喷嚏网 经典 段子
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的喷嚏网 经典 段子分享，以下是喷嚏网 经典 段子精选集，进来看看吧!课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了...
喷嚏网 经典 段子
吃饭，睡觉，放屁
有天我问儿子：“嘴巴有什么功能，”
儿子回答到：“吃饭，睡觉，放屁，”
当时我就鸡眼了，怒到：“谁跟你讲的。”
儿子回答到：“妈妈跟我讲的，爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”喷嚏网 经典 段子
聊聊聊，聊尼妹
昨晚我冲女神发火了：“尼玛，每次我一和你聊天，你就要去洗澡，还能不能好好聊天，啊?”
一团湿毛巾从浴室扔我脸上：“聊聊聊，聊尼妹，就知道聊”
我没用水滋你啊
天热，儿子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，
我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。
第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。
儿子却说：爸爸，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊!
出门给我小心点
跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，
刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。
我说你发这信息是什么意思?想让我回心转意?让我珍惜咱们以前的感情?
她说，你想多了，我只是想告诉你，
今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点!
发烫了一整天
徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉?
师傅：脸红，发烫了一整天～
徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思?
过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子!
为什么总是小明滚出去
课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等着你!”回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了...
她是要和你田震
一二货朋友昨天喝完酒骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何?他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震!”
乐在其中
我是个声控，每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻逼，可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵，我没办法遇见那么多喜欢的人，可能一个也没见过，但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴，这种陪伴或许只有我知道，但我乐在其中啊。
进行另一种游戏
甲：和老公打游戏，我表现不好老公就喷我技术差，怎么办? 乙：等晚上你们进行另一种游戏的时候也喷他技能放早了。
高情商的人相亲
我朋友昨天去相亲，感觉很满意就问对方要电话号码，但是女方好像不满意说:不好意思，我手机坏了。我朋友虽然知道她的意思但并没有退缩，拉着她的手说:走，买手机去。高情商的人相亲是不会失败的。
兔子为什么输给乌龟
老师：有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明，你说说看，兔子为什么输给乌龟?
小明：因为它睡觉。
老师：对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?
小明：把乌龟换成狼。
小鸟依人.大鹏展翅
我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是狂野粗犷。 一天她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候是不是?” 她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”
因为那里允许有不满意
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗?”小李说：“满意。”“对你的住房不满意?”“满意”“那是上网环境不满意?”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意?”“都满意!”“既然你都满意为什么还要移民?”“因为那里允许有不满意!”喷嚏网 经典 段子
得出结论：只有马桶
一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶!
穿着短裙的美女
天气已经开始热了，在学校有人已经穿短裙了，我能说有一位穿着短裙的美女向我走来，偏偏在我对她笑的时候，有股风把她的短裙吹了起来，我看见了，这不是重点，重点是她没穿小内内，而且还没有毛毛，这还不是重点，重点是我对她说了句：美女，令妹的发型整得挺好啊!结果就是她走了，我的脸上多了个手印，这能怨我啊?
离就离服务热线
晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按1;离婚请按2;想打人，本服务台为您转接110。妻气得挂了电话。夜夫回家发现门反锁了，打妻手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接120。
大街上各式各样的穿着
夏天真的不能随意出门，大街上都是，短裙，齐B，肉丝，黑丝，粉内，紫内，还有不穿的。不说了，前面又来一个，我得趴下装摔跤了。
居然还追了我十几条街
“美女，要包吗?”“不要!”头都没回对我蔑视地冷冷道。于是一把夺过她肩上的挎包就跑，边跑边说：“你不是说不要包了吗?人与人之间最基本的信任都没有!居然还追了我十几条街!”不说了，正在做笔录呢!
入市有风险，投资需谨慎
对于村民来说，入市有风险，投资需谨慎!对于商人来说，商场狡诈，运筹帷幄，才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错，商人是坏但是村民也贪，周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨!
今天中午的猪大肠我忘记洗
今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了!很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了!
因话费让我痛心
电话号码不断更新，惹得朋友总是烦心，敬请原谅我的花心，只因话费让我痛心!
这是给幸福让道的乐声
清早上班堵车，最前面是辆婚礼车慢慢地行驶，后面的车有节奏地按喇叭，但没有一辆超车。我问司机不超车按喇叭干什么，司机说：这是给幸福让道的乐声。
搞笑辞职信
老板老板别神气，我将不再拍马屁，微薄薪水真小气，辞呈放在你抽屉，求我挽留都不必，本月薪水别忘记，我会回来找会计!
如梦令.致酒后驾车者
常在酒吧日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回车，误撞道边灯柱。呕吐!呕吐!遍地血和泡沫。
华山论剑武功独步天下
施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下、外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈太师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬旺财踩扁的那只小蟑螂。
缺什么我就祝福什么
三八妇女节了，妻子对女儿说：“妈妈的节日到了，你不祝福一下妈妈啊?”。
女儿说：“祝妈妈越来越年轻，越来越美丽，越来越有钱。”
妈妈正在高兴呢，女儿来了句：“反正你缺什么我就祝福什么呗!”
向着妖精的目标
预备唱：起来，不愿做黄脸婆的女人，用老公的金钱，筑成我们心的长城，中年妇女到了，最危险的时候，每个妇女被迫着发出最后的吼声：买包!买鞋!买貂!我们万众一心，向着妖精的目标，前进，前进，前进进!
三八节女人们的愿望
三八节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，违者处罚。当然可以夜不归宿，当骂男人时不得还嘴，女人开车违反交规免责。。。当然法律上要是能这么规定，那是再好不过了~~~
“三八快乐”
某男喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，某男思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”!
片刻后，女生回复了一句“滚。。。”
三天三个节日
3.7女生节，3.8妇女节，3.9妇炎洁。
悲催的妇女节
情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子!
喷嚏网 经典 段子
最近总是打喷嚏，是不是有人想我了?小兰?小青?小蕊?小丽?丹儿?……
大夫:别特么瞎想了，流行性感冒，拿好药方，一楼拿药。
喷嚏网搞笑段子：人民币跌了，愁死我了 人民币跌了，愁死我了，小伙伴在群里告诉我套路：开闸放水→房价飙升→卖地解决地方债务危机→人民币存款进房市→汇率急跌，锁住剩余资金→刺破泡沫，房价急跌→投资客无法套现，人民币资金被成功锁定→土地财政瓦解→开征房产税→驱赶剩余资金重回实业保就业，巩固政权→人民币国际化……
