很色的很污的段子
导语：爱上经典段子，爱上名字汇!这里有最好的很色的很污的段子分享，以下是很色的很污的段子精选集，进来看看吧!今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。
很色的很污的段子
二逼同学欢乐多
今天同学家里有事，便和老师请假走了，不造我那二逼同桌那根筋打错了，也跟着走了，我们都特别好奇。结果到了中午二逼同桌发个动态说：卧槽，今天太尼玛丢人了，昏昏欲睡的我看见一同学拿着包走了，我以为是放学了，也拿着包走人了。很色的很污的段子
只要你明白了大家都会明白
同学聚会时，班里一二逼同学对老师说：老师，今个必须敬您一杯，感谢你当年那么照顾我，没讲完一道题都问我听懂了没!老师特别淡定的来句：啊其实我是想，只要你明白了大家都会明白。
朋友，你今天就要远走
二逼同学有次去医院做手术，他当时特别紧张，好心的医生问他：别紧张，我给你放首歌舒缓下。当时同学心里特别感动!然后就听到：朋友，你今天就要远走，干了这杯酒。
我只用餐巾纸
今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。
你是不是出轨了
昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了?气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道?话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊!
有这样的丈母娘真是幸福啊
前几天去拜访丈夫娘，结果小姨子也在，晚上睡觉的时候小姨子让丈母娘找睡衣，偶尔听到小姨子说：这睡衣太短了，屁股都露出来了。丈母娘来句：没事，你姐夫又不是外人。听到这瞬间泪流满面，有这样的丈母娘真是幸福啊!
为什么看上她女儿
第一次去丈母娘家，结果被女朋友的爸爸灌的不省人事。早上起床，女朋友一直板着脸，在我穷追不舍的追问下才知道，原来丈母娘昨晚问我为什么看上她女儿?尼玛，我居然不听重复道：大奶奶。
去，给大爷弄点水去
老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。
小伙子不错，有米有女朋友啊
头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊?阿姨给你介绍个。我顿时石化了
不是亲生的闺女真心伤不起啊
昨晚老妈非要和我睡，但忘记关窗户了，早上起来鼻子就不通气。突然听到客厅里老妈特别得意的说：我半夜醒来就觉得冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱们睡了。听到这我都石化，哎不是亲生的闺女真心伤不起啊!
吃屎还吐壳吗
地铁里有人放个哑屁。一白富美口吐吐沫，还一直“呸呸呸”。一屌丝男子说：卧槽，怎么吃屎还吐壳吗?妹纸：傻吊，没素质的人真心伤不起
拼手气红包
过年回家那会，家里的熊孩子太闹腾，我一狠心塞给熊孩子一个红包，然后，他就出去完了。没过多久就回来找我说：哥哥，就5毛啊，真少。我淡定的说：傻孩纸，这是拼手气红包。
能不能中大奖就看你的人品了
年前刚结婚不久，一哥们回来硬塞给我一个红包，我当时就急了：就咱这交情，还用送啥红包。他笑道：哎，礼尚往来嘛!再说也是小钱。晚上兴高采烈的打开钱包一看，卧槽，是一张两块钱的彩票，纸条上还写道“哥们，能不能中大奖就看你的人品了”。
抢红包
媳妇说：干啥呢?咋老盯着手机玩。我：抢红包呢。媳妇：能抢多少啊?我：这说不好，得看运气，有时候白忙活，有时候几分钱几毛不等。媳妇：那老娘给你5块，你去把碗刷了。
数学跟猪学的啊
中午去打球，正好遇到了数学老师，老师打球我给算分，过了一会我故意把分算错了，老师怒吼道：你数学跟猪学的啊?
他们吃火锅不
地理课上老师和我们讲到印度人吃饭用手抓，二逼同桌突然问道：老师，那他们吃火锅不?
老子是谁
上历史课的时候同桌问：老师，老子是谁?老师幽幽的回句：你在大街上随便找个人问问就知道了。
砸我头是特别疼
上学那会，坐在讲台旁边的同学不认真听课，被老师扔了个粉笔头，结果这逼猛的一下站起来说：老师，不知道谁扔了一个粉笔头，还挺准，砸我头是特别疼全班同学轰然一笑很色的很污的段子
滚门外站着去
记得上高中的时候，老师的记性不好，一次月考后，他来班级看到我在睡觉，就给我叫醒了说：上课睡觉，给我滚门口站着。我就乖乖的站在门后，过一会老师又说：这次月考成绩还可以，提出表扬，特别是小王进步很大，值得表扬，咦小王又逃课了吗?我在门口探进头说：老师，我在这里。老师气愤的说：逃课，滚门外站着去
老师我还是滚出去吧
老师：小明，你觉得老师在你心目中的形象如何?小明一脸忧伤的说：唉老师我还是滚出去吧!
