我要看爱笑段子屋
导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出我要看爱笑段子屋与你分享，以下是我要看爱笑段子屋精选集，欢迎品读!有一次跟我两个朋友出去玩 迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了 美女胸特别大 同一件衣服穿她身上很好看 等美女走过我们之后 我那撞衫朋友低头看了一眼自己的胸 大叫一声，擦，老子的胸呢?我和另外一个已经笑趴了。。。
我要看爱笑段子屋
好勒!就听您的!
表姐要结婚，我爸又催我找对象的事了，我说：还没找呢!不过我觉得住对门的那个7岁的小弟弟倒是挺可爱的。。。我爸一听就火了：你这个畜牲!我就算让你搞基也绝不能容忍你祸害孩子!我赶紧接话：好勒!就听您的!!我要看爱笑段子屋
胖子是有会员卡的。
中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。一天中午，旁边一中学放学的时候烧饼摊被围满了。胖子一看，急了。马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"
没用过暖气，好紧张
一同学南方人，现在西安上班。咯唧咯唧咯唧，这两天北方降温了，一直问我，什么时候供暖，我说你干嘛啊、 这么操心， 丫说”没用过暖气，好紧张 ”。。。
一个美女跟我一的朋友撞衫了
有一次跟我两个朋友出去玩 迎面过来一个美女跟我一的朋友撞衫了 美女胸特别大 同一件衣服穿她身上很好看 等美女走过我们之后 我那撞衫朋友低头看了一眼自己的胸 大叫一声，擦，老子的胸呢?我和另外一个已经笑趴了。。。
这事一听就是骗子
老婆昨天接到一个电话，说是邮局的，有个邮包给她，里面有du品和一张信用卡，是用她的名义办的，然后巴拉巴拉，还有“公安局”来联系。总之就是要老婆把钱打入所谓的“安全账户”里面。老婆一听就知道是骗子，纯粹觉得好玩才接电话，到最后笑出来。那骗子怒道：“这么严肃的事情，你怎么还能笑呢?”
我怀疑自己不是亲生的
和老爸老妈在客厅闲唠，老妈说：“小时候我想当个音乐家，可惜没有钢琴。”
老爸又说到：“我想当个摄影师，可惜家里穷买不起单反。”
我就说：“我想当个科学家。”
老妈说：“可惜你没有脑子啊!”
给我妈妈买的新手机
老妈总是舍不得花钱，一个手机用了好多年了，严重影响使用了～马上要到母亲节了，儿子狠心给她送了一个苹果6，她问多少钱，儿子说500元……今天老妈给儿子打电话，开心地说那手机她卖了1千五，还有人要，让儿子再买几台，再挣几千好给儿子买好吃的，儿子说:妈，我心脏有点不舒服，先挂了…我要看爱笑段子屋
来为以后多锻炼身体
“儿子，作为一个男人，我们一辈子需要有两样东西，钱，和一副好的身体。既然现在无法拥有太多的金钱，那我们就得把自己的身体先锻炼好，为将来打好基础。”
“老爸，这一百袋水泥，你真的一点都不扛么?!”
教官我腰和菊花疼
开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假么?”“可以”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假么?"教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧?!”
深夜里妹子遇上强j犯
有一天深夜，一妹子走夜路碰到强J犯，妹子说：你得到我的身却得不到我的心。强J犯：我得到你的心能干嘛!妹子：你得到我的心就可以解锁更多姿势。强J犯：我是个强j犯，请尊重我的职业!!!
此乃背景
原来是我的错 记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的，校长说“是你”?“是我”，“那他是……”?“嗯!就是”“原来是我的错……”
蜡像馆主题是卸了妆的女星
有一个人创业准备建名人蜡像馆，可是资金有限，请了些普通师傅，做出来的蜡像都不像样。最后他决定蜡像馆还是要开张，朋友问他：你弄些这么丑的蜡像。谁会来看啊?他笑道：哼，我这蜡像馆的主题是卸了妆后的明星。我就不信没人来。
妹子，我想对你说三个字
七夕前夕，一天有个妹子收到男朋友微信 上面写 “我想对你说 三个字”然后就收到一条语音，那妹子兴奋了 为了虐我们一帮单身狗，于是她把语音从听筒模式改为扩音模式 ，然后就听到一声响亮的：三个字。就看妹子捏手机的手都颤抖了，我真想知道她男朋友第三条腿还在吗。 三个字 三个字 噗
居然有这样报喜的!
今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
我还以为要有故事了
吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”
大家很好奇，问“怎么啦?”
“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”
要的就是这个效果啊。
今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
我要看爱笑段子屋
1.就在今天晚上，出去在小卖铺买包烟，我要了一包利群，这时候一个乞丐过来拿着一把零钱，很霸气的往桌子上一放，来盒芙蓉王，赤裸裸的打脸啊，我只想问一句，哥，你们还要人不，我以后跟你混。
2.有个人上集卖驴，回头一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢?你骑上它能丢了吗?他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
3.一个苦者对禅师说：“我总放不下一些人一些事。”禅师说：“这世上没有什么是放不下的。”苦者说：“我偏偏就是放不下。”禅师说：“放得下。”苦者说：“我还是放不下。”“禅师一刀将苦者劈死，然后对身边的小徒弟呵呵一笑说：“你看，死了，自然就放下了。”
4.这天，皇上问纪晓岚跟和珅一个问题，如果你俩在街上看到两箱金子和一颗赤胆忠心，你们会要哪个，纪晓岚回答：我要金子。和珅回答：我肯定要赤胆忠心，保佑我国繁荣昌盛。 和珅讽刺说：难道你不觉得忠心更重要么?纪晓岚说：人往往会要自己没有的东西。。。。。。
5.一日，某男坐出租车，感觉肚子不舒服，问司机：哥，我能放个屁不?司机说，你放呗!话音刚落，一声巨响，车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机：哥，臭不?司机弱弱的回：……兄弟，先不说臭不臭，你这屁…辣眼睛
6.被朋友叫去打群架，我冲上去就是一顿拳打脚踢。。打完回去一领头的说喝酒去。。正胡天海地的喝着，同桌的跟我碰杯的一哥们突然问我：哥们面生的很啊，跟谁混的，我说跟海哥混的!同桌加邻桌的二十几个人一下站起来喊道：卧槽，对方的人。。。。
7.前女友结婚时，发来请柬，随礼金200，孩子满月时又接到了她的通知，我花了2000，然后他们夫妻就开始吵架，男方非要去做亲子鉴定……现在真是好人难做啊!
8.学校开水房打水，大一学妹排在我前面，终于轮到她了，可她保温水壶塞子拧不开了。她回头温柔的对我说：哥我暖瓶塞子拧不开了……我温柔的对她说到：妹子别着急，你先去一边拧着
9.初中时，交了一个女朋友，去她家玩，突然她妈回来了。女友急忙把我藏在了她家厕所。她妈在沙发上坐了一会儿，然后说要上厕所，刚一打开门看见我在洗衣服，然后我说：“阿姨你好，我是你女儿的同学，今天我把墨水溅到你女儿身上。老师让我来洗干净!”
10.哥们大婚，宴席上司仪让哥们对新郎说几句话。这哥估计喝大了，拿着麦愤愤的吼：你就这样结婚了，你对得起那些为你守身如玉多年的兄弟吗?!
