我们都爱笑爱笑段子屋
导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出我们都爱笑爱笑段子屋与你分享，以下是我们都爱笑爱笑段子屋精选集，欢迎品读!一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味!
我们都爱笑爱笑段子屋
二逼青年办法多呀
女神：我要去高速公路上找男朋友。我们都爱笑爱笑段子屋
吊丝：为什么啊。
女神：可以从车看财产，
从堵车按喇叭看性格，从憋尿看性功能。
吊丝：这不现实，车不一定是他的，
也许喇叭坏了，
有可能尿在矿泉水瓶子里了。
也要让他尝尝受骗的滋味!
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，
于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，
我现在也要让他尝尝受骗的滋味!
小子，你挡我财路了
老大爷说：“小子，你挡我财路了，知道不?”
我说：“我只是在这里等个朋友怎么就挡你财路了?”
老大爷很无奈的说：“你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”
视频通话的时候总有一种朦胧美
我在天桥底贴膜有3个年头，
生意一直很火爆。
客户们都说贴了我的膜，
和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，
自拍的时候也不用美化了。
每次听到这样的称赞我
总是不好意思地笑着摸摸鼻子，
然后把油擦到手机的前置摄像头上面。
嫂子在哪里上班呢?
老婆在金店上班!
昨天我一好久没见的弟兄来家里喝酒!
在吃饭的时候弟兄问老婆：嫂子在哪里上班呢?我们都爱笑爱笑段子屋
老婆随口接上：售金卖银
尼玛那兄弟当时就闷了
你不像18岁，倒像14岁
有个28岁的女同事特爱装嫩。
“你看我今天这打扮像不像只有18岁?”
“我看你不像18岁，倒像14岁。”
“不是吧，从那看得出来?”
“从你的胸部。”
骗女生的前提是你得先有套房子
统计发现，“去我家”这句话，
男生暗示想深入的指数最高，
包含“去我家看电视”、“去我家坐”等等。
由此可见，骗女生的前提是你得先有套房子。
每说一个字就少一百
如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。
缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重;
手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套;
为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;
明智的人直接抽出一摞......
你到底想不想要孩子呀
老婆：咱们要个孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜欢咱们的孩子吗?
老公：喜欢。
老婆：那不行!你就得喜欢我一个人!
老公：好，好，就喜欢你一个人。
老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊!
老公：咱们……还是别要孩子了。
是你给我带来了厄运
女人的丈夫意外滑倒后，昏迷了几个月。
在这几个月里，她一直坚守在他床边，没有缺过一天。
他醒过来的时候，示意她靠近一些。
她坐到他身边后，他说：“你知道吗?在我倒霉的时候，你一直在我身边。我被解雇时，你在我身边支持我。我生意失败时，你在我身边。我遭到打击时，你在我身边。我们失去房子时，你给予了我支持。我身体开始不行时，你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗?”
“说明了什么呢，亲爱的?”她温柔地问。
“我想是你给我带来了厄运。”
以后我可以叫我儿子洗。
太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”
儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
以后不穿这个鞋子了
下雨天路滑，我的鞋子不太防滑。逛商场的时候，为了避开一个汉子，我就华丽丽的滑倒在地。汉子吓懵了，赶紧来扶我，边扶还边说“美女，你没事吧，我没碰你，你是自己倒下去的，不关我的事啊”。刚把我扶起来，我还没站稳，他就赶忙撒手想走，完了，又滑倒了。。。一脸懵逼的他怔怔的望着我，然后扑通一声也倒在了地上。
这个奖赏拿的心安理得吗
校长把所有班主任都召集到办公室。然后小张说道：“一会我带你们在各个班级门口走一圈，看看你们谁班的吵闹声最小!”于是校长带着班主任们走了一圈，结果只有一名班主任的班级鸦雀无声。该班主任得到了校长的嘉奖，就这样，这位得到嘉奖的班主任高兴的回到班级。大声喊道：“都特么别睡了，放学啦。”
你居然叫我大哥
本人长的胖，看起来比同龄人略显成熟。有次去买水果，水果摊是两个老夫妻，六十岁左右的样子。我挑好后让他称称，算了下价格十块五角钱。我说：“老板十元吧!”老板说：“大哥，真没法便宜，不挣钱呀!大哥别走呀，十块你拿走吧!大哥大哥。”
穿裙子的那个是我妈!
男友对女友说：第一眼看到你，我就喜欢上你了!女友奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候?男友解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!女友大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!
窝边有草何必东奔西跑
哥们同桌是我们班花，他暗恋了我们班花好久，终于下了决心写封情书给了我们班花。我们班花看后就回了句：兔子不吃窝边草。那哥们果断又回了句：窝边有草何必东奔西跑!
社经(射精)不及格
中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。
你痔疮破了...
下班买了点西红柿，用纸袋拎着上了公交车。
可能是车上人多，挤来挤去的就把西红柿挤烂了。
车上站着没发现，西红柿汁早就蹭了一裤裆。
车上一大妈好心的拍了拍我肩膀：“小伙子，你痔疮破了!”
