河南方言搞笑段子
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的河南方言搞笑段子分享，以下是河南方言搞笑段子精选集，进来看看吧!36. 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”
河南方言搞笑段子
1. 一位小伙子非常慌张的从银行跑了出来。接着后面跟着一群人，大喊:抓贼啊!河南方言搞笑段子
2. 警察也闻声敢来。
3. 就在警察拼命地追赶小偷时，突然!
4. 一位超帅的帅哥骑着[紫焰哈雷]冲了，出来，哪位帅哥对小偷说:兄弟，快上车。
5. 小偷一脸茫然的问:你是谁啊?
6. 帅哥说:别管那么多了，在不上车就来不及了。
7. 小偷也没多想，就上了车。
8. 结果，哪位帅哥冷静的把车开到了派出所.....
9. 我说个真事，就刚刚
10. 我和一个朋友去吃自助餐，他是很能吃那种
11. 都吃挺饱了，他突然一脸严肃地来了一句：恩，是时候解除封印了。
12. 然后就慢慢地，小心翼翼地，将自己的裤腰带解开了，开了，了...
13. 我真地没有把吃的喷出来呢╮(╯▽╰)╭河南方言搞笑段子
14. 本人跑步时有喊号子的习惯!就是121、121、1、2、3、4!很大声那种!直到昨天傍晚在环形河边被3个钓鱼的一起追!现在想想估计他们忍我很久了吧!鱼竿都不要了!
15. 我以前有一亲戚，她28了，还没有结婚。性取向不详，是一个标准的女汉子。一天晚上，我和她从酒吧喝酒出来。遇上几个小流氓。小流氓打算对我那亲戚劫色，被我亲戚抽出皮鞭，全给打跑了。
16. 林志颖说：再不疯狂我们就老了。
17. 郭德纲说：你TM再不老我就疯了!
18. PS：林志颖和郭德纲是同龄人
19. 老师讲课：“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉!…… ”
20. 我说：“等等，他们为什么要分我们的地瓜?”
21. “小王留起了中分变成了小全。”
22. “小全盘起腿变成了小金。”
23. “你怎么一个人逛街啊?”
24. “半个人逛街我怕吓着你!”
25. “对不起，我们可能不太合适。”
26. “放屁!我百搭!”
27. “用一句话形容你的罩杯?”
28. “随爹。”
29. “要是在古代，姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”
30. “扪心自问：如果你是别人，你愿意和自己处对象么 ?”
31. “想都不敢想，哪有这种福气。”
32. “一整个披萨你要切8块还是12块?”
33. “8块吧，12块我吃不下。”
34. 历史老师：你为什么交白卷?
35. 我：我怕我会篡改历史
36. 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”
37. 一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗!
38. 公司老总有一天在办公室问其他同事问题。第一问：老鼠为什么会飞?同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞?同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞?同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞!
39. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
40. 一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉!女士穿上，遇难呈祥!~~内裤好，才是真的好!~~老婆内裤好，老公你就别想跑!狂汗!~~居然有不少人去买了。
河南方言搞笑段子
1.北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下………!”还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。”河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊?”...
2。老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”
3。俺咋恁不中用类(河南)夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。我想)胖妮儿如果在这儿该有多好，如果她给我揉揉(膝盖)可能就会不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。天刚亮我就跑到她家院当中大喊：胖妮儿!胖妮儿!她一推门看见我她的脸就红了，问：你干什么呢，怎么了?我上前拉住她的胖手说：我们到街上吃油条。到了炸油条摊位，我两手一摸口袋，这个兜儿空空的，那个兜儿什么也没有。我心里骂：不好，钱放在枕头下面忘记带了。我说：算了!没带钱。胖妮儿说：你逗我玩儿了吧?折腾人!我往地上一蹲不说话了，唉!我怎么不中用啊。
4。河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊 售货员不解 河南人又说: 苦楚斗是不平展 售货员扔是不解 河南人怒了.说 你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩!
5。在十字路口拦住了她的"富康",一个敬礼后,
"请出示你的驾驶证."
"凭啥?"
"您违犯了交通规则."
"谁说咧?"
"我亲眼看到的.快出示证件,我等着呢."
"您觉咧我连驾照都没有?"
"我没这样认为."
"那你为啥要我咧?我又不认识你,凭啥要给你看呢?"
"我是交通***,我有权这样做."
"可我咋知道您是交警呢?"
"难道您没看见我穿的制服?"
"穿制服能说明啥?制服是可以假造咧.我记咧前年个,我有个朋友认识了一位军人……"
"请不要给我讲故事,我在等您的证件."
"这不是故事,是往事.我是想说,穿制服是不能让人相信嘞."
"那好吧,我可以让您看一下我的工作证."
"你咋恁实诚咧……中,叫我瞅瞅.嗯,您叫弓长月生?"
"张胜"
"啥?您看看这月生俩字恁远.算了,就当你是张胜吧,可相片却不像你呀?"
