快手搞笑段子
导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出快手搞笑段子与你分享，以下是快手搞笑段子精选集，欢迎品读!和媳妇一起去剪头发，理发师说我头发黑，我脑子一抽回答说肾好，理发师又来了句，一夜七次郎?我装逼的说必须的，结果回到家媳妇非得让我交代，一周里那四十八次给谁了?
快手搞笑段子
寒冷搞笑段子 改编《小苹果》
我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更!加!温!暖!然后利索起床，开始了活力充沛的一天!快手搞笑段子
浴室门口偷窥
自从老公看了心理医生后，我们俩的夫妻生活和谐了许多，每次啪啪都让我觉得像是回到了初恋…只是觉得奇怪，为什么每次啪啪前，他都要去浴室呆上几分钟…这次我去浴室门口偷窥，发现他在对着镜子喃喃自语:“她不是我老婆，她不是我老婆…
特别棘手的案例
去同学家做客，他媳妇儿总是偷偷的盯着我看，看得我发毛，我同学也注意到了，显得异常尴尬~趁着她媳妇儿洗水果的空当，我忍不住小声问他，你媳妇儿咋回事儿?怎么总盯着我看?同学一脸歉意的说，我媳妇儿是整形医师，看到特别棘手的案例，总想多瞅几眼……
猖狂的小偷撬开四把锁
小区里有偷车贼，我老爸不放心把他的电动车加了四把锁……这天早上，四把锁全被撬开丢地上了，但车还在，车座上一石头压着一张纸，上面写着：我只是想证明你加几把锁都是没用的，我看不上你这破车。
对不起，下次不敢了…
闺蜜男朋友特别老实，有次晚上散步，闺蜜说手好冷，他男朋友激动的抓住她的手说，我给你暖暖，闺蜜娇羞的说：你真坏! 她男朋友急忙甩开她的手说：对不起，下次不敢了…
看!老师的咪眯跑出来了!
楼主幼儿园大班幼师一枚!有次讲课，衬衫扣子不知何时掉了一颗，还不自知。这时，就听班里一个小男生大喊:大家快看，老师的咪咪跑出来了!
销售宝典 五大消费主力人群
中国五大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年，有被迫害妄想症的退休大妈——《销售宝典》
一挨揍就开始脱衣服
小时候老挨欺负，我哥就教我:“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干!”从此我就成为了学校的名人:“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”快手搞笑段子
怀孕搞笑段子 你的肚子已经够大了
小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大了。
小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：婶婶的肚子还要大，她还在吃呢!
舞蹈搞笑段子 跳舞还跳出轨
广场上有很多跳广场舞的爷爷奶奶，有一个老头来接他老伴在那里吵嘴。
老头跟他老伴说：“刚才看那个老头怎么老是拉着你跳舞?”
他老伴说：“跳舞不都是这样么?”
然后老头一脸幽怨的说：“我看他刚才都拉你跳了好几次了!不是我说你，你跳舞还跳出轨了是吧。。”
看上了一个8000多的包包
一次陪老婆逛街，她看上了一个8000多的包包。死活不走。我这暴脾气，上去就是一巴掌，老婆瞬间哭了。他妈的又是一巴掌，并且问她“还要不要了?”说完又是一巴掌。老婆一脸难过说“我不要了还不行吗?别打你自己啊，走吧，老公，我不要了”我“哼!这还差不多”
不想上学说肚子疼
小时候不想上学说肚子疼，爸爸带我去看儿科。大夫按了几下我的肚子:“是这里疼吗?”
我连忙点头，大夫让我们站一旁等等。他看下一个小孩，又是按了按肚子，那小孩很痛苦的弯下了腰。大夫转头跟我爸说:“看到没，疼是这样子的。”
媳妇上厕所没带纸的求助
媳妇在厕所发来消息：老公，我错了，刚刚我们大吵了一架，我还动手打了你，我知道是我的不对，但是我希望你秉承着 八 路 军 优待 俘 虏 的 政 策，帮我送点纸!
你好 有多高兴
因为工作需要，在微信上加了一个朋友，出于礼貌我发了一句:“你好，认识你很高兴。”然后对方直接回了句:“你好，有多高兴?”
