最新荤段子笑话
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最新荤段子笑话
1. 我很少在节目里哭，但如果我的来宾哭，我也觉得超级正常。人类嘛，笑一笑、哭一哭，一直笑却老不哭也太怪啦。我很少公开聊自己的事，倒不全是为了隐私，主要是觉得自己不重要，充其量也就只是个热闹一时的人，没什么值得大家了解的，只要身边少数人了解自己，就够幸运了。
2. 约完之后更空虚怎么破?单身好几年了，有需求都是靠手，时间长了也习惯了，约完也没觉得如何好，跟想象中的不一样哎。
3. 美院正在上人体课，一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”最新荤段子笑话
4. 老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
5. 老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
6. 夫妻二人骑双人自行车外出郊游，两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
7. 丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
8. 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……。”
9. 生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
10. 男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
11. 母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼。。
12. 如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
13. 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲，”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
14. 哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了。狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
15. 年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”最新荤段子笑话
16. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的。”
17. 和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”。
18. 车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小jj看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤。
19. 人的染色体有23对，有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
20. 昨晚和老婆啪啪啪，儿子睡着了，突然儿子动了一下。继续啪啪啪，儿子又动一下，继续啪啪啪。儿子：要我动几次你们才知道我是醒的!
21. 刚做公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…。
22. 一开始说有困难一起面对的，最后都父母不同意了。一开始说我会永远让着你的，最后都性格不合了。
23. 今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪!
24. 师傅，你他妈再拿菜刀拍我一下试试，老子这个发型叫莫西干头，不是大蒜!
25. 有一同事找不到空调遥控器了，我说在百度上搜搜。
26. 百度头一的答案是：看看空调上面有没有，一摸真tmd有。
27. 某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?
28. 现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁?
29. 在温州打工，住的出租屋，一间带厕所，背景介绍完毕，就刚才蹲大号蹲完发现没纸了，叫醒老婆给我拿纸她嫌麻烦丢给我，没接住，地上湿的，卷纸一面湿了，屁屁凉嗖嗖的，然后用力漏了，漏了唉不说了洗手去了。
30. 今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了??那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。
31. 生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”!一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了!我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样!
32. “十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
