很短很污的内涵段子
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的很短很污的内涵段子分享，以下是很短很污的内涵段子精选集，进来看看吧!回到宿舍便换衣服，脱到只剩bra的时候，发现门没关，一个男的目不转睛的看着我，我气不过大喊道：你丫的有病啊，没见过脱衣服的那男的一副不惧的样子说：你丫的才有病，大男人一个穿什么胸罩。
很短很污的内涵段子
都是女的
和女朋友在吃冰淇淋，突然肚子疼去方便，过了好机会，女友打电话问：你知道公共厕所在什么地方吗?我达：你别过来了，女厕所的人特别多。女友疑惑的问：你不是在男厕所方便，怎么知道女厕所的情况呢?我笑了笑说：我刚刚用微信搜了附近的人，发现都是女的很短很污的内涵段子
裤子都没脱呢
今天有点内分泌失调，在厕所里蹲了半个小时，特苦恼，此时，门外传来急促的脚步声，进了隔壁，然后就听噼里啪啦的一阵狂泻，我特别羡慕的说：嗨哥们，我真羡慕你能这么快拉出来。隔壁哥们怒斥道：靠，羡慕个屁，我这裤子都没脱呢!
不就是个拼音吗
一女同学省吃俭用后买了名牌包包，还特别兴奋的和我们显摆说：见过没?这两字母LV。一同学愤愤的说道：切，不就是个拼音吗?小学的时候就知道念“驴”。
那是因为你没戴眼镜
一二货女同学洗完脸照镜子，没戴眼镜并得瑟的和我说：我发现我不戴眼镜更好看。我来句：傻吊，那是因为你没戴眼镜
庆祝端午方式
女同学说：粽子太尼玛贵了，可以用别的方式庆祝端午吗?一二货大声的答道：有啊，你可以去投江啊!
确实蛮丑的
陪女同学去剪头，剪到一半，她发现有点丑，就担忧的对理发师说：怎么剪成这样，还可以看吗?理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了理发师一脸纠结的看着她说：哎，确实蛮丑的，算了，我不要你钱了。
我等着吃呢
坐火车回家过年，我正打算要上厕所，老婆正巧刚泡好面，便让我抱着孩子，自己去吃面了，我特别霸气的来句：靠，你快点拉，我等着吃呢结果轰然爆笑
真的是女汉子啊
今天和一女汉子相亲，吃牛排时妹子说她用不惯刀叉，嫌麻烦，后来是在忍不住了霸气的来句：服务员，来双筷子，实在不行一次性的手套也行
给你换个老人机
我的手机用了五六年了，觉得老的掉牙了，便和老婆申请要换一个，老婆说：要换就一步到位。我心想老婆终于大度一会了，谁知道老婆又来句：恩，给你换个老人机。
夫妻关系
晚上看见老婆在杀鱼，瞧她那笨手笨脚的样子就像羞辱她一下，便问：你和猪什么关系?谁知道这货回头来句：夫妻关系
不然你还想插在化肥上啊
男：亲爱的，你愿意嫁给我不?
女：我才不要嫁给你，嫁给你就像一朵鲜花插在牛粪上。
男：不然你还想插在化肥上啊，烧不死你
清明节路口等着
上学的时候都住宿舍，有一哥们回家，我让他帮我捎点东西，于是发消息说：回家给我烧点衣服和钱然后哥们回：恩，清明节路口等着
这酸爽
放学会宿舍看见我的杯子有雪碧，二话没说我就一口闷了，喝完我的脸都绿了，原来宿舍一哥们中午吃饺子买了一袋白醋，由于没地方倒，便放我杯子里了。
你丫的有病啊
回到宿舍便换衣服，脱到只剩bra的时候，发现门没关，一个男的目不转睛的看着我，我气不过大喊道：你丫的有病啊，没见过脱衣服的那男的一副不惧的样子说：你丫的才有病，大男人一个穿什么胸罩。
第一次给谁了
和女友啪啪后，躺在床上问她你的第一次给谁了，她迟疑一下并流下痛苦的泪水说：高中那会，班里有个男同学很坏，老是给我写纸条，我没搭理他，下晚自习后，天特别黑，他竟然我怒吼道：怎么?他欺负你了女友又说：嗯，他卸了我自行车的座椅，当时也没看见，就骑上去了
结局也是亮了
一朋友前不久和刚交往的女友一起去郊外游玩，朋友女友不小心被蛇咬了一口，为了彰显自己绅士，果断的用嘴吸毒，妹纸感激的说：谢谢哥们仰头说：不谢正巧此时看到妹纸的大胸，忍不住的咽口水，现如今他的坟千已长满了绿草
看到没，你在试下
女友生病了，要去医院挂点滴，给扎针的是一位刚实习的护士，护士半天没扎进去，只好叫来护士长，果真头头的手法就是好，一针就到位，但重点来了，护士长果断的拨出来，然后递给护士说：看到没，你在试下很短很污的内涵段子
赶紧哄哄就好了
前两天和女友在q上吵架了，她气冲冲的对我说：我要和你冷战一个月，还要开除你。正在无奈事，女友用小号发来消息说：傻逼，赶紧哄哄就好了
不是让你吃了
上班很郁闷，给媳妇发短信说：被领导训了，特别想杀人。媳妇回复的：带一卷纸，去厕所撸一把扔了，这样你不久杀死了上亿人了。我：滚蛋，虎毒还不食子呢!媳妇神回复道：我让你扔了?不是让你吃了!
是谁的家长啊
前几天儿子考完试，媳妇打电话问：您好老师，请问我家儿子最近学习怎么样啊?老师很热情的说：你儿子考的很好，在班里表现也不错，但您是谁的家长啊?