网恋的女孩已经移情别恋
因为外甥成绩下降，姐姐把光纤报停，整整一个月外甥没有上网，期中考试成绩上去了，姐姐恢复了网络。
他迫不及待的打开了球球，却发现因为他长期不在线，网恋的女孩已经移情别恋。
他痛苦的说:你知道吗?为了能早日见到你，我每天都悬梁刺股的学习，好不容易能上网了，你却在游戏里和老大结婚了。那小女孩可能也觉得做的不地道，就说那他做我老公，你做我男朋友好吗?外甥留着泪发过去一条消息，然后，拉黑那女孩。
他说:我做人的原则是，结婚了就不离婚，难道你不知道有了老公，就不能有男朋友了吗?这是背叛!!!
拉风的我背着屠龙刀上学
记得小学一年级老师让自己刻一把小木剑，结果我爸给我做了一把和一样高的，还连夜雕刻了，你能想象到我背着一把类似屠龙刀去上学，结果那天我迟到了，正赶上升旗仪式，全校都看到了那样拉风的我。
mdzz 那是压缩面膜
男朋友一本正经地要跟我谈谈，说我不爱他了，问我为什么这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么!
mdzz!!!那是压缩面膜!
第一个被拐卖还关心地点的人
上了一辆黑车，经过一个路口时发现司机转弯方向不对，我问司机：“这是往哪儿拐呢?” 司机笑着说：“你是我见过的第一个被拐卖还关心地点的人。”
搞笑段子 一夜七次郎
和媳妇一起去剪头发，理发师说我头发黑，我脑子一抽回答说肾好，理发师又来了句，一夜七次郎?我装逼的说必须的，结果回到家媳妇非得让我交代，一周里那四十八次给谁了?
明星搞笑段子 出轨连连看
宋吉吉为了能和马蓉鬼混，把王宝强送去男子汉。刘恺威为了方便和女演员对剧本，把杨幂送去男子汉!陈思诚为了方便约会，把佟丽娅送去男子汉!!男子汉，你值得拥有!
脚臭没人能闻见
今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，到一家店里后看见一美女正在试长筒靴，到膝盖的那种，这时候只见旁边美女她妈妈慢悠悠的来句：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～
原来只有5年级水平
昨天，小胖上三年级的儿子放学回家特别高兴。说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了!
小胖深深地吸了一口烟。拿着作文本的手在颤抖，这篇作文他亲自改了8遍，原来只有5年级水平!
儿子心中的美好形象
“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种”
呃!为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
竟然为了一个女人打我!
一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：“你一个当哥哥的，就不能让点妹妹?”说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我!”
咱们说谁丑谁结账
昨天和几个兄弟去吃饭，吃得差不多的时分要结账了，咱们就说好了，咱们说谁丑谁结账。
然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊?
搞笑段子 老婆给老公涨零花钱
老婆：老公你说我胖吗?
老公：胖，特别这胸，又圆又大。
老婆：明理，这个月零花钱加10块。。。
搞笑段子 女性最爱男人哪里大
女性问男子：你猜咱们最喜爱你们男子啥大?啥粗?啥硬?男子微微一笑满脸通红哑然无语。女性：白痴!通知你吧，财大气粗腰杆硬!
女孩子要保护好自己
出门买东西，过马路时手机震了一下，一边跟着人流走一边解锁看微信，结果旁边一个戴红领巾的小男生抓住我的手腕，特严肃地训斥我：“过马路玩什么手机，都多大了还不懂事?”拽着我过了马路，踮着脚拍拍我的头说：“女孩子要保护好自己。”对我弹弹胸前的红领巾，走了……
各方面条件都挺好,就是有点小
闺蜜给介绍了一个男朋友，说各方面条件都挺好，就是有点小，问我能不能接受。切~饱汉子不知饿汉子饥，她是没体会过大龄剩女的苦衷，漫漫长夜，孤独寂寞冷的感觉真心不好受，可能有点饥不择食的思想吧，于是欣然接受。结果~~这个骗子，她说的根本就不是年龄...
山西人和河南人
山西人开玩笑说：你们河南多好，有座山吧还是平顶的山;开个店吧还是个驻马的店;娶个媳妇吧还是开封的;交个女友吧还是济源(妓院)的;找个女婿吧还商丘(伤球)了;生个孩吧还是难养(南阳)的。
河南人哈哈大笑说：你们山西好，有个妈吧，还是后妈(侯马); 有只羊吧，还是瘦羊(寿阳); 有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次); 有点事吧，还是烦事(繁峙); 有个病吧，还得长治; 买个东西吧，还得进城(晋城); 出个门吧，还太远(太原); 考个试吧，还是零分(临汾)!
好多同父异母的妹妹
儿子对他当局长的爸爸说：“我很喜欢对门副局长家女儿!”局长偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁科长家的女孩!”局长又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是市长的儿子!
