让人湿的污段子
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的让人湿的污段子分享，以下是让人湿的污段子精选集，进来看看吧!唐僧一觉醒来，推了推身旁的女妖精，说：泼猴，该起床了。妖精大惊：师父怎知是我?唐僧：几百年来，你不一直趴着睡么?还有，妖精的屁股哪有这么红的。
让人湿的污段子
原来是我掉下来了
一室友无论做什么事情都特投入，一天晚上，大家都睡的很香，突然二逼室友从床上掉下来，其实大家都被惊醒了，但都懒得睁开眼睛，大概过了6分钟正打算在一次入眠，二逼室友从地上爬起来大呼：你妈的，原来是我掉下来了。让人湿的污段子
最好记的英文单词
英语老师问大家：你们认为最好记的英文单词是什么?小明大声道：wifi。老师：滚出去
一往情深
麻麻：小明，请你用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去吧!麻麻：你这熊孩纸，给你钱不好好学习，看我不打死你
最后一句话是什么
历史老师问大家：谁知道李时珍最后的著作是神马?角落里的小明大声说：我不知道她的著作是什么，但我知道她死前的最后一句话是什么?老师好奇地问：是什么?小明：这草有毒。然后，小明被罚站一节课。
MTV手机
说一个媳妇的故事，我新换一个手机，HTC的，有一天，媳妇在上班，给我来电话，说同事也要买手机，听媳妇说我买的不错，问我什么牌子的，我以雷锋精神告诉她MTV牌的，这家伙，俩人走遍了大小手机卖场，也没找到MTV牌手机，别说了，现在还睡沙发哪，呵呵
刚偷的手机
高中时，我是数学小王子。有次考试数学老师在班上质问我：“你知道你数学考130，而你旁边抄你的两个同学才90多分说明了什么吗?”我很霸气的站起来，双手插裤兜说：“说明我一直被模仿，从未被超越!”老师一拍桌子“放你妹的狗屁，明明是你的字丑的跟鬼一样，好多都抄错了才那么低分!”
调到湖里了
某同学在厦门工作，前段时间工作调动，从思明区调到了湖里区。今日，一朋友打办公室电话找他，问：XX在吗?答：他不在了，调到湖里去了。对方好一阵沉默，终于问：怎么这么不小心?捞到了吗?
泼猴，起床了
唐僧一觉醒来，推了推身旁的女妖精，说：泼猴，该起床了。妖精大惊：师父怎知是我?唐僧：几百年来，你不一直趴着睡么?还有，妖精的屁股哪有这么红的。
他是校长的儿子
初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。﹉他问我班里谁最牛逼，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”……我：“哦，他是校长的儿子…”让人湿的污段子
停止想象
隔壁家妹妹问小明：如果你生活在一个恐龙世界，此时有一条龙正打算吃你，你会怎么办?小明很淡定的说：那还不简单，马上停止想象就行了。
“造句”
一日语文老师给我们解释：“乳”就是“小”的意思，比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”，然后老师让小明你用“乳”字造句。小明：我家经济条件很不好，住在一个30平米的ru房里。然后我再也没见到小明
发年终奖
一天小伙子发年终了，特别高兴的回家，路上不小心碰到大妈的胳膊，小伙子笑着对大妈说：对不起啊大妈大妈问：什么事这么高兴啊!小伙子笑着说：发年终奖了，高兴的刚说完，大妈就倒下了
被你挡住了
门特意打扮了一番，在站台等公交的时候就用余光看到好几个人盯着我看，顿时一阵自豪感由衷而发，想想自己还是很抢手的，然后就各种收腹摆pose，过一会，一大妈过来对我说：你能靠边点吗?公交站牌都被你挡住了
留了一手
一大妈下公交的时候被小偷从后面扯下她脖子上的金链子，小偷得逞后撒腿就跑，大妈喊着说：小伙子，假的你也偷啊!小偷一听，骂了一句，就把链子丢了，大妈见小偷走远了，立马捡起金链子说：小兔崽子，亏了老娘留了一手
中国好老板
领导请我们吃完饭，为了犒劳我们说：咱们找个女人比较多的地方，让大家好好放松下吧!心想不愧是中国好老板啊!!谁料他把我们带到广场和大妈们一起跳广场舞
好好的把握
早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧!哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧?美女说：没事。然后哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看
活该单身狗
lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了
咱们和好吧
前不久收到前女友的短信：回想以前，还是觉得你最适合我，我后悔了，咱们和好吧!看到这不经的回忆起曾经的温暖怀着忐忑不安的心情，拿起了手机，颤抖的回道：让我喜当爹啊!没门!
