湖南卫视爱笑段子屋
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的湖南卫视爱笑段子屋分享，以下是湖南卫视爱笑段子屋精选集，进来看看吧!有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人? 魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮?
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跟猪称兄道弟
你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟?是兄弟就干了!湖南卫视爱笑段子屋
你太硬了
猫把冻僵的老鼠暖了过来。鼠眼含热泪说：恩人，你真善良，你会得到善报的。猫冷冷地说：我只不过嫌你太硬!
猜中有礼物
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
吃饱了撑着
对夫妻发生了情感危机。这天，他们带着儿子到动物园散心，儿子对动物园的动物很好奇，问个不停。 儿子问：“妈妈，这些狐狸怎么都长得这么漂亮?” 妈妈说：“它们是狐狸精，都有男人包养，当然长得水灵!” 儿子又问：“蜜蜂的腰为啥这么细?” 妈妈说：“都是被拈花惹草的男人掐的!” “猴子的屁股为什么是红的?” “被狐狸精给亲的!” “兔子的腿怎么不一样长?” “它老是在外面偷吃嫩草，被别人揍的!” “那骆驼背上为什么长着驼峰?” 一直没做声的爸爸再也忍不住了，大声说：“那是因为它闲着没事干，吃饱了撑的!”
反正不是你
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人? 魔镜：反正不是你～ 芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮?
打鼾累了，休息一下
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。 “喂!快醒醒，快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。 “呸，我刚躺下，你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。 “我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。
穿着衣服洗澡
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?” 教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
甭说了，咱们睡吧!
某夜，一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?” 某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”湖南卫视爱笑段子屋
大海，后妈
某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊!母亲!”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠!还他****是个后妈!
零花钱没了
刚才上课，聊qq,收到老爸消息：干嘛呢兔崽子?我想了半天，回了一句：跟兔子聊天呢……零花钱果断没有了……
可以喝上干净的水了
初中得时候学校是用锅炉烧水给我们喝，后来装了饮水机....
校长很鸡冻啊，升旗讲话时说 :同学们~以后你们就可以喝上干净的水了!...当时大家一定都在思考， 我们以前喝的都是什么...
瘦下来的时候好看
瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗?
有，瘦下来的时候好看!
不是领导是什么
蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊!” 蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊?” 蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么!”
中国人
公车上。 男：你哪人啊? 女：四川。 男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，啊哈哈哈 我们都是中国人!
起锚
一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快!出租车过来。” “你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。” “那就赶快起锚!”
下不为例
有一天，三个相貌丑陋的人在一起闲聊，他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。 甲说：我的长相太随心所欲了，所以我很丑。 乙说：那也不如我长得为所欲为，我更丑。 丙说：你们都别争了，就我这长相绝对下不为例了，所以我最丑!
的钢门(肛门)坏了
里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。 我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了。” 师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120?”
把屎给崩出来了
初中那会宿舍，早上起床，一个哥们在上床嘚瑟，让我们不要说话，然后就把屁股对向了我们，在我们诧异的眼神的注视下，雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了，再然后就看到他流下了屈辱的泪水，我只是想放个屁。没想到，动静太大把屎给崩出来了
我还送她去的我还送她去的
最近发生的事。好比自己喂得猪，喂了两个多月了，也养肥了，也培养出感情了，猪跟着别人跑了，主要是这头猪跟别人跑之前，我还送她去的…
开窍了?
老公睡着睡着碰了碰我 很严肃的说:“我要干项大工程”。我内心一激动，心想这伙计开窍了?但还是假装淡定的问什么?“我要把火影全下下来”…………妈了个巴子我打死你
我要干项大工程
老公睡着睡着碰了碰我 很严肃的说:“我要干项大工程”。我内心一激动，心想这伙计开窍了?但还是假装淡定的问什么?“我要把火影全下下来”…………妈了个巴子我打死你
吃货的世界我不懂
女儿6岁，问我这几天是不是有奥运会，我说是啊，然后让她去拿平板，打开PPTV准备正些视频给她看。她一把抢过平板，大声说我知道不用你找，有五个甜甜圈的就是奥运会。好吧，吃货的世界我不懂。
你干什么去了?
湖边依偎着一对情侣。南茜：你爱我吗?杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。南茜：哦，天!你干什么去了? 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈!
我不忍心让你破费
史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。” 期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”
原谁证明了上帝的存在
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯•阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝!”
我也是犟起来了
有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。
抱着美女导购跑了
本店除了老板娘之外一律五元，，，，，，，，
结果进来一二货进来扔下五块，抱着美女导购跑了，还真别说，二货跑的真特么快
我姐该怀疑你了
刚和媳妇恋爱的时候，她唯一的弟弟很严肃的对我说：你日后要敢做对不起我姐的事情，我是不会放过你的。
如今，在某洗浴中心，小舅说：姐夫，你要完事就先走吧，晚了，我姐该怀疑你了!
对老婆说了个谎话
和朋友打麻将，老婆来电话。
我让大家安静，然后对老婆说：“高速公路上堵车，估计很晚才能回来。”
老婆说：“你注意安全，慢慢开车，对了，你按个喇叭我听听。”
叫他们起床
幼儿园两点半起床，两个班睡一起，有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了，隔壁小孩说：你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到：啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了!
去村委二楼上厕所
在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗?
不是钱的事儿
老公问老婆：老盯着手机看什么?
老婆：抢红包。 ..
老公：一晚上能抢多少?
老婆：没准，有时几块，有时几分。
老公：我给你50块，你能不能盯会我?
老婆：不行，看够多的了!不是钱的事儿!
上帝把我们造得美丽
丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”
妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”
你们的胸毛都好漂亮
一个外国人来向我问路，看到我就说：“你能带我看你们的胸毛吗?你们的胸毛都好漂亮”
我当时很纳闷，一个小伙子怎么有这种癖好，想着待客就掀开衣服了。
结果他跑了。后来我才懂得他说啥。
我又不是不懂英语说Panda会死吗!!!!
能杀的都杀了
老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客……
结婚前两天老公来我家找我，我问他这几天在家干嘛了，
他说为了娶你把我们家能杀的都杀了……
我前面那冒号也是……
我家上次搬家后设了无线网络，搬完家我第一次回家时，
发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”，
然后就问我妈说，这密码这么简单，让邻居搜到后猜到怎么办，
我妈一脸不屑地说：猜?让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是……
我是通过考试进来的
今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，
小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信!
狱友问：“什么事啊?有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么?”
“我是通过考试进来的!”