奇葩的名字
班上新来一位学生，名字叫“马??”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
数学老师更直接：马6到了没?
美术老师最形象：徐悲鸿到了没?
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?【答案是：mǎ dú biāo】
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1、老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗?”
年轻人说:“没关系，请坐!”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗?”
年轻人便称说∶“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”
2、一天，一位母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地对医生说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个!
3、一男子在商店里买完香烟，当场就点着一支抽了起来，售货员小姐说：“先生，请把烟掐了，我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说：“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说：“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”
4、一女士打电话给她丈夫：“老公，我想买条项链。”
答：“好，买四条，一年四季换着戴!”
过了一会，又打电话：“老公，我想换个新手机。”
答;”好，买12个，一个月换一次!”
再过一会，再打电话：“老公，我想买汽车。”
答：“行，想买啥样的就买啥样的!”
女人说：“老公，你真好!”
一男人拿着手机说：“也不知道是谁的手机丢了..”
5、男：你知道吗?80%的女孩在洗澡时会SY，其他20%在洗澡时会唱歌，你猜她们唱的是什么?
MM：嗯……不知道。
男(坏坏地笑)：看来你是那80%的人~
MM：表情很糗。脸蛋很红。
男：怎么了?其实我想说的是刷牙(SY)。
6、具某某大学年度调查统计显示，本校计算机系的女同学，50%都嫁给了该校的男性老师。
该消息刚刚经公布。引起校内，校外，以及社会上的巨大反响。对师生恋。校园恋情议论纷纷。很多人说是某某校的炒作。经几次调查核实。该消息确实是真实的。有效的。
最后经证实某某大学计算机系只有2名女大学生。其中一名女生和校计算机老师相恋结婚。
由此得来的50%的真实数据。
7、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”
“十分钟前就已经开了,您来晚了.”
“哦,哪下一趟车什么时候来?”
“下午才有呢”
“哪么去其它地方的火车什么时候来”
“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”
“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”
“........”
8、甲:我可以肯定你记忆力不行,一分钟前的事情可能都记不清.
乙:太夸张了吧,我虽然记忆力不是很强,但也不是这么差吧.
甲:哦,你真的能记住一分钟前的事情?
乙:肯定的了...
甲:10乘10是多少?
乙:100了.
甲:100乘100呢?
乙:1万
甲:1万乘1万呢
乙:1亿了
甲:那么请告诉我,我问你的第一个问题是什么.
乙:10乘10是多少...
答案:
甲:你真的能记住一分钟前的事情?
9、阿呆有个非常漂亮的女朋友,而且有时非常搞笑...
有一天,阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱,他们到了快到加油站时,发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说:"你帮我加油,我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:"好的,没问题."
阿呆跑向对面的银行,忽然发现银行门口停着一辆运钞车,两个护卫非常紧张的看着他,而后面她的女友扶着车对着他高喴:"加油,加油啊.............."
10、在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。
忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑!你不想活啦!”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。
“放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。
11、一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜?
2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题：
1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜?
2.为什么你攻打伊拉克师出无名?
3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击?
4.为什么下课铃提前20分钟就响了?
5.波比在哪里?
12、黑人给白人一封信
亲爱的白种人，有几件事你必须知道。
当我出生时，我是黑色的
我长大了，我是黑色的
我在阳光下，我是黑色的
我寒冷时，我是黑色的
我害怕时，我是黑 色的
我生病了，我是黑色的
我死了，我仍是黑色的。
你---白种人
当你出生时，你是粉红色的
你长大了，变成白色的
你在阳光下，你是红色的
你寒冷时，你是青色的
你害怕时，你是黄色的
你生病时，你是绿色的
当你死时，你是灰色的
而你，却叫我「有色人种」?
13、一个交通警察在路口抓骑摩托没戴安全帽的人，他很快看到一个老伯没戴安全帽，便把他拦下来，警察说：“老伯!您不知道现在骑摩托不戴安全帽要罚钱吗?”
老伯说：“俺为什么要戴安全帽!当年俺在打‘八二三炮战’的时候，没戴钢盔还不是活得好好的。为什么现在骑个摩托，还要叫俺戴安全帽!”
那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，可是我长眼睛了啊!”
14、习惯素食的日本人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;脂肪摄入量高的法国人患心肌梗塞的人数比英国人和美国人少;常常喜欢开怀畅饮葡萄酒的意大利人患心肌梗塞的人数还是比英国人和美国人少。因此可以说：暴食和豪饮对身体无害，重要的是千万不要说英语。
15、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!
