问了n久她终于说了!尼玛!其原因就是她看见她男友的qq签名是：相见恨晚 彭佳慧。。。
十六、 答辩和大便的相同之处?1.字数相同，读音相同;2.都需要纸;3.最痛苦的是答(大)不出来的时候;4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。
十七、 上动车的时候，发现自己的位子上坐了一个人，正呼呼大睡，我就礼貌地推醒他说，你好，我是8C的。那人擦着口水，一脸迷糊地对我说，哦……你们那儿球踢得不错。
十八、 小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。
十九、 表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!!!你看看!!!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这!!!就是你养出来的好儿子!!!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。第一次知道还能这么晒娃!
二十、 今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意!
二十一、 看电视经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身实验了一把，太坑爹了，都能把牙给颠掉!
二十二、 “天气这么好不如咱去踏青吧”“好呀官人”于是白娘子和许仙从小青身上踩了过去!
二十三、 人生莫大的悲剧就是人傻却偏要读工科。。。
二十四、 诸葛亮第一次见刘备的时候，刘备正在编牛尾巴。诸葛说：“你想靠什么取天下啊?”刘备想说“以皇室贵胄之名”，又想说“以仁德博爱之心”，还没想好先说哪个，但手里的活儿一直没停。诸葛等烦了，说：“你就编吧!”刘备大惊：“先生果然料事如神!我这还没开口，你就都知道了?”
二十五、 中午去广场觅食的时候，可能是因为天太热的缘故，看到一只金毛跳进浅水池里打了好几个滚才上来，旁边的妹子对它叉腰吼“弄了一身泥啊，去把脸洗干净!”，然后它又委屈地跳下水池把脸埋进去涮了好几下……在此期间那妹子没有任何肢体动作，尼玛你养的是狗吗!!中文八级啊!!!
二十六、 瘦竿的腹肌就和肥婆的巨咪大波一样……毫无用处……
