很污的段子脑筋急转弯
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的很污的段子脑筋急转弯分享，以下是很污的段子脑筋急转弯精选集，进来看看吧!晚上，一裸男叫了一辆出租车，女司机死盯着他看，裸男无奈的吼道：尼玛，没见过裸男啊!女司机也火了，大怒道：靠，我想知道你从哪掏出钱。
很污的段子脑筋急转弯
可能是上一站的
加油站偶遇，绝对真事。女司机说：这根油管是你们加油站的吗?加油站员工道：不是，有可能是上一站的。
太尼玛机智了!
前几天开车出门，正巧对面歪歪扭扭的开过一辆车，仔细一瞧是位女司机，重点是大晴天刷起雨刷来，我果断的减速，果然她在我面前转弯了，现在回想下，我当初太尼玛机智了!很污的段子脑筋急转弯
女司机闯红灯
一女司机闯红灯被交警拦下，无奈地问道：知道自己错在哪了吗?女司机气愤地说：靠，这TMD是老娘的台词。
从哪掏出钱
晚上，一裸男叫了一辆出租车，女司机死盯着他看，裸男无奈的吼道：尼玛，没见过裸男啊!女司机也火了，大怒道：靠，我想知道你从哪掏出钱。
女司机开车
昨天被女司机追尾，双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿，结果等了一个多小时也不见她来，正打算走，女司机一脸惆怅的走过来说：对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
跳出轨了
小区里有很多爷爷奶奶跳广场舞，一次，老头来接我，居然吵起嘴来。老头说：你这老太太羞不羞，刚才让那老头拉着跳半天。我说：跳舞不都这样吗?老头说：这也不是一次两次和人跳了，不是我说她，你在跳广场舞非得跳出轨了。
我可是领舞的
一日坐地铁，一大妈上车看见我坐着便说：小伙子，给个座吧!我看了大妈一眼问：阿姨，看你气色很好，您会跳广场舞吗?大妈特别得意地说：那当然，我可是领舞的，跳三小时都不觉得累。我特别果断的说：既然这样，您还是站着吧。很污的段子脑筋急转弯
拉都拉不走
和二货损友在广场上打赌，谁要是输了就罚和大妈一起跳广场舞。后来那二货损友输了，一开始还觉得别扭，后来太嗨了，TMD拉都拉不走。
操练起来吧
最近小区里的大妈们也不跳广场舞了，于是好奇地问大妈：最近怎么不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈特无奈地说：也不知道谁家的熊孩子穿着红肚兜，只要我们一跳，就在我们面前说：孩子们操练起来吧!
最炫名族风
一日上班的路上见到一大妈摔倒在地，我连忙下车要去扶，大妈居然破口大骂：小小年纪不学好，居然学起撞人。我当时灵机一动，拿出手机放起了《最炫名族风》，结果，大妈跟打了鸡血一样跳起来，嘴里还嘀咕这说：小子，算你狠。
泡了一美女
一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的?他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。
上哪给你找人
和女同事一起下班回家，路上她突然停下来背对着我说：嘴巴好干，想找个人亲嘴。我看四周无人，走上前说：这么晚了，你让我上哪给你找人。
偶单身技术男
偶单身技术男，一日回家特别晚，发现室友妹纸睡得正香，便动了歪心思，于是悄悄的掀开她的被子，脱光了她的衣服，开了空调
皇上有旨
和同桌去食堂吃饭，大厅电视正在播放宫廷剧，吃完饭后，想擦嘴，发现没纸，就问同桌：有纸吗?话音刚落，电视里医生悠长软绵的太监音响起：皇上有旨
只要是我的朋友
桌特别豪气的说：只要是我的朋友，日后谁没钱了，尽管和我说声我心想同桌混的真不赖啊，结果又幽幽的来句：只要我有空，就可以和你讲讲没钱的时候我是怎么过的
你来短信了
下午在图书馆上自习，气氛特备安静，偶不经意间放了一个又响又长的屁，由于坐的结实，振的椅子嗡嗡响，一旁的同桌特备热枕的看着书，然后见他从兜里踏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看我一眼说：哎，你来短信了
临近中午要下课了
临近中午要下课了，肚子特别饿，忽然闻到一股排骨味，特别香，就兴高采烈的问同桌说：有米有闻到蒜蓉蒸排骨的味道?同桌红着脸说：我刚刚放了个屁
同桌气急败坏的冲进宿舍
记得上大学的时候，同桌气急败坏的冲进宿舍，大家都注视着他，突然这逼怒吼道：谁特么把我的大便冲走了?偶当时差点没从上铺摔下来
将来的愿望
老师说：请大家说说你们将来的愿望是什么?小明：去山东蓝翔学挖掘机老师说：为神马，给我个理由?小明低声的回句：哼哼刨你家祖坟老师大吼道：给我滚出去
大学生的感受
老师：小明、小曹你们谈谈大学生的感受?小曹说：大学生活可好了!小明：大学生，活可好了然后小明就被撵出去了
冬天我就回来了
小明是小丽的男友，前不久小明决定去广东打工，小丽问：那我们什么时候能 见面啊?小明说：冬天我就回来了，而后小丽再也没见过小明。
到底是谁的
明掏口袋的时候不小心把钥匙弄掉了，当时没发现，后来回来找，正好路边 有对情侣在那里，男的突然激动的大喊：是谁的，到底是谁的?小明连忙说：我的，我是，是我的。然后小明被暴揍一顿，后来小明才知道那 女的怀孕了很污的段子脑筋急转弯
你们老师太性感了
今天送儿子上学，到了校门口便依依不舍起来。小明问：爸爸，你是舍不得我 吧!我淡定了回句：不，是你们老师太性感了，我好想多看几眼
一个传说
我们学校一直流传着一个传说，曾经，有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个同学看他扫雷，看了一个通宵。
可爱的老湿
一次数学课上直线，该老湿讲到“直线!是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边(靠窗)用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。。。
你一定忍我好久了
今天一早醒来，男友突然和我说了句对不起，我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢，结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自己吓醒了，你一定忍我好久了。。。
我没偷
法官：你怎偷张家的牛。 小偷：我没偷。 法官：这牛怎么到你家的。 小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛.....
