薛之谦段子集合

薛之谦段子集合

导语：以下是薛之谦段子集合精选，内容如下：22. 小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。

薛之谦段子集合

1. 领导去江阴考察，到江阴毛纺厂，年久失修大门上面的江字掉落，只能看见“阴毛纺织厂”几个大字，领导心中一惊但没吭声，只是考察完出来悄悄的问随从：原材料好搞吗?薛之谦段子集合

2. 今天早上上班，发现自行车不见了，于是问我老婆，我老婆大怒“你TM还有脸说，你昨天喝多了骑个树杈子回来还TM让我给你锁好，别问我，你自己去找去。”

3. 打联盟被嘲讽了，被秀了一脸的操作!然后那哥们发来渣渣，跪下。开始嘲讽我们队所有人。游戏我从来不主张骂人，说我渣渣我认了，这局确实坑了，可是这种嚣张真的让人受不了。真的生气了!最后队友一直决定家可以不要，狗不得不杀!最后还是输了，请段友们教教我下次再遇见嚣张的人了怎样才能有力的嘲讽回去呢?谢谢大家啦!

4. 第一次见面，他们选择了在能体现爱心的动物园里，转了一圈又一圈后，他们来到大象馆前，驻足观望。女孩去抚摸大象的鼻子，男孩忍不住发问：“我觉得你是我喜欢的类型，你觉得我长得咋样?”女孩一听，微微顿住，突然抬手轻抽了几下大象，微笑着说：“我刚才的举动就是我的回答!”

5. 到年底了，愁死我了，一出门就感觉自己少辆车，一看时间就感觉自己少块表，一拿起电话就感觉应该换个苹果6，一洗手就感觉少个钻戒，一穿衣服就感觉少件名牌，哎，原来自己啥都没有，最近缺钱不想露面，超过10块钱的活动，不要叫我，谁叫我。我跟谁急，我不是有钱任性，我是没钱认命。

6. 亲戚来了合不上嘴，亲戚走了合不拢腿!

7. 小小年纪不学好就知道偷看老大妈。

8. 今天看到一个男病人走错了去了女厕所，这是前奏。随后一个女的也进了女厕所，很快那女的就说对不起然后直奔男厕所了，我那个去。

9. 老王和情人幽会，啪啪后，情人满足的说，王哥你真厉害呀，伦家爽爆了唉!老王自豪的说，不要说是你，我老婆都说了，在我们小区里，我的功夫是最棒了的。

10. 今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看?薛之谦段子集合

11. 小时候表哥总喜欢和我一起泡澡，他说泡澡的时候可以将他体内两百年的功力传给我，到时候我就是女侠了，我竟然信了，还傻傻的洗了好几年。

12. 记得才上大学的时候，我们寝室对面就是女生寝室!有一天学校里大搜查，导师从男生宿舍搜了100多个望眼镜，华丽丽地堆在地上，场景十分的壮观呀。正当大家鬼哭狼嚎感慨万千的时候，教官从女生宿舍扛下两麻袋望远镜，合计180多个。从此，男生们养成了换衣服必拉窗帘的好习惯。

13. 就在刚才，走在上班的路上，迎面而来一大哥，西装革履带一墨镜手插在怀里，直愣愣地向我走来，我心想我小贱贱这是要摊上事了哇可是我这辈子除了考试做过弊也没干啥坏事呀老天你不能对我这么不公呀，继续YY中，大哥缓缓地把放在怀里的手抽出来，就在我心都提到了嗓子眼的时候，大哥来了一句帅哥手机要不要。你吓死老子了，看老子不打死你。

14. 以前学舞蹈的时候，都很庆幸自己是平胸因为跳起来不会感觉有两坨肉在前面动来动去的，现在天天做带小朋友做早操，都觉得内衣勒得难受就今天早上，在我第N次偷偷伸手进衣服里面拨内衣的时候就有个小孩子大声叫：老师，你干嘛老是摸自己的咪咪啊?这一喊倒好，全部小朋友都停下来讨论：老师羞羞脸，老师老是摸咪咪。老师为什么要自己摸呢?我的天，真特么希望有个洞让我钻进去，求我当时心理阴影面积，我只想静静。

15. 公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧!”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”

16. 女朋友怀孕了，讨论该怎么办，我逗她说：“孩子是谁的?”她斜眼说了句：“你的可能性比最大。”

17. 大学生一枚。就是刚才，一个男生推门进来说，高价回收废旧丝袜用来丝袜花。喵了个咪的!这是男生宿舍啊!这还不是高潮，宿舍一哥们从床单下拿出一条黑丝问多少钱!

18. 同事去深圳玩，不知道搞什么活动免费拿了一盒套套回来，他也用不上就丢给我，我随手扔柜子里就忘了。上次老婆过来玩，无意中发现了套套!我们从未用过这种，我怎么解释她才信呢?

19. 曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗?”我惭愧的说：“我不是。”那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎!”从此我懂得了一个道理，做人要诚实。

20. 经过西安人民几个小时的不停呼吸，空气质量终于稍有改善。新西安人精神由此诞生。厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!事实再次证明：雾以吸为贵啊!西安目前状态：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走。骑电驴车，有开飞机的感觉，两边全是祥云!世界上最遥远的距离不是生与死，而是相约在西安，你站在我面前，你看不见我，我看不见你!

21. 新交了一个男朋友，谈了一个月拗不过他就答应他去开房了，刚进房间他就迫不及待的把我按倒在床上，我说我先去洗个澡，等我从隔着一层玻璃的浴室裹着浴巾走出的时候看到他在床头闷闷不乐的抽着烟，我走过去说怎么了亲爱的?他说睡觉吧我今天有点累!呵呵，你们男人真现实!我素颜有那么难看吗?

22. 小时候家里穷，没钱买啫喱水。为了给头发定型。撸主用洗头膏代替啫喱水。还别说，效果不错。在操场正在臭美。突然一阵急雨，撸主头上激起了白色的泡沫。顺着脖子流了下来。

23. 今天看到很多一个母亲在地铁里撩起衣服喂奶的帖子!下面看到很多评论指责母亲，为什么不挤到奶瓶里给宝宝吃!我在这里普及一下：吃母乳的宝宝，他是不吃奶瓶的，而且就算挤到奶瓶里也很容易凉，作为妈妈是不忍心给孩子吃的!就算挤，除非涨奶，否则挤不出多少奶的!我也是孩子的妈妈，我也经历过在大庭广众下撩起衣服喂奶!当然，我也不愿意那样做，但是我不忍心让孩子饿肚子!

24. 昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，分成两堆;我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩货，淡定地来了一句：“那方便面有一部分有奖送火腿肠，他们在开挂。”

25. 女孩问男孩“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁?”男孩沉默不语，女孩生气的走了。第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。

26. 在微信上和一陌生女孩约炮，刚谈好地点，我妹妹就出门了，当我推开308房门时，我妹妹正躺在床上!

27. 今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”我忽然反应过来，“擦，就是。哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。司机说“啥东西呀”!我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩。

28. 用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。

29. 一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的配偶要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是他/她，只有她有权签注继续抢救or放弃治疗;二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，因为迟早一天你会死于他们手上!

30. 我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。

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