内涵段子怎么搜看过的
导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出内涵段子怎么搜看过的与你分享，以下是内涵段子怎么搜看过的精选集，欢迎品读!有次和同学聊天，女的。她突然借我手机用，我爽快的给她了，她在用百度搜索资料，突然我看到了我的搜索历史记录……怎样打飞机爽……当时尴尬的呀，别提了……
内涵段子怎么搜看过的
一事无成一无是处的二逼一个
一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：
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…………………………………………………………………
这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：
一事无成一无是处的二逼一个。
太TMD深奥了，没文化真可怕!
等了二十多年才等到
今天和女友在老丈人家吃饭，边吃边聊，聊着聊着就聊到女友身上，我就对丈母娘说：”妈，你这发货速度也太慢了，我都等了二十多年才等到，差评!“内涵段子怎么搜看过的
没想到丈母娘说：“我还没给你差评呢!”
我说咋了?
丈母娘来了一句：“付款太慢!”
我瞬间石化......
半年没敢上媳妇家
老婆和丈母娘长的很像。有次老婆站在我旁边，我在入神的玩手机。
不知道什么时候老婆走了，丈母娘站到我旁边来了。我侧个脸也没细看，以为是老婆，就一脚踢在丈母娘屁股上：“给大爷整点水去。”然后哥半年没敢上媳妇家......
当初为什么看上我女儿
昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事!
今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿?”
我就不停重复回答三个字：“大咪咪......
一个好消息和一个坏消息
吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。
半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?”
丈母娘说：”先听好的吧!”
老丈人说：”咱姑爷是赌神!咱闺女嫁给他不受穷!”
丈母娘问：”那坏消息呢?”
老丈人说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了......"
喝点B酒“睡觉也不tm老实
当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了!我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时，…… 老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。
只要思想不滑坡
一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子：你老公回来啦!几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 你老婆回来了，一分钟不到，停车场空了一大半，md!只要思想不滑坡，办法总比困难多!内涵段子怎么搜看过的
老爸和我的哥们拜了把兄弟
老妈六十岁过寿，酒至三巡，哥从隔壁包间过来，说坏了，我爸喝多了。
老妈说：今天高兴，让你爸喝吧!
哥急了：妈，不能再让爸喝了，他跟我的哥们拜了把兄弟，我已经成了六弟，马上要带他们过来拜见嫂子呢!
男的放了个没声的屁
公交车上，一个女的站在一男的后面，男的放了个没声的屁。。女的扒拉男的，大哥你是不是放屁了?男:你咋知道呢?女:给我大腿呲股热。。。。[捂脸]
老公的套路
我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。
后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。
一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。
奇葩的艳遇降临
公交车上，一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面，小家伙一直拿脚踢我后背，她就一个劲儿的训斥孩子，我回头说没事，她还冲我笑了笑，哈哈～感觉会有艳遇降临，直到她说了一句：不好意思哈，我给你钱买件新T恤吧，孩子刚才不小心踩屎上了……
蹲旱厕没带纸的那个尴尬
回老家，早上起来着急忙慌的去蹲坑，农村的旱厕。当我在厕所一通排泄之后发现厕所里没有纸了。于是我蹲着慢慢移动到屋里拿纸。当走到院子里。我弟跟他媳妇来找我打牌。。然后，没有然后了。。。
等着被妈妈扔进河里吧
我要把女儿扔河里这事她一直记得，我一直很愧疚，不该这样，真的。所以后来有了儿子，我一直克制自己，尽量不对孩子发脾气。昨天晚上，儿子不小心把我的水杯摔坏了，我还没讲话，女儿一只手放在嘴边，小声和儿子说：你死定了，你等着被妈妈扔进河里吧。
骑千里马的那个人
单位培训，新来一资深帅哥进行技术指导，他幽默风趣的讲解方式深深吸引了我们，他说，我呀是挖掘人才，而你们都是是千里马…
我问到，老师，那你不就是伯乐了吗?
他摇摇手，说到：不不不，我是骑千里马的那个人……
嘲笑患者嘴大
麻醉师送手术后的患者回病房，看到患者紧张，对患者说：张大嘴，深呼吸，放轻松～～～
第二天，麻醉师被患者投诉了，原因嘲笑患者嘴大。
患者姓张～～～～～～
讲了一个黄色的笑话
记得我初中的时候，嗓门比较大，然后上课了，我在和同桌聊天，然后我给她讲了一个黄色的笑话，突然发觉班里似乎有些安静，额，好尴尬啊，然后时间静止了，大家都没动，老师竟然笑了!
全身都是由吃的组成
侄子：姑姑，我发现你全身都是由吃的组成。樱桃嘴、杏核眼……
楼主：接着说!
侄子：黑芝麻雀斑、大脸饼、萝卜腿、猪肚腩。。。
楼主：滚蛋。。。
把我女朋友扎爆了
一次跟哥们喝酒，两人都醉了，离我家进就去我家睡了，MD，第二天起床我躺地板，他跟我女朋友躺床上!!
当时就火了，拿了一根针把我女朋友扎爆了。。。
现代版掩耳盗铃
单位一老头，学会用微信时间不长 ，玩得挺乐。一日，不小心把一黄色动图发到单位工作群，吓出一身汗，立即关机，防止别人看见!
现代版掩耳盗铃啊，不懂撤回害死人!
年前带个男朋友回来
我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的我就谢天谢地了。”。。。
要不然会被打屎了
lz今年元宵满二十岁，大二，高中好朋友生小孩了认我做干爹，今天给老爸打电话，故作玄虚的说，你要当爷爷了。幸好不在家。要不然会被打屎了。……
爷俩是一样的命
昨天中午，爷爷来我家玩，正好爸爸在洗碗，爷爷看到后，恨铁不成钢的说了句：怎么和我一样!
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