污段子笑话越污越好
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的污段子笑话越污越好分享，以下是污段子笑话越污越好精选集，进来看看吧!老公那个贱人自己要吃臭豆腐就算了，买回来非要让三岁的女儿也吃，结果女儿说：麻麻，这是粑粑拉的吗，真好吃啊!老公脑抽的对我说：最近你看好她，可别把自己拉的屎给吃了
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这脖子以上是不是也应该
闺蜜新买了一件衣服在宿舍瞎得瑟。闺蜜想让宿舍的人夸夸她。舍友说：哎呀，这脖子以下老漂亮了，这脖子以上是不是也应该 全宿舍都笑了污段子笑话越污越好
闺蜜学骑自行车
今天教闺蜜学骑自行车，好不容易学会骑了，可是她不敢下来。趁闺蜜练习的时候我去旁边超市买瓶水，结果看超市正在打麻将，就坐下玩了一圈。玩完想起她了，回去看闺蜜的时候，她还在原地骑呢!一边骑一边骂我
我说的是你的身材，不是衣服
今天老婆花三千买了一件衣服问：老公，你觉得好看吗?我：真难看!老婆一天没理我!我赶紧跑过去哄她：我说的是你的身材，不是衣服
要不要接呢
兄弟给我发微信说：我要离婚了!我赶紧回复到：你老婆这么精你还要离婚?你是不是脑子进水了?没想到我把“精”写成了“紧”。兄弟给我打电话了，我要不要接呢?
多么贤惠的女人
早上和媳妇吵架了，晚上回家的时候还在想，她会不会还生我气?是不是要和我冷战到底呢?打开门一看她不在，但看到眼前的场景我眼泪都留下来了，多么贤惠的女人，早上还乱七八糟的家都被她收拾得干干静静，就连一个家电都没给我留下
输成这逼样
前几天媳妇外出打麻将，半夜回家怕吵醒我，便在客厅把衣服脱个精光轻轻的走进卧室，我见状怒吼道：尼玛，玩得多大的啊，输成这逼样
女神不会掉厕所里了吧
昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗?几分钟过后女神回道：在拉，怎么了?我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧!!!污段子笑话越污越好
抓小偷啊
坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样，于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈蛋，妹纸就大喊了一声：抓小偷啊
偷吃屎
老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：因为你在我肚子里的时候老是偷吃屎
妈妈逗班主任
妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么?” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位?” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁……”
爸爸接我放学
记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”
筑墙
一仁兄被请去筑墙，结果未打地基。当日傍晚，工程接近尾声时突然风雨大作。墙在风雨中飘摇，终于坚持不住，化为一座假山。此人见状拔腿欲走，不幸被掌柜的揪住。他又惊又忧，心想对方一定是想索要赔偿。没想到掌柜的掏出二百块钱交到他手里，和颜悦色的说：其实你干的还不错，好歹没把自己埋里面。
帮忙租房子
有人托我帮忙租套房子。我首先问了自己房东，房东大妈遗憾表示她这没有闲着的了。突然她眼前一亮，说:要不你让他来跟你挤挤，再往我这交几百块钱就行。听完这话，我遗憾的说，不是我不给你增加收入的机会。只是这个姑娘她有点害羞，不大好意思跟我挤。突然我也眼前一亮，激动的说:要不这样，我现在就给你几百块钱，你去帮我劝劝她。
有这样的老公真心累
老公那个贱人自己要吃臭豆腐就算了，买回来非要让三岁的女儿也吃，结果女儿说：麻麻，这是粑粑拉的吗，真好吃啊!老公脑抽的对我说：最近你看好她，可别把自己拉的屎给吃了
一天不回家睡都难受
在网上买了四件套，盖着特别舒服，就叫老公给好评，结果这贱人却写道：以前很少在家睡，自从买了这四件套，一天不回家睡都难受。
好贱的老公啊
这几天老拉肚子，可能是吃了外面的脏东西，老公那个贱人不但不安慰我，还幸灾乐祸的说：你以后吃饭叫上我，如果吃了哪家拉肚子就证明他家不卫生，我以后就不去他家吃。
什么叫真男人
昨天老公洗完澡出来，看见我穿着性感的小内内就凑到我耳边暧昧的说：待会老子就让你感受下什么叫真男人。听到这我还挺不好意思，结果这个贱人把臭袜子放到我鼻子前
真不是像你想的那样子的
闺蜜要过生日了，我在网上给她买了女士用的大棒棒，你懂得拿着快递偷偷的溜回房间，拆开检查这东西到底有多神奇，正当我抚摸着它想象闺蜜收到此宝贝猥琐的笑容时，不经意间看到老妈站在门口惊恐的瞪着我老妈，你听我说，真不是像你想的那样子的
就算喂狗也不给他
闺蜜和她男友闹分手，我去她家安慰她，她把买给男友的所有饮料都打包让我带走，我问：不留着给你男友喝吗?闺蜜说：就算喂狗也不给他，我到家后美滋滋的喝着饮料，不由得想起她说的话，真是越琢磨越不对劲
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1.唐僧师徒西天取经，有天，唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧!”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。唐僧：“这是到哪里了?”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里!”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了!”
2.今天和一二货朋友给女神搬家。二货朋友把一盒子掉在地上掉出来一样东西。我一看是按摩棒，女神看到一阵脸红。二货朋友把开关打开按摩棒一阵蠕动来了句：“还好没坏。”女神一人在旁边凌乱。
3.刚才到办公室捡到一个遥控器，我好奇的按了一下开关，前面的一个女同事突然蹲在地上颤抖……她是不是有病啊!
4.嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧?”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”
5.“老公，我好像怀孕了。”“不可能，你怎么可能怀孕呢。”“可人家已经三个月没来大姨妈了，会不会是我们保险措施做不好?”“亲爱的，不可能的事。你要知道一点，作为一个男人你怎么可能来大姨妈呢。”
6.唉，要戒烟了啊，最近有了老婆，不能抽烟了，上次啪啪啪的时候烟灰掉老婆身上，她就没气了，唉!努力戒烟中。
7.闺蜜来家串门，可是孩子怎么都不肯睡觉，一直在哭闹，给奶也不吃，闺蜜给我出了一个主意：你让家宝宝摸着你的mimi他就睡了，一试果然很灵。我：你又没带过孩子怎么知道孩子一摸mimi就会睡觉呢?闺蜜：我也就是猜的，他爸就喜欢摸着mimi睡，儿子也应该有这个习惯吧。等等，感觉哪里不对。
8.一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么?准女友道：这是草啊!我：你喜欢草吗?准女友：我最喜欢草了!然后。。。我们就确定了关系!
9.“哥哥不要舔了，那里是尿尿的地方。”弟弟面色潮红无力的说着。哥哥抬头邪魅的看了眼弟弟，继续低头舔着马桶。
10.发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游了一个月，回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?!然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么!!
11.当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了!最有效的就是也对着他亲上去!他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福!
12.昨天一个女同事问我xxoo什么意思，我和她开个玩笑，对她说xxoo是打牌的意思。第二天看见她在好友圈里发了条说说：“昨天和三个朋友xxoo到四点现在还腰酸背痛!”这条说说瞬间被顶到了首页!
13.有一个孕妇怀孕了九个多月了，丈夫还要求与她XX，结果小孩子一生下来就问：谁是我爸爸?丈夫举手说：我就是。小孩子就用手撮着爸爸的头说：你说，这样撮你，你疼不疼?疼不疼?
14.“今天我第一次看了女生下面，太奇葩了!”“你不要脸!”“她居然将面条和冷水一起煮，有这么下面的么?”
15.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