我去，一车的人看着我，解释了半天。
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《卖菜》
甲：买菜啊!
茄子啊!
丙：无添加剂的菜啊!茄子不好吃了啊!买菜了啊!萝卜好吃了啊!
乙：看片吗?看片吗?
(丁上场，左顾右盼，观看他们的东西。)
乙:<<复仇者一伙>>!《复仇者一伙》!
丁：哪啊!这是《联盟》
丙：来，海绵宝宝看看。
(甲连忙拦住，乙趁机说：《大白鲨9》)
甲：我看你脑袋这么大.....是不是喜欢吃茄子?
丁：这没啥关系吧!
丙：有关系啊，我看你喜欢吃萝卜!
甲：穿这么帅还来卖菜!(甲用茄子指着丙说)
丁：这人真是!(随意一说，注意力转移至甲的茄子上)
甲：我告诉你啊哥们!(用手搭在丁肩膀上，用神气的眼光环顾四周)
丁：说
甲：我这茄子，三块钱一斤，十块钱三斤(一本正经的跟他说)你合计合计!
丁：(眼珠一转，暗自窃喜)多买还便宜!
甲：诶呀，那可不，买不买?赶紧买，买完我就走，今天我收摊了!(甲说话时，一直拿个茄子)
丁：行行行，那你给我装十块钱的。
甲：十块钱的，好不好?
(丁含糊的答应，甲装模做样地称茄子)
(丁趁此时，转向乙)
乙：诶诶诶，看片儿《来自狒狒的你》多棒!
丁：恩哦
乙：新出的，《来自猴子的你2》
丁：(连忙制止)兄弟，我不想看电影。你有没有那个歌....
乙：有有有(转身从旁边拿出)你看你看，这合集这么多歌呢!放一个，你听听我这喇叭!(热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情热情......摁下播放器)走你!
(音乐响起)
乙：听着喇叭!怎么样?(神气)
丁：(认真听过后)没低音呢!
乙：歌没低音那，你往后听啊!你等会儿着什么急啊!这喇叭特别棒
丁：(依然含糊答应)
甲：来来，你的茄子，称好了(递给丁一个茄子)
丁(对着茄子发呆)你是不是坑我(音乐的架子鼓声响起)
甲：哥们，你能把那个音乐关小点吗?
甲：怎么能说我坑你呢?(甲丁两人轻微争执)
乙：这音乐关不上了
丁：你这十块钱茄子就一个吗?
甲：那可不嘛
丁：你是不是称不够啊?
(所有人跟着音乐的节奏上下摆动，甲等待音乐声完全响起时)
甲：我的称不够，我的称不够(极力辩解，指着自己)你这么说我心里得多难受!你要是想买别的隔壁有卖肉的，你不能再这说我的称不够!
丁：你要做买卖，你心里得有点良心。
甲：有啊!
丁：我买个茄子，一个还差我两三斤。我就不信了，我还真就不能太相信。你买个茄子买盘还跟我较劲(指着甲和乙)
(路人甲，拿着根黄瓜上场)
路人甲：(随便一看)黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，我这没黄瓜。
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜
(路人甲悻悻走开)
甲：买不买，买了赶紧给我钱。
丁：我拿你这茄子放别人称上称，到时候要不够十块钱看你怎么办!
(说着拿茄子跳出菜摊到丙面前，丙拦住)
丙：等等等等等等等等等等等等等等，你俩的事，占到我盘上干嘛?
丁：我就想让你帮我一个忙，他这一个茄子还没个大萝卜长!我就把这茄子放你称上一称。别让他骗我来，吃亏又上当。
丙:这不关我的事儿，这不关我的事儿。你俩的事，你俩自己去解决。
甲：他不管你，给钱
(路人甲又上场)
甲：又来干什么!
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：我这没黄瓜，没黄瓜!
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
甲：(拿着茄子说)看好，没黄瓜，没黄瓜!
(路人甲再次悻悻离开)
丁：我有个办法，我自己100放你称上称，要是没有100斤就是说明你这称就是不准。
甲(拦住丁说)你拉倒吧，拉倒吧!你这踩坏了，我还怎么卖茄子。
(工商上场)
工商乙：诶诶诶诶，吵什么呢，别动，谁也别动啊!我问你小伙，怎么回事?
丙：这个事它是这么回事，他 俩个买茄子，一个嫌秤不准，一个太胖，他要站在称上称他的体重，最后就这样了。
工商乙：还带节奏的，是吧!
工商乙：小伙，我盯你半年了，你这样做不是骗钱吗?你这茄子，卖得太贵啦!你这样儿，绝对是犯罪了!
(路人甲再次上场)
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜!
路人甲：黄瓜多少钱，黄瓜多少钱。
所有人一起：这没黄瓜，没黄瓜!
(路人甲悄然离开，众人注意力被工商乙吸引)
工商乙：走走走走走走走走走
甲：我走走走走走走
工商乙：走走走走你跟我走
甲：我这走着走着不跟你走吗?