我知道你牙不好
老公：媳妇，你看我给你买啥了?
我兴高采烈地跑过来说：啊是我最爱吃的曲奇饼干，但为神马是个空盒子?
老公淡定的回句：媳妇我知道你牙不好，我就都给吃了
真心高兴啊
今天终于狠心买一辆小汽车，真心高兴啊，以后再也不用担心和媳妇抢辆破电瓶车了，因为因为那电瓶车归我了
差点没晕过去
公司一女同事刚拿到驾照，一直邀请我陪她去趟银行，碍于盛情难却便答应了，她主动要求开车，我坐在副驾驶上，看见她不慌不忙的从兜里掏出几张准备好的纸贴在方向盘附近，我看了一眼，差点没晕过去，只见纸上分别写着：离合、刹车、油门。
这是做啥
我女司机一枚，怕路考的时候不能过，便给教练塞个红包，教练说：这是做啥?我们有规定不能送红包，然后教练二话不说的将钱取出，红包还给了我
没有你喜欢的颜色啊
姐妹女司机一枚，一天她开车带我出去兜风，正巧在上坡那等红绿灯，绿灯亮了一直没敢走，此时交警过来对我朋友说：咋地，没有你喜欢的颜色啊?
找我干嘛
高中的时候住宿，没有手机，老爸只好往寝室打电话找我，有天被老师告状了，老爸打电话过来真被教训我，一二逼室友接电话说：喂，你好，请问你找哪位?对方说：我找我的龟儿子然后二逼室友说：找我干嘛?
NBA和CBA
记得上学的时候有个特二逼的室友，一天我在本子上写了个大大的“NBA”，这逼看到后大声的说：牛逼啊!我们都疑惑的看着他，他笑着说这不写着嘛，然后我一脸黑线的看着他，真不知道这货看到“CBA”是什么反应。
白加黑
这几天感冒了，让室友给我带盒白加黑，结果这二逼给我买一盒奥利奥，尼玛真心醉的不要不要的。
不去整个容搭配下吗
我在宿舍显摆说：你们看我新买的衣服好看不?一二逼室友说：哇塞，好好看的衣服啊，你不去整个容搭配下吗?
那个阿姨身后有鬼
今天和闺蜜去鬼屋，闺蜜化了一个烟熏妆。进去了以后闺蜜吓得直哭，妆都花了。出鬼屋门口的时候她躲在我的身后。一个熊孩子大声喊道：爸爸，你看，那个阿姨身后有鬼!
人以为你是QQ呢
今天和闺蜜出去逛街，她看到我哈哈大笑，我：怎么笑得那么开心?闺蜜道：长得胖就别围红围巾了，人以为你是QQ呢!
咱们买辆车吧
闺蜜自从拿到驾照以后一直想买车，可是她的老公不让买。闺蜜就找各种借口，今天闺蜜跑到老公面前说：老公，你看我地铁卡里都没有余额了，咱们买辆车吧!
很短很污的内涵段子
1、今天 ，领导提出一个尖锐的问题：“处女 节是几月几号?” 见众人茫然，领导又说 ：“我们一再强调，科 学发展观，要用科学的方法学习和思考，才 能应对各种 问题……你们……”请大家记住，处 女节是3月7号!因为处女和妇女仅仅只是一 日之差 ” 众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明!
2、男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳 起;20岁是柴火：火很旺，也很热 ;30岁是 炭火：看着不是很旺，但火力很强;40岁是 壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒 拉，火还能上来;50岁是香烟火：使劲抽两 下 ，才能点着火; 60岁是萤火：看着像火，其实不是火。。。
3、男人都有六副模样：平时像人一样;偷情 像贼 一样;约会像鬼一样;上床像狼一样; 完事像猪一样;情人面前像猫一样…… 女人也有六副模样：男人面前像处女一样; 吃起零食像老鼠一样; 谈情说爱、笑的像蜜一 样;上了床像疯了一样;叫喊起来像没命一 样; 到了高潮像断气一样，千万别笑，你也 一样…………!
4、某大学中文系正在上 说文解字，今天讨论 的是“男”字。 黄教授问大家一个问题：为什么男"上面"是一 个田字 呢? “因为男人要负责种田嘛!”阿辉回答。“很 好”教授点点头，继续问道： 那为什么"下 面"有一个力字呢?阿芳，你来回答看看。 阿芳想了一 会儿，然后结结巴巴的说：男人 下面没力还叫男人吗?
5、一大龄未婚男子 在公园中偶遇一大龄未婚 女子! 男子顿时出一上联：“空有一身牛力，无地可 耕。” 女子见 状，即对出下联：“枉占三尺良田，无 人来理。” 旁边一老头，即兴给出横批：“浪费可耻。
6、农村开扫盲大会，老师说："一天就是一 日，一日就是一天" 一青年站起："老师，一天一日大家基本还能 做到，这一日一天就太难 了!"
7、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!!!
8、有一次突发奇想跟女友开玩笑，下面为短信内容：我：嗨美女!晚上有空吗?女友：你是?我：我是你的嫖客…女友：我不做很久了………
9、今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊!
10、宴会上，三个女权运动者某甲：“为东半球的女人干一杯!”某乙：“为西半球的女人干一杯!”某丙：“为两个半球的女人干一杯!”突然，一个微醉的那人插进来：“为女人的两个半球干一杯~~~!!”
11、未婚女孩发现自己怀孕了，第一反应是“完了，我妈非弄死我不可”，
殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我妈非弄死我不可”。
12、“我要给你生孩子! ”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛! ”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
尼玛，看我不打死你。
