打麻将的幽默段子
导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出打麻将的幽默段子与你分享，以下是打麻将的幽默段子精选集，欢迎品读!四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了
打麻将的幽默段子
四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了
梦见我有好多私房钱
早晨做了个梦，笑得好开心。以至于笑出了声音，睡边上的老婆好奇的把我拍醒了问：啥好事儿，笑得那么高兴?我：刚才梦见我有好多私房钱!没想到老婆脸色一变：在哪儿，快交出来!不然我今天跟你没完!心好累……
美女同事又出状态啦
美女同事又出状态啦。今天她说，现代科技真是发达，造出来的东西假的和真的几乎没差别。我说那不是的，充气娃娃还是不够逼真。她说，充气娃娃哪里是不够逼真啊，应该是逼不够真。
普通感冒不用吃药
以前听一个专家说：普通感冒不用吃药，七天可自愈，有利于增强自身抵抗力。 当时我就信了，感冒后硬抗了一个星期，果然好了，不过却得了慢性鼻炎，几年都没治好…
半个屁股在外面啊
今早，穿着我的熊猫睡衣连体套的那种出去溜达，回头率特别高，哥头抬的更高了，回家发现我屁股上的拉链没拉。我的个娘，半个屁股在外面啊。回头率啊!我的脸啊!
被实习小妹扎了三遍
那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹，扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说，姐姐，对不起，我不会。特么的，当时我一懵逼!
惹媳妇生气
今天惹媳妇生气了，我摔门而出我还治不了你，到商场买了一套护肤品和一条金项链回来了摆到她面前，卧槽我还治不了你赶紧给我做饭去。这个方法我感觉比怼一架有意义.
一边办离婚一边狂舌吻
记得那回，一对小年轻排在前面，一边办离婚一边狂舌吻，工作人员问他俩是诚心来离婚的么，女方说：“离啊，当然离，明天就复婚，今天不是光棍节么，领个离婚证多有意义。”听完我暗忖，这种人是不是4月19日找路人打一炮，清明节进棺材.
玩鞭炮炸了的一个伤疤
我手心有一个小时候玩鞭炮炸了的一个伤疤，我把整个经过告诉了三岁的儿子，告诉他不能随便玩火之类的，他听的很认真。
第二天去幼儿园，还没到门口，就跑着告诉他的老师：老师老师，我爸爸小时候炸了!
特么缺你几百块了么
记得情人节的时候，闺蜜男友提前预定了99朵玫瑰让人送到公司。可把我们羡慕的啊。然后晚上约她吃饭，结果他男友临时有事让她等一下。然后她抱着花就有人问多少一朵，她就说10块一朵。再然后么等他男友忙完来接她的时候就只剩几朵了，当然还有满大口袋的零钱。当场就咆哮说特么缺你几百块了么。
生命诚可贵 爱情价更高
最近，经常听到邻居大妈在念:“生命诚可贵，爱情价更高。”
我问她为啥忽然对这句话这么感兴趣?
她轻声说:“闺女回来过年了，又没找到男朋友，我刺激她一下。”
我也以为他出差了
一女同事今天来上班，我看她脸色不好，好像有被打过的痕迹，就问她怎么搞的?她说被老公打的。我：你昨天不是说你老公出差了吗!她说：我也以为他出差了!
为什么厨师要戴着口罩
一次去吃饭，我那3岁的弟弟问妈妈，为什么厨师要戴着口罩?妈妈为了哄弟弟，说因为怕厨师偷吃菜，
弟弟抓抓头说了一句神话:
"怪不得妈妈洗马桶时也要带着口罩呢!"
全场沸腾。。。
我要掐死你
朋友开了一个孕婴店，她让我去她家买抽纸，我就一直买她家的!太贵了，实在用不起了，然后就去超市买了袋打折的，她来我这里玩，看到我家抽纸问我：“你也买的这个啊?”
本来以为她会怪我，刚要解释，她接过来又说：“我也用这个。”
我：“你不用你家的吗?”
她：“不用啊，太贵了，用不起!”
你过来，我要掐死你……
好机智的客服
今天去某宝买鞋，看中一双挺贵，换个店铺发现便宜了200多，我问客服为什么你们店的便宜这么多，客服:亲，你说的是哪款，我们可以涨价的。我:。。。
再不回来我就拉黑
老公吃完中午饭，就去楼下麻将馆玩麻将。晚上七点，楼主打电话让他回家吃饭。。。他丫的居然不回来。气的楼主说：再不回来我就拉黑。。。
就听老公‘关心’的说：拉黑???不让你吃那么多奥利奥饼干，你偏不听!看看，拉黑了吧。。。
我：。。。
打麻将的幽默段子相关推荐
1、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。
电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你谈。”
我放下电话，就按着约定地点赶过去，我一进屋哭了。
尼玛，“打麻将，三缺一。”
2、有个男的打了一个清一色带幺牌，胡幺鸡。心里非常紧张，左等右等不来，就想抽枝烟。他向旁边的人借打火机，说：“麻烦把你的幺鸡借来用
3、一天，一位老头在麻将桌边，由于激动而引起心脏病突发晕了过去。他的老伴来了，大哭道：“老头子啊，你一生就好打麻将。死了眼睛还瞪得象二桶似的。“此时，躺在地上的老头子一骨溜地爬了起来：“我胡了!”
4、一天，一位通宵打麻将的语文老师上课找不到黑板擦，
说了一句：“你们把白板藏哪去了?”
另一位数学老师也匆匆去上课，到教室一看黑板没擦，就问今天谁做庄(本来说今天谁值日呢)，黑板也不擦。
5、三女一男打麻将，男的叫牌许久，就是胡不了，急得总拿眼瞟三女胸部。
一女忍无可忍，道：“色鬼，看牌，你看什么呐?”
麻将男喃喃道：“二筒……”
原来这家伙叫的牌就是二筒
6、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
7、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了
8、某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：
甲女：(面带愠色地)教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了......
乙女：(倦态可掬地)我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞......
丙女：(不无幽怨地)我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮......
9、一女人晚上外出打麻将,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客厅把衣服脱了个精光,轻轻走进卧室,不料丈夫惊醒,见此大吃一惊:我日你先人,打好大哦,输成这个样子!
10、两女两男麻台对战。甲女一上桌就抱怨：最近手气背死了，场场输，差点短裤都抵押了。
乙女却高兴的一笑道：呵呵，我手上功夫不错，夜夜自摸。