你去做个人流吧
朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么? 答：广播上说今天做人流明天就可以上班。
你在干嘛呢
宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢?室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正有衣服擦呢
长的还算好的
食堂吃饭，大家正吃得来劲的时候，一室友拿着筷子在碗里拨弄着说：靠，这么长的一根头发。结果，一二逼插话说：长的还算好的，就怕是又短又卷又黑的。
好心塞啊
室友去食堂点了一份素炒面条，吃到了一半感觉自己吃到了一块肉，自己欣喜若狂的嚼了半天也没有咬断，拿出来一看，才知道是一块创可贴，而且还是用过的，听后赶脚好心塞啊!
这是在逗我吗
中午和室友一起去食堂吃饭，忽然发现比往常多了个汤水的窗口，心想学校还真够意思，正兴高采烈的去弄点，结果发现没有勺子，卧槽你这是在逗我吗，这让我怎么盛啊?
好像发现了什么?
和室友去食堂吃饭，室友问大妈说：今天的馅饼怎么没有昨天的好吃呢?大妈疑惑的说：不能啊，这就是昨天剩的馅饼呀!
我保证打不死你
我在寝室哀嚎的说道：卧槽，今天不知道怎么了，腿特别痒痒，赶脚是过敏了话音刚落，损友就说：啊，我昨天用你的裤子擦了下猕猴桃。我擦你别跑，我保证打不死你
朋友和刺客的区别
朋友和刺客的唯一区别就是，刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦的说：啊你是?而损友背后捅你一刀，你回头会惊讶的说：啊是你
你没事傻笑啥
有次我戴着口罩，损友看见我说：你没事傻笑啥?我好奇的问：你是怎么看出来我笑了?损友来句：看你脸上的肉都从口罩两边溢出来了
下跪和挨揍你选一个
损友说前几天他和媳妇吵架了，我关心的问道：那你没事吧?损友特别得以的说：她主动和我示弱并和我讲条件我当时想，哥们真是武林中的汉子啊，内心正暗自佩服事，结果这逼又来句“下跪和挨揍你选一个”。
这是肿么了
昨天损友在网上和妹纸视频聊天，刚打开视频妹纸就哭了，损友当时特别紧张的关怀道：这是肿么了?妹纸抽啼的说道：突然想起去年在街头被撞死的狗了
很多人还都不认识你呢
今天和损友抱怨说：唉赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢!
好刺激啊
刚刚哥们给我发来短信说：哈哈哈，哥们刚刚嘿咻完，女朋友的妈妈就回来，我现在拿着衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍电影似的，好刺激啊看后，我二话不说的就拨通了电话，让你刺激，那我就让高潮来的更猛烈些吧!
地下工作者
今天让损友陪我去相亲，我介绍说自己是名地下工作者，正巧损友在喝茶，然后这逼一下碰到对面妹纸脸上，还笑着说：尼玛，头一回听说把地下停车场的管理员说的这么脱俗
风中凌乱
友要去参加婚礼，便跟我借几天车用用，我一口答应了，结果到碰头的地方我把钥匙拿给他后，他丫的竟然给我一张公交卡就走了留下我一人在风中凌乱
一点都没变
前几天和损友一起外出，前面正好有个靓妹，损友手贱用手拍了妹纸的屁股，妹纸转身，手都扬起来了，看样子这一大嘴巴我是要白挨了，谁料妹纸瞬间尖叫着说：哎呀，老同学，好几年不见了，你竟然一点都没变，而且还是那么好色
性情中人
今天军训时教官有点事就让班长指挥，正巧有两位穿裙子的美女朝我们走来，大家都可怜兮兮的看着班长，没想到班长也是性情中人，提高嗓门喊道：立正、稍息全体都有卧倒匍匐前进
很污的段子脑筋急转弯
“我说的有问题吗?”
“我也会做饭，可香了”
这个粉丝一下问了我仨问题
来，今天丫丫和你们玩脑筋急转弯
1、人体的哪个部位在受到外界的刺激后会涨大数倍?
2、长在半中腰，有皮又有毛
长有五六寸，子孙里面包
3、我和你爸爸的弟弟的儿子的同学的哥哥是什么关系
