一句话特别污的小段子
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的一句话特别污的小段子分享，以下是一句话特别污的小段子精选集，进来看看吧!闺蜜让我陪她去看手相，大师看了看闺蜜的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜吃惊的说：啊这你都知道，那有什么破解的办法吗?大师弱弱的说：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的蔬菜就好
一句话特别污的小段子
好像不太对劲吧
晚上睡觉老是被老公的呼噜声吵的睡不着，今天和闺蜜逛街的时候无意的和她抱怨这件事，闺蜜很自然的来了句：可不，他确实这样，说着还学了几声然后我们对视了下就都笑了。一句话特别污的小段子
破解的办法
闺蜜让我陪她去看手相，大师看了看闺蜜的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜吃惊的说：啊这你都知道，那有什么破解的办法吗?大师弱弱的说：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的蔬菜就好
鬼才知道
和闺蜜穿着吊带衫去逛街，回来闺蜜就和我抱怨说：以后再也不和你出去逛街了，他们都往你身上看，每一个看我的，也不知道他们看你啥?我很无辜的看看了自己的36D胸说：这个嘛，鬼才知道。
为了诱惑自己
在二逼室友的电脑里发现几个文档，名字分别是：裸照、黑丝、爆乳等等，我既好奇又兴奋的打开了，发现里面全是高数资料，我就问其原由，他说为了诱惑自己点开的
妆太浓看不了
美女路过一个看面相的摊子，停下来问姻缘。美女：“什么时候我可以遇见我的另一半?”算命先生：“你要听准的，还是不准的?”美女：“当然是准的。”算命先生略带无奈的说：“回去把妆卸了再来吧。”
盲人按摩
最近腰不太好，去盲人按摩。到了店里老板说叫我等一下，他们正在打牌。一轮打完，其中一个站起身来，戴上墨镜，领我去了按摩室……
被打断腿
跟女朋友在公园转悠，遇到一个坐轮椅的大爷，问:您的腿是怎么回事?
大爷回忆道:记得四十年前，看病误诊…… 我打断他话说:医生误诊，导致双腿失灵吗?大爷说:不，是我给别人误诊，后来被人打断了腿……
苦肉计
和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧…………
有一直狗
晚上楼上的姑娘跑下来敲门，我妈开门问：有事吗?
姑娘急忙开口问：阿姨你有没有看到一只狗?
我妈转身指了指躺在沙发上的我：这里有一只，要的话可以带走。
说得好有道理
今天带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子说:小伟，给你果汁喝。我说:儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去，再去给我弄点吃的……
办二胎
小时候父母只疼哥哥，对我不冷不热，慢慢我对自己身世的产生怀疑。无意翻箱倒柜，看见了户口本，翻开的刹那，果然只有哥哥的名字，没我的!哭得天旋地暗，撕心裂肺!无力地爬起来，手持户口本，找到一瓶农药，准备离开这个没有爱的世界!千钧一发之际，干完农活回来的老娘，从后面给我一闷掌。第二天，老爹到处求关系办二胎户口，那年头饭都没得吃，居然有人主动拼命交二胎罚款，村里送来一面锦旗……一句话特别污的小段子
煮方便面
我特别喜欢吃煮方便面，有一次新交一个男朋友。我正装淑女，小口慢慢一根根咬断吃。他看了我一眼，说:“快秃噜吧，我不嫌弃你。”我。。。
奇葩的老妈
早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了
不说话
我不说话，说我是哑巴 一说话，又说我吵 不写作业吧，说我不爱学习 一写作业吧，说我假正经 在他们眼里，我写作业二十四眼睛不会有事，玩电脑玩手机二十四分钟眼睛就会瞎
听电视
是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸?每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”
海绵宝宝
有次我妈看电视突然转过头问我，那个黄色的穿裤子的发糕叫什么，我想了半天，是海绵宝宝么?????
奇丑无比
意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比，难以接受! 特意再翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次啪啪啪一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去你妹的，老子从两亿多精子辛苦脱颖而出，你们他娘的就给我这评价?
腿毛太长
我和我妈昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧?”
对老爸相当无语
有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸!爸!爸!”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪!”然后就开走了
滴滴快车选错成滴滴代驾
喝多了打车回家，滴滴快车选错成滴滴代驾，等那哥们来了，我们对望30秒后……我问他：你车呢?他问我：你车呢?
SM是什么意思啊
前天，一妹子问我：SM是什么意思啊? 我灵机一动，我告诉她说是失眠的意思! 昨天，发现妹子更新了朋友圏：最近经常SM，太痛苦了!什么时候才能熬到天亮呀! 今天，我被拉黑了!
我是一个有女朋友的人
她偷偷用小号加了男友的QQ，整天聊骚，男友表现得不冷不热。
直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，在某宾馆某号房。”
男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。”
那一刻，她觉得自己很幸福。
没多久男友又发来一条消息：“额……现在你知道了还愿意和我在一起不?”
特么的“玩电脑一辈子”
手机打出WDNYBZ，朋友们都是“我等你一辈子”，“唯独你也不在”等文艺范的句子，而我一试，特么的“玩电脑一辈子”。当时就想把手机扔了。
她的保质期只有三年
你能对你的女人不离不弃一辈子吗?”
“不能。”
“为什么?”
“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年!”
小D的床上功夫
公司来了个漂亮的女秘书小D，过了几天，老总得意洋洋地对大家说：“昨晚我发现，小D的床上功夫比我老婆强多了。”
这时，站在一旁的副总也附和道：“说得太对了!”副总，卒。
一口没给我留
闺蜜去相亲，一顿饭下来两个人一句话也没说。
为了打破尴尬，闺蜜问那男的：“你觉得这家店的菜怎么样?”
男的面无表情的说：“我怎么知道，你全吃了，一口没给我留。”
为了一个肉包
早上特别想吃包子，于是就去食堂了，我：还有肉包吗?食堂大妈：没了!我指着后边的包子：那不是吗?食堂大妈：那是给我儿子留的!我：妈!食堂大妈：……
这里的水龙头声控的
中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊!啊!叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”
胸小怎么地
一女生朋友，胸特小，我们天天嘲笑她。
有一天她终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：
"我胸小怎么地吧，我随我爸怎么地吧!"
用泻药治咳嗽,方法管用
老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说:我咳嗽吃泻药能好使吗?老婆说保准管用!晚上老公回家，老婆问他效果如何?老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
一句话特别污的小段子
前些天偶遇初恋，早已经嫁得良人生了娃，你不知道我有多想逼“良”为……!!!冷静下来的我只好默默回家翻出那发黄的旧信纸，上面满是温情，岁月沉淀使它柔软，若是再揉一揉，用来擤鼻涕当是极好的。不要问我为什么这么污，不孝有三，与小清新搞对象为大!
