快手讲污段子的妹子
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的快手讲污段子的妹子分享，以下是快手讲污段子的妹子精选集，进来看看吧!其实她的特殊“性经验”属于病态，是罕见的持续性性兴奋症候群，患者不需要外来刺激，就能连续多次性高潮，最极端的患者一天可达300次。Gabi如今开了网站，网友只要付费就能观赏她吃到性高潮的视频。
快手讲污段子的妹子
兄弟，你要干吗?
爸爸在玻璃厂工作，干活都得戴手套。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了，惊恐的问：“兄弟，你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……快手讲污段子的妹子
料理后事
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。
吃出来的高潮
美国25岁女孩Gabi Jones最爱吃冰淇淋等垃圾食物，每当她大吃一顿时，会吃出性高潮。其实她的特殊“性经验”属于病态，是罕见的持续性性兴奋症候群，患者不需要外来刺激，就能连续多次性高潮，最极端的患者一天可达300次。Gabi如今开了网站，网友只要付费就能观赏她吃到性高潮的视频。
为什么会失败，内涵啊
甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。记者采访甲县县长问为什么会失败。县长含泪回答：因为我们县实在太穷了!
海龟
海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥，做了盗版贩子，就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。咳，太乱了。
人造美女
中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平!我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。快手讲污段子的妹子
拍风景
张艺谋和刘德华这两位大牌惺惺相惜，拍完《十面埋伏》以后，老谋子给刘德华一张照片，照片后面写了些夸刘德华的话，还说下一部见。刘德华礼尚往来，也还了一张，写着：与您合作是我的幸福。不过据说后边还有一句：下次多给我点儿戏吧，别老拍风景了。
iT厕所
一日，去逛武汉电脑城，突然觉得一阵腹痛。不好，要如厕。
急匆匆来到WC前，抬头只见门口上方挂一电子牌：上写
“最新WIN2000 SERVER WC“
不禁赞叹：果然是IT，高科技!
好急，快进去，怎么门推不开?抬头一看，电子板上显示：
“用户名不存在或密码错误，请找管理员”
给看门老头交了两毛钱，拿了个密码，急忙入内，冲向马桶
可是马桶盖怎么也打不开，我实在忍不住了，用力一拉，墙上弹出一块牌子：
“!系统提示：您没有这个马桶的访问权限”
我靠!好在我知道一个超级用户密码，这时起了作用，在控制面板中输入后，
马桶盖终于打开了…长输了一口气，好舒服哦。
完事，伸手去拿手纸，手纸却又没法从盒子里抽出来，不会吧，难道?
一转头，果然，又弹出了一个牌子
“此纸盒已加密!”
我晕，正在急不可耐时，旁边蹲位有人伸过来一只手：
“你第一次用WIN2000 WC吧，没关系，我们手纸共享好了”
谢谢，谢谢, 边道谢，边提好裤子，
一冲马桶，又弹一牌子：
“病毒已清除!”
刚走两步，只听“砰”的一声，马桶盖大力的关上了，牌子上道：
“连接超时，请刷新!”
好险!!!
伍佰他到底和康师傅做了什么
微博把我培养成了一个想象力丰富的龌龊的人，这真的挺痛苦的。比如我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么!”
一次在网吧上网
一次在网吧上网，寂寞无聊中，于是用qq好友的查找附近好友功能，找了个美女头像的qq加了，在等验证中无意看到我旁边的大叔打开了一个消息框，然后在浏览我的资料，我草泥马，速度关机跳出网吧。
楼上的都是SB
早上起来看到一则评论，原文是这样的，
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说?!~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好!
五楼：楼上的都是SB 。
爆笑的iPhone段子
1、“我后悔当初去买iPhone4S啊!” “为什么?” “我捐了一个肾!现在iPhone5又要上市了啊!” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾亏啊!”
2、“喂，听得清吗?” “听得清。很清晰，比以前好多了!” “哈，那是因为我换iPhone5啦，话筒离嘴巴更近了呢。”
3、其实黑色iPhone5掉漆不是质量问题,而是苹果设计的人性化功能。 半年之后,你会得到一个灰色iPhone,9个月后,你会得到一个熊猫版iPhone,一年后,你会得到纯白色iPhone。
电脑是怎么打开的
家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网?
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢!
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的?”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有?”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”
网吧，王八
去朋友家乡玩，实在是无聊就想出去找个网吧上网，由于不知道路就问一个小卖部老板，然后发生以下对话：
我：老板，请问哪里有网吧?
老板：网左走100米就有了。
很高兴的跟老板道谢，顺便买了几瓶水以表感谢，走了100米，只看到有卖王八的大爷……
装系统遇到的奇葩
本人修电脑的，今天有个客户拿电脑来让我给他重装电脑。
客户：我电脑里面的照片很重要，不要给我重装没了啊。
我：放心，我给你拷贝好。
于是我在他电脑里面找照片，怎么找都没找到，于是打电话问客户。
我：你的照片放在哪里的，怎么都找不到?
客户：在QQ空间里啊。
我：……
得永生
从前，有一个程序员发现了一个神灯，
神灯说可以满足他一个愿望，
程序员说：“我的愿望是有生之年能写出一个好的程序”
于是，神灯满足了他，
然后……他得到了永生。
网络最新流行搞笑段子
骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊!”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠!”
今天晚上到家，看着媳妇儿在床上坐着看电视，就过去亲了一下。媳妇儿摸了一下我的丁丁，然后很挑逗地说：“问候一下你兄弟”，然后我不假思索地说：“那他该叫你嫂子么?”
婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”“你他妈算个屁啊!别在这捣乱，给我滚!”新郎接过卡，转身对新娘说道
快手讲污段子的妹子
1、第一次见面，他们选择了在能体现爱心的动物园里，转了一圈又一圈后，他们来到大象馆前，驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子，男孩忍不住发问：“我觉得你是我喜欢的类型，你觉得我长得咋样?”女孩一听，微微顿住，突然抬手轻抽了几下大象，微笑着说：“我刚才的举动就是我的回答!”
2、到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。
3、跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式，媳妇问这床质量怎么样?销售员：“姐，您放心，质量好得很，经过两千次震动抗压测试!”媳妇嘟着个嘴，嘀咕：才两千次啊?那怎么够啊。
4、”我：“这么严重?” 侄女：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人;你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了?”
5、昨晚和闺蜜在小卖部门口休息，一男的过来把一打啤酒往桌上一放。 各种要请客，各种搭讪，心想遇上变态了，赶紧溜，刚走没几步，只看见他向对面高呼：“兄弟们!赶紧过来坐吧，她们走了!”
6、和一个朋友手机聊天，她说她正在坐车，旁边坐着个帅哥，我说那我们来语音吧，她同意了。我语音空了10秒，然后用尽了我最大的声音喊：旁边的那位帅哥可以留个电话么!
7、恋爱中的姑娘问男友：“你每月挣多少钱?”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”
8、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”理工男拿上自己未收起的雨伞就片外冲。女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
9、女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点?男：懒笨馋凶矮胖圆。快手搞笑段子可发过去
10、 一公交车上，两流氓青年正聊天。上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗?”
