搞笑押韵骂人段子
导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出搞笑押韵骂人段子与你分享，以下是搞笑押韵骂人段子精选集，欢迎品读!跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的、、、、呜呜
搞笑押韵骂人段子
霸气女汉子
某女夜归，一男辍行其后。此女初大惊，后恐之。百思无策，只得缓步行之，强作镇静。许久，行至家门。女忽猛回头，对此男言曰：“君一路随之，劫财乎?劫色乎?”此男怔之良久，未出一言。女疾颜厉色大呼：“劫财，吾身无分文。动色，吾即刻配合。”此男惧之，转身鼠窜。女长笑不止。搞笑押韵骂人段子
老子的自行车就这么被偷了
Lz开小店的，刚刚一小伙子来买矿泉水，要一整箱，走时说太重不好拿借我电动车用一下，告诉我不远就两叁百米，本着助人为乐的精神，就给他用了。妈的!一个多小时了还没有见人!不说了!报警去!
这小子是闷骚型的
有一哥们，一直都很腼腆，和女孩说话都脸红。
一天我们在一起聊天，就见他手机响，我们好奇的看了一眼，来电显示是“女神”，当时大家都在想，原来这小子是闷骚型的，都有对象了!
只见那哥们很淡定的拿起电话说了句：“喂，妈，你有什么事?”
上厕所不带纸，带石头
上学时，一些同学搞破坏，把石头扔厕所里，一星期堵了两次。结果第二周全校开大会，
教育主任讲话：“我们学校有一些学生不讲卫生，上厕所不带纸，带石头!”
孩子多记不清了
我家孩子多超生，我一直跟着奶奶生活，此为背景。话说高考那一年，爸爸妈妈一直对高考一事只字不提，以为怕给我压力。遂没放心上。知道有一天高考前爸爸语重心长的对我说：明年这个时候你也要高考了，不想那时心焦就要现在努力!我当时五雷轰顶啊!合着您二老是不知道啊!啊啊啊啊啊啊
我真的打不过她
一哥们，被一个学过跆拳道的女生追，他不答应，问其原因答曰怕以后吵架打不过她，不久后发现那女生牵着那哥们逛街呢，然后私下又问他怎么还是跟那个女生在一起了?哭腔答曰我真的打不过她
人妖殊途
我有一男性朋友，张的比较帅，所以有各种女孩子调戏，特别有一个长得其丑无比的总是骚扰他。他也不好当面拒绝…一日下课，此女又来，哥们我们交往吧。他实在忍无可忍答到，自古以来，人妖殊途。。。然后。。。。然后就没有然后了。。搞笑押韵骂人段子
我是上等人
老公：“昨天看到一句话，觉得很有道理。”
老婆：“哦，是什么话?”
老公：“上等人看穿了对方也不说穿他，中等人看穿了对方就揭穿他，下等人看不穿对方也装着看穿了对方。”
你是猴子派来的救兵吗
刚刚快递打电话叫了我ID”你是猴子派来的救兵吗"，第一次被喊ID整个人都颠了啊!!!!!去取的时候他又阴阳怪气的反复说了几遍啊!!!!我特么当时也不知道是怎么想的，做了个白鹤亮翅的姿势说「正是在下」!!!!!!
大爷“办卡”
今早去银行存钱，前面一枚大爷“办卡”。柜台妹妹苦口婆心帮其填单子，折腾了近二十分钟，终于搞定了，大爷说：“你们这的卡这么大，怎么插手机里啊?”全场凌乱了。。。。。。
那您要活那么久干嘛
某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?” 医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。” 医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。” 医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!” 医生：“那您要活那么久干嘛?
特玛的我们都在医院里呢
媳妇的教练突然打电话过来：“你老婆开车下陡坡撞墙了，赶紧带钱到医院来!”
楼主脑袋一嗡赶紧问：“她撞的怎么样了?”教练：“她跳车跑了!”
楼主松了口气说：“那就好，那…那医院我也不用去喽?”
教练火了：“特玛的我们都在医院里呢!”
这智商基本就告别老婆了!
“老王啊，我家的大衣柜坏了，你给修修!”
“可不嘛!昨天我进去的时候嘎嘎老是响!”
“我擦，老王，我怎么感觉哪里不对?”
“额，你还不回去看看，万一那个人还在呢?”
“好的，你等我啊，我先回去看看!”
老王长长的出了一口气，“这智商基本就告别老婆了!”
赢得就是智慧
下班后独自一人，抄近路步行家。不巧遇到了几个社会小混混。把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。忽然我脑筋一转、急中生智。我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌!想不想看?哥几个。”他们说：“来，跑一个看看!”我说：“你们后退10米，让开场子。”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回!他们真的就呆住了、、
你再丑我还不是只有兜着
大二的女儿终于起床吃早饭了，没有洗漱就开始吃饭，看到老爸一直看到她，就故作镇静的用手把刘海弄了弄想把额头上痘痘遮住，这时老爸幽怨的说了句“女儿，我又不是你男朋友，你再丑我还不是只有兜着”。
把妻管严说的这么理直气壮
甲：你怕不怕你老婆?
乙：有点怕，你呢?
甲：我从来就不怕她，谁像你妻管严那么严重。
乙：那怎么我每次看见你老婆大发雷霆的时候，你都赶快自己去跪搓衣板?
甲：你知道我为啥自己要去跪搓衣板?
乙：那是为啥?
甲：实话告诉你，我去一跪就跪上三小时，那些做饭炒菜拖地板打扫卫生和一些乱七八糟的事，全是她的事，我就根本不用动手了，上哪里能找到这么舒服的好事呀?
乙：尼玛......
丈母娘对我真好
吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:"老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的。"
男:"偶，丈母娘对我真好。"
随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:"老公你没事吧?"
男:"没事啊!"
女放心的拿起电话说:"妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……"
巧克力味的奶
今天坐公交车，看到一个黑人妹子正在给一个黑宝宝喂奶呢，因为没见过黑人，我就用我的旁光多瞄了几眼。过了一会，一个四五岁的小正太走过去跟那个黑妹子说;阿姨，我可以尝尝你这个巧克力味的奶吗?
全车人爆笑啊!
小明说话太伤人
小明问爸爸："爸爸，什么才是男子汉啊?"
爸爸说："就是能自己养活一家人，顶天立地得，一家之主!"
小明说："啊，好厉害啊，那我以后也要做像妈妈一样的人!"
狗看了都哭..
前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，
旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”
得罪谁都不能得罪小姨子
小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她!
吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯?”
我正要表态呢，突然小姨子筷子往地上一掉，抬头惊讶的看着我媳妇“姐，你都知道啦?”
我擦，这么黑对她有好处?
电视里都是骗人的
跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的、、、、呜呜
学生报复老师
高中班主任管的非常严，经常训斥我。
那时候小，不懂事，总想着整他一顿，毕业前就想了一损招，把他的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。
几年后同学聚会，有同学无意中提起：
当年我们高中一毕业，班主任不知到为什么，辞了职，做起了废品回收生意， 而且越做越大，现在还开了公司…
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1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
4.人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
11.哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
幽默搞笑段子还未完结……