我压根就没进去
老师说：小明你来回答下这个问题，额小明小明哪去了?门外传来一阵声音说：我就知道你会让我滚出去，我压根就没进去
还监督个屁啊
小明几乎每天都不做作业，于是老师打电话给家长，老说说：小明一直不做作业，作为家长的要好好监督才是。小明爸爸说：还监督个屁啊，一学期几乎都让滚出去，还懂个啥
恰恰不是瓜子吗
今天教育小明说：时间是戳穿谎言的道，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。小明好奇的问：老师，恰恰不是瓜子吗?老师怒吼道：滚出去
和男朋友在一起
今天我在微信上和女朋友说话，然后收到回信说：啊，我是她室友，她出去了，和她男朋友在一起。我愣了几秒钟，回头看看我的屋子，也没发现她啊!
手好疼，都打脱皮了
白天和室友斗嘴，虽然都有点火，但晚上还会挤在一张床上睡，不知咋的了，做梦梦见和他斗嘴，卧槽立马按住给他两拳，然后这逼到现在都不理我，不说了，手好疼，都打脱皮了。
图片仅够参考
一日问室友，你怎么看待现在网上的女神?室友无奈的摇头说：哎就特么跟方便面似的。我：怎么你要泡吗?室友咆哮道：no，是图片仅够参考。
内心满满的忧伤
天气比较热，我和小明一起去游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，就穿着裤衩子下去，在玩大滑梯的时候直接把裤衩冲走了，无奈我只好蹲在水里摸裤衩子，然后小明以为我溺水了，拼命的把我往外拉，靠内心满满的忧伤
你懂音乐吗
音乐课上老师给我弹了一首贝多芬的曲子，小明问小红说：你懂音乐吗?小红幽幽的回句：懂。小明接着问：那你知道老师在弹神马吗?小红说：音乐
用一句诗来表达年轻不努力
老师说：小明请你用一句诗来表达年轻不努力，老了后悔莫及。小明：少妇不努力，老二徒伤悲。老师：你丫的给我滚出去
脱裤子
小明和朋友去医院打针，医生拿起针管发现小明没有脱下裤子，便对小明朋友说：来小盆友帮我吧裤子脱了。这货带着怀疑的眼神走过来并脱下了医生的裤子
明天定麦当劳的吧，他家出新品了
我家住18楼，这几天电梯正好坏了，就懒得下楼，连着两天都订肯德基的外卖，而且送餐的哥们都是同一人，到了第二天这逼气喘呼呼的说：哥们，明天定麦当劳的吧，他家出新品了!
发巧克力
进电梯的时候人特别多，然后就看见一个男生拆开一袋巧克力，每人发了一个，当时就觉得这哥们特别大气，到我时，我默默伸手接过来，结果到六楼一群人都下去了，就我一个留在原地，特么的原来他们是一起的现在想想才知道那哥们为啥用异样的眼神看我。
真是百口莫辩啊
前几天回家发现电梯里有一坨屎，正打算出去，结果电梯坏了，等好久修电梯的哥们来了，却发现电梯门口围着一堆人目不转睛的看着我和那坨屎，我擦真是百口莫辩啊!
没用的，我以前试过
两美女在电梯里讨论什么样的化妆品美白效果最好，此时，黑人正默默的听着，就在电梯快到时，黑人对两美女说：嗨，没用的，我以前试过，真的没用的。
怎么搞的跟盖了章的猪肉似的
女同学是个白胖子，一天听我们说针灸拔罐有减肥的功效，她也心动了和我们去，结果，大家都没啥事，就她后腰一大片青紫。一二逼室友大叫：哇!怎么搞的跟盖了章的猪肉似的。
帮忙带药
偶的女同学要去美国，我说：回来帮忙带点药。女同学说：什么药?我说：益母草她很淡定的并大笔一挥：“一亩草”，还低声嘀咕着，这得吃多长时间啊!
虾冬眠了
和女同学去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说：这虾没死，就是冬眠了，问我们要多少?然后我对女同学说：咱们走吧，就不要打扰他们休息了。
蟑螂出没更频繁的原因
女同学问班里学生：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么发现蟑螂出没更频繁了，以前怎么没见到过呢。只听一大神回复道：你家人不见了，你不着急吗?
那是我的胸罩带
记得大学上晚自习那会，班级一女同学穿着阔领T恤伏案写字，只见老师气势冲冲的走过来，猛的拉掉缠在她脖子上的黑线说：自习不准戴耳机听歌。女同学一脸黑线的说：报告老师，那是我的胸罩带。
还有微信抢红包
我：闺女，你知道咱们中国过年有哪些习俗吗?闺女：知道贴春联、吃饺子、看春晚、放鞭炮，还有我：还有什么啊?闺女：还有微信抢红包啊!
很色的很污的段子
这些好笑又很污的段子，看两个就受不了了!
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