不服来辩
哥们在朋友圈炫耀说：从要手机号那天开始，我追了女神只用了两天，谁尼玛有我屌?不服来辩啊!只见一神回复到：切，渣渣，我从追老婆到喜当爹只用了5个月的时间，你们谁能?这我都没炫耀，你咋呼个屁啊!
你无生育功能
记得大学和一学妹谈了几年的恋爱，期间lz有喜当爹的时候，但都打掉了，当初觉得特别对不起她，直到今天公司体检，大夫很遗憾地对我说：你无生育功能。
一二逼同事要喜当爹了
一二逼同事要喜当爹了，不停的在我们面前炫耀自己自己儿子，我们都好奇的问：你知道是男孩还是女孩吗?同事斩钉截铁的说：那肯定是儿子啊，自己干的活自己还没数嘛!结果他老婆生了个女儿。
哪里怪怪的
好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：恩，这孩子像妈多一点。哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊?我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。
一辈子都忘不了我
室友对他女神说：我要让你一辈子都忘不了我。妹纸羞涩的说：真的吗?室友：真的，借我点钱用一下。
电池太不给力了
室友今天买了台宝马x6，这家伙让我们好是羡慕啊!虽然外观没漂亮、做工也很精细、马力十足，但就有一点不足，就是电池太尼玛不给力了!
堵车呢
一室友请客喝酒，结果大家都喝高了，室友还非要打车送我回家。自从上车室友就一直把着副驾驶门上的把手，后来实在忍不了了说：师傅开慢点，太快了我难受。师傅一脸无奈的说：兄弟，堵车呢
WIFI密码
“请问你这里的WiFi密码是?” “史努比，小写的。” 我输入snoopy，屡次失败，我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗?” 他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：“shinubi”
零分古诗填空
古诗填空：1.朱门酒。肉臭，(农家瓜果香)。2.愿将腰下剑，(斩尽白眼狼)。3.但愿人长久，(活到九十九)。4.山重水复疑无路，(停车做。爱枫林晚)。5.僵卧孤村不自哀，(因梦美女夜入怀)。6.横看成岭侧成峰，(美女身材各不同)。7.垂死病中惊坐起，(但悲不见九州同)。
你还有3万天!!
今天怀疑是感冒了，就去了一个认识的医生那里看病，他给我把完脉后，挺严肃的说：你还有三万天而已，有得玩就玩，有得吃就吃吧，开心就好。纳尼!我菊花一紧，之后我拿出手机算一下，尼玛的还有82年..想抽他的举手!
解剖课上见!
青蛙得到天使的指点，有位漂亮的女孩将对它很感兴趣。将会在某时某地与青蛙相遇。青蛙激动的问：“在哪啊?”“在她下学期的解剖课上。”天使说。
批评它
大家正在吃饭时，二货室友突然离席，跑到镜子前，一边用手指着牙齿，一边气呼呼的嘀咕啥什么。大家都疑惑地问：你干嘛呢?室友说：啊，我舌头被牙齿咬了，我正在批评它呢。
群发发生的惨案
一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
您懂的
女儿长得漂亮，我很怕她早恋。某天女儿收到短信：我是高三某班的XX，很喜欢你，咱们聊聊吧。我回复：我是她父亲，咱们聊聊吧。本以为那小子会被吓跑，不料收到回复：“叔叔，您是过来人，您懂的!
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1、今天朋友几个一起出去吃大餐，吃完后，我提出谁丑谁付账单，正巧一旁的服务员听到了，然后看了我们一眼，说：“你们还是AA制吧……”
2、有一人到一原始森林探险，孤身一人感觉有些惊悚，忽然遇到一老汉，便问：“请问这里会有食人族吗?”老汉答：“这怎么可能，最后一个食人族上周已经被我们吃了，现在很安全!”
3、前几天去古城游玩，导游各种忽悠说用银器喝水好，长命百岁，领到一银器店，正碰到有妹子用银壶烧水给游客品尝，lz脑子一抽，叫团里的人:快，都来喝银水，银水，水。烧水的妹子立马就不淡定了……
4、小侄子一向很仗义!
今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小侄啊，有没有钱，借给姑姑十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班?
5、同事大姐今天拿到驾驶证，她兴奋的说：“我老公真心疼我，给我买了几千块钱的保险。”我说：“车也肯定买保险了。”“对呀，你怎么知道的?”
1、十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。十二年后你他妈告诉我你当时道歉是想告诉我女儿不是我的?
2、表弟前段时间相亲了一女生，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，于是发了一条说说：“第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗?”
我回：“算好经期!”
3、“第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是我的禁区，你不能碰! ”“后来呢?”“后来，我在禁区外来了个远射。”