工商乙：走走走走赶紧走
丙：拜拜拜拜拜拜拜拜拜
丁：这样卖菜就是这个下场，你可千万记住别和他一样
丙：有件事，我得跟你说明白，别看我穿的帅，我不是富二代，卖菜不是你想卖，想卖就能卖，丈母娘天天逼着我来还房贷，我只能在这里做点儿爱情买卖。
乙：我发觉他这个人真是挺奇怪，哪有穿着西服过来卖菜的?我感觉你这个人长得还挺帅的，我近一看，呵差点认成那谁了。
丁：没人说他穿的帅没人说他穿的帅，整个白菜，还感觉挺埋汰。兄弟，我还有件事问你，本来我平时买菜，都不是这样，为什么走到你这我就想说唱。给我个解释!
乙：是这样。昨天买的时候这玩意儿还好好的。在家鼓捣鼓捣都没毛病啊!不知道为啥今天带到这就坏了，你说这个事儿你能赖我吗?
丁：(指着说)这停不下来吗?
乙：它停不下来了。
丁：停不下来你就把电拔了呀!(伸手拔电)
(音乐停，说唱停)
丁：这不就停了吗?行，我去找人要茄子了(下场)
丙：卖菜了啊，别看我穿的帅啊，还是一样买菜啊!
(路人甲再次上场)
路人甲：挺大个菜市场连黄瓜都没有，我看迟早要黄了。
《我们都爱笑之千里之外》
2014年12月3日,湖南卫视2014年隆重推出的原创青春幽默综艺喜剧《我们都爱笑》落地话剧，将在北京东方梅地亚中心M剧场进行首演。作为爱笑兄妹话剧的年度大戏，为广大观众朋友们呈现电视节目中从未播出的爆笑段子。
爱笑，是我们的本能
话剧《我们都爱笑之千里之外》，是以爱笑段子屋为基础延伸的90分钟爆笑剧场版。导演挑选了观众好评度和受欢迎程度最高的段子，加入了新的元素重新编排，不仅爆笑程度不减而且迎合了现代的时尚潮流，定将会掀起新一轮爱笑热潮，点燃观众心中那一颗爱笑的心，释放爱笑的本能。
由于爱笑兄妹的群众基础大，曾上演过的话剧可谓场场爆满，很多曾看过爱笑话剧的观众表示：“爱笑兄妹的表演一定要去现场看!话剧搞笑点恰到好处，让人欲罢不能，非常适合为生活奔波忙碌而渐渐麻木的现代职场人。”
爱笑，是我们的精髓
临到年尾,人们在期许新的一年的同时，也在总结即将过去的一年，而随之而来的则是压力。每个人都会去寻找减压的方法，有的人可能会选择去KTV做嘶吼派，有的人可能会选择去旅游，有的朋友也可能会选择发呆......
但是，有一种减压方式适用于所有人，那就是笑。笑，是我们人的一种本能。可在如此大的压力之下，要想笑的开心，笑的发自肺腑，笑的真正痛快，却不是一件容易的事。话剧《我们都爱笑之千里之外》就是一个让您爆笑的年度盛宴。
此次导演阵容十分强大，由《爱笑后宫传》的“皇后娘娘”德柏和“容嬷嬷”肥龙共同担任。对此，观众表示非常期待，不知道会不会看到二人在话剧中的反串表演和话剧版的后宫传。想必此次话剧的两位导演势必会擦出不一样的花火!
不仅如此，在演员选择方面，此次话剧爱笑兄妹全员出动。由于每天表演段子的编排不同，人员编排也会不一样，大大增强了灵活性，也成为本次话剧的一大看点。对此，爱笑方面表示，如果观众连续观看十场话剧，就会体会十场不同的惊喜和感动!
本次话剧的监制大仙儿也坦言：”我们话剧并不像其他话剧那样想传达一些理论性的或者哲学性的东西，我们的段子都是演员在实际生活中经历过的事儿，就是想让观众体会到生活中的笑料，单纯的就想让观众忘记烦恼，开怀大笑!”
据悉，为给观众呈现出最佳效果，该剧在制作费用方面大大超过以往，整个舞美效应、演员服装等等均是一流，必然会让观众有一次全新的体验。
千里之外，你若爱笑，我们便来。
值得一提的是，此次话剧以观众为主线，现场互动将会多的让观众惊喜。《我们都爱笑》希望在剧场中能跟观众零距离的玩儿，能在整个话剧舞台上玩儿，跟所有演员一起玩儿，很多的段子更需要观众参与来完成，观众才是主角!
所以，无论笑点多高，性格多高冷，在全场90分钟的爆笑段子轮番轰炸下，观众朋友们可爱的脸庞终会笑的像花儿一样灿烂。爱笑就是这么自信!
12月3日-14日，东方梅地亚中心m剧场，一样的爱笑兄妹，不一样的精彩演绎，为您呈现出一场零距离的爱笑Party。
走进《我们都爱笑之千里之外》的剧场，看一场爆笑话剧，也许能让您换个角度调侃下自己，从而储备些许面对困难所需的正能量