"不知道,可能是没戴帽子吧."
"真列吗?那你摘下帽子让我瞅瞅.还有,站直些,别皱眉果头.你别说,还真有点像.以前照咧吧?"
"7年前……"
"你看是不是,我一眼就瞅出来不是妖喔照咧.你那时看上去怪帅啊."
"好了吧,请把证件还给我."
"你急啥咧?只要你咧证件不是假咧,就莫啥事.我还想问你咧"
"可我没空呀,我正在值班."
"你是不是以为,我可闲,抹事干?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……"
"我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了."
"这咋能怨我咧?又不是我拦住了您,而是您叫住我咧."
"好吧,好吧,算我错了.只是恳求您快把证件还给我,把车开走."
"就是嘛!给您证件.以后可别再恁兴制造交通堵塞了。"
6。你吃啊苗?
你才起阵早艾?
机抢你去弄啥啊?
前半(儿)你去街不去?
去球，土拉机木油啊，咋也摇不着
几点啊?饭时啊喵?
快啊，去俺家喝槮子汤吧?
不啊，
柱子?你真死头，问你半天不吭气
我木听见，你拽啊?
你的鞋咋穿成差合半?
机枪木电，我不防顾
冷不定你问这，死鬼样儿
信球你
我管你唉，走不成摔你个仰百脚
再圣诞你，我掐住你脖疙瘩掐死你
露能你这死鬼
你额脑头咋有一黑片?
机油吧，延黑我修土拉机啊
我该南沟有点木石想叫你给我拉回来
中，夯黑去，给谁斯跟?
后院砖头吧
好，赶紧拉忽来我还得去给古栾拉矿石艾
中中
噫?耍球真大啊你，还吸小浪底艾
那不是我各人买艾，前个我老表给我艾
你老表家是哪艾?
陶湾核桃岔艾
哦。。。
阵这栾川到陶湾那路修啥样儿啊?你着不着?
木点着艾，我夜个从九里咕嘟过时候，还搁那修着艾
我日她娘啊，差一点木给我墩死
哈哈哈哈
哈哈哈哈
7。夜个黑晌有一个可认真嘞感情摆在我嘞蒂脑前头，俺就没想住咋着她，一直到找不着了才急嘞牟法儿。要是老天爷能再叫我给撯丫头给一起哰，俺说啥也得给她弄嘞古堆住、扯住嗓门儿喊仨字---俺爱恁!恁要非嘞给俺这话头安个啥时间哰，俺都想住咋着也得一万年去球了!
翻译：
昨天晚上有一个很严肃的感情问题摆在我面前，我没有想好怎么样对待她，一直到找不着她了才急得没办法。要是上天能再让我跟这女孩在一起的话，我说什么也得把她拉住、扯起嗓子喊出三个字----我爱你!你若是非要让我确定要爱多长时间的话，我都想了不管怎样也要一万年吧!
8。甲：你手里拿个啥(你手里拿的什么)
乙：破棉袄(破棉衣)
甲：你杂不穿上里(你怎么不穿上呢)
乙：筛老咬(虱子光咬)
甲：你杂不逮里(你怎么不捉捉呢)
乙：眼老小(眼睛太小)
甲：你杂不上吊里(你怎么不上吊呢)
乙：绳老糟(绳子不结实)
甲：你杂不撞墙里(你怎么不撞墙呢)
乙：墙老倒(墙老歪｝
9.夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。
天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿!胖妮儿!她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀?俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥!木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是?呲闹人!俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉!俺咋恁不中用类?~~~~~~~~~
翻译:
昨天晚上，在外面的树上有一只蝉，一直叫了一个下午。第二天早上我爬到树上去抓它，没有站稳，一下子摔下来磕破了膝盖，快痛死我了。(我想)胖妮儿如果在这儿该有多好，如果她给我揉揉(膝盖)可能就会不太痛了，我想胖妮想得一宿一宿的睡不着觉。
天刚亮我就跑到她家院当中大喊：胖妮儿!胖妮儿!她一推门看见我她的脸就红了，问：你干什么呢，怎么了?我上前拉住她的胖手说：我们到街上吃油条。到了炸油条摊位，我两手一摸口袋，这个兜儿空空的，那个兜儿什么也没有。我心里骂：不好，钱放在枕头下面忘记带了。我说：算了!没带钱。胖妮儿说：你逗我玩儿了吧?折腾人!我往地上一蹲不说话了，唉!我怎么不中用啊。
10.有一地道的河南人。在陕西宝鸡开了一饭馆，因为生意好，雇了俩当地的小伙计，一天早上开门前，老爷子看到有一盆脏水放在柜台前，就操着一口地道的河南话，招呼伙计：“小吴，把这水豁(倒)了去”，没想到小吴把头一扭装假没听着，老头有点怒了，提高声音说“小吴，把这水豁(倒)了去”。小吴有点怯怯得看了老板一眼说“饿(我)不渴，饿(我)不豁(喝)”
