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　　导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出内涵段子tv视频.很污与你分享，以下是内涵段子tv视频.很污精选集，欢迎品读!阴天正在不开灯的房间和朋友视频，这货忽然说：你背后觉得凉飕飕么?我吓出一身冷汗：干……干嘛?他低声说：你转过头看看，身子别动就转头!我脑抽地照做了，他又问：脑后是不是有点不惬意?我答：有点，别吓我!那货：这就对了，你颈椎劳损严重，当心落枕哦!

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　　搞笑段子大全囧人逗比

　　我给备注是男朋友，有次收短信被朋友看见，朋友吃惊说“你谈恋爱啦?”我说“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗?”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看她难掩羡慕和嫉妒的目光，我得意地笑了!内涵段子tv视频.很污

　　小时候，有一天我突发奇想，想研究一下电视的内部结构，就把电视给拆开了。我爸晓得后和我说“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸这么文艺，那肯定是原谅我了。”谁晓得老爸又补充了一句：“你若安不好，老子揍扁你!”

　　四十年后的一天，孙子稚嫩的童声关切地问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是抖啊抖的?”我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候风行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

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　　老爸问我以后想找什么样的男人，我说最好是华裔，187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有公家游艇，会5种语言，最好会法语意大利语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。老爸只说了一句，把你下载的韩剧都删了吧!!

　　经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷的掏出十几万甩给我女朋友说“钱给你，离开他，不准再联系他了”我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人?我绝对不会再联系她了!这些钱给我啊!”

　　和一哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都是美女，其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑：“你真天真，都说了是微信，要是都摩登，那就应该叫全信了!”愿你拥有如花的笑脸，阳光般灿烂的心情!

　　昨晚去吃饭有个服务生过来问我：先生，还需要什么饮料吗?然后给我一张单，我看下，一个名叫“心痛的感受”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿服务生就端过来了，尼玛，就是一杯白开水!!我真的很心痛啊，45块钱的饮料只是一杯白开水……

　　午睡的时候，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我关心的问是不是要感冒了?效果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里还挺乐的，谁晓得老公又说：“你以前那么瘦，我还勉强能装的下，现正在你体积那么大，撑得我头疼。”

　　下班突降暴雨，远远看到女神正在公交站牌躲雨。我冒雨跑到女神眼前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车!”坐正在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感受自己正在追求女神的道路上又迈出了脆实的一步。内涵段子tv视频.很污

　　搞笑段子笑话集不相信你比我严重

　　刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。

　　我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。

　　于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。

　　人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊!

　　2、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。

　　那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。

　　不是我粘着你，而是你离不开我!

　　3、有专家说睡前玩手机影响性生活。呵呵，我去你妹的，老子有女人还玩手机?

　　4、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

　　5、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电!

　　6、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊!

　　7、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

　　搞笑段子能笑死人的 “笔名”的学问

　　“笔名”是作家的风水，极有玄机。选用得好，不写作品都能兴旺发达。艾青41年去延安，受到了毛主席的热烈欢迎。多年以后，主席身边的工作人员回忆道：“毛主席特别喜欢艾青，主席说，每次一喊‘艾青’，就觉得自己更像皇上了……”

　　钱搞笑段子当它只是钱的时候

　　钱能买到的其实并不大值钱，钱买不到的其实才最值钱，如亲情、青春、生命与爱;

　　最值钱的反倒最不值钱，最不值钱的反倒最值钱，如空气、阳光、水;

　　最值钱的往往藏在最不值钱的地方，如金子、钻石常埋于土石之中;

　　最不值钱的往往是钱，当它只是钱的时候……

　　搞笑股市段子股市有点像阳痿的丈夫

　　交易大厅遇到一位女士，她说：股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!

　　搞笑的校园段子放在嘴里舔一舔

　　在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了，可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔!更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了?”

　　搞笑的朋友圈段子你喜欢吃什么菜

　　今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛?她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜?。我凌乱了:不好意思，今天还有个重要的事，我先走了...

　　搞笑大学段子双脚踩灯泡,胸口碎大石

　　大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……

　　东北搞笑段子东北人的独特问候

　　东北人的独特问候(地方话-普通话对照-版本)

　　东北人注意啦啊，咱这疙(块)儿眼瞅(看)要降温了，大家出门多注意啊，别杨了二正(仰起头，不看脚下的样子，心不在焉的意思)的到处撒磨(瞎转)，跩(摔)一跤，埋了八汰(脏了-吧唧)的。

　　工作上也别老(总是) 突鲁反仗(乱七八糟)，半拉咔叽(一半一半……不完整的意思)的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别老(总)买那便宜娄搜(修饰词，无意义)的破玩意儿(破东西)，对自己好点儿。

　　家里头家务活也多干点，别总整得屋里屋外皮儿片儿(皮皮片片，什么都有，就是乱)的，墙上也魂儿画儿(就是脏，墙上脏的一条一条的污垢……)的。工作一天回来看着夺(多么的‘多’，谐音) 闹听(闹心，烦心)啊!

　　性格外向的，稍微收敛点，别老(总) 跟(和) 欠儿登(泛指做事张扬的人，可以做咋咋呼呼理解)似的，二虎八叽(就是东北人说的‘虎了吧唧’，也就是‘傻了吧唧’的意思)，毛愣三光(办事毛毛楞楞，两面三光)的，说话办事有点谱(准头)，败(‘别’的谐音)总武武玄玄(能侃，能吹，爱张扬的意思，形容人说话的样子)的瞎忽悠(这个简单，就是瞎吹)，武了豪疯(说某人张扬过度，和疯子似的)的，时间长了，也让人咯应(感觉恶心)。

　　性格内向的呢，多和人沟通，说话别(不要) 老(总是...)

　　超级搞笑的段子吵架关他什么事?

　　现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

　　超搞笑的段子摔碎的爱疯居然有两个卡槽

　　和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你!然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...

　　生活搞笑的段子发出骇人的惨叫声

　　宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

　　检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……

　　宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............

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　　枯燥的化学课上，学渣睡死过去。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，然后脸更黑地看着学霸轻松接住。

　　“你...”