让女生听到会湿的黄段子
导语：它会无声无息却能让你开怀大笑，它不言不语却能让愁眉舒展!这就是段子的魅力!以下是笔者整理的让女生听到会湿的黄段子精选，欢迎进来乐一乐!她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”
让女生听到会湿的黄段子
如果有女孩子问你
如果有女孩子问你：有几套房子啊?开什么车呀?月工资多少呀?什么职位呀?哪所大学毕业啊?祖籍哪里的呀?家里兄弟姐妹多么?父母有退休工资么?让女生听到会湿的黄段子
你只需回答她这几句话：我在青岛卖大虾!在湖南有个理发店!在云南养着几个导游，在三亚开着一个小餐馆……
我们给爸爸一个惊喜不好吗
老公出差，一天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗?
我笑着说：当然可以啊。
儿子激动的说：那就快生一个吧。
我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。
儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗?!
我当时就……
你他妈的不是还有病吗
女票：我们分手吧!
男票：不要嘛，亲爱的，如果分手了，我真的就一无所有了。
女票：不要说你一无所有，你他妈的不是还有病吗?
男票：尼玛，给老子滚…
这黄瓜怎么卖
一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖?”
大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好。”
“我…我是用来敷面膜的。”
“那好吧，你还要些啥?”
“那个…玉米怎么卖?”
宝贝儿嗓子怎么啦
老公出差了，晚上和他视频时，老公:“宝贝儿，嗓子怎么啦?”
我:“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢!”
这时老王，穿着睡衣走进来了说：静静，给谁说话呢?嗓子好点没…让女生听到会湿的黄段子
输的人死全家
我陪五岁的儿子玩石头剪刀布，我问他：“输了的该受点什么惩罚好呢?”
他想了想，然后来了一句：“输的人死全家!”
我当时差点晕倒。
一会要是有查的你就说是我媳妇
一妹子坐黑出租，司机:一会要是有查的你就说是我媳妇。
妹子:好的。
过了一会检查的真来了，司机忙说:这是我媳妇。
检查的一看才要走，只见妹子说:老公我就在这下吧，顺便给我二百去买东西。
这司机黑着脸给她掏了二百块，狠狠的说:路上小心点!
过年时小外甥见到我说
过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。
这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。
“来来来，200抓紧时间滚。”
我只是感觉叫赵四不太好听
刘备：“赵云啊，以前我们兄弟三人结拜完了，今天看你人还不错也算你一个。”
赵云：“还是不要了吧!”
张飞：“咋地看不起我们兄弟?"
赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听。”
那不是我前女友的爹么
今天和两城管在街上走着，看见一老头在打太极，呃，那不是我前女友的爹么，当初就是他嫌我没房没车没存款不肯把女儿嫁给我。
我缓缓走过去丢了一块硬币：“老头儿，谁让你在街头卖艺的。”
男朋友编了一个草戒指送给我
过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪。
我特么怎么就找了穷鬼...
居然有这种儿女
今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了?”
大爷说：“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭。”
我一听火就上来了：“什么!居然有这种儿女!”
我还想接着说的，突然从拐角处出来一个90多的大爷：“你个小兔崽子!给我进来，别蹲在那里!”
老爸在客厅边抽烟边看电视
老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支，我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后含着泪对我说："忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。"
女朋友太可爱啦
女朋友太可爱啦!刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。
昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了!
我忐忑赴约...没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈!
你罚我吧
电梯里一男孩对一女孩说：“我可以吻你，但是不碰到你的身体。”
女孩：“骗谁?”
男孩：“可以打赌!输了认罚。”
女孩：“好!”男孩迅速吻了女孩的脸蛋然后若无其事站好。女孩狐疑，
男孩：“噢，我输了。。。你罚我吧^_^”。
光屁屁美女你见过几个
餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧!厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个???
总有一天会等到你
原来一个老师上课时讲的笑话，他家楼下有个棺材铺，每天都放着同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊?老板说：张学友的，总有一天等到你.........
小心逆行
女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
把我的奶都挤出来了
在拥护的公交车上，一个少女提着一袋豆奶，豆奶被挤得溢出来了，她大声的叫道：“你们把我的奶都挤出来了。”一位老奶奶怀里抱着正需要喂奶的小孙子，望着她那高耸的胸部，以为是把她的奶水给挤出来了。叫道：“姑娘，有奶水出来正好，我孙子正要吃奶呢，你就行行好，喂他一喂吧。”
老师你确定不是在整我
第一天上语文课。同桌睡觉让老师见到，老师说睡觉的同学，请你回答这个问题。同桌醒了说不会，老师说注意听讲，53号同学来回答这个问题。 同桌又站起:老师，我不会。 老师说坐下，那么由××同学回答! 同桌遂站起:老师，我真的不会。语文课代表给我起来回答! 同桌再次站起:我就是语文课代表。
不得不自杀
项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎;第二，被后面赶来的八十万人马轮奸，你选择吧~
虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮奸!
项羽：啊?虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐!
虞姬：我自杀!!
你以为你在登陆QQ呢
企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看...左看看，右看看...左看看，右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了! 一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊!
期末评语
变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊? 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
我又没带尺~
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺~~~”
来瓶82年的拉菲
甲:“今天我请客，大家想吃什么随便点!
乙:“我收入比你高，还是我请吧。”
丙:“别抢了，我刚发工资还是我请吧!”
丁:“今天我就不装逼了，老板，来瓶82年的拉菲……”
凌晨两点烟瘾上来了
凌晨两点烟瘾上来了，可是又怕把老婆吵醒了，于是光着脚走了出去，站在过道上抽了一根。
抽完以后，习惯性的拿脚踩了一下，尼玛，烫死劳资了……
校园內不许吸烟
一日，领导来学校视察，刚想点烟—小明大声喊到：“校园內不许吸烟。”
领导：“这学生不错!敢于指出我的错误!学校确实不能吸烟!你叫什么?”
“我叫小明……”
第二天小明就被学校开除了，理由：大声喧哗!
老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚
昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。
听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗!
今年听过最悲伤的故事
这是我今年听过最悲伤的故事
单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。
某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。
她说：“由我开始吧，我爱你。”
他说：“你妈b。”
这是我今年听过最悲伤的故事。
让女生听到会湿的黄段子
情景案例1：你对她一见钟情，然后你们在一起了
女：你什么时候爱上我的?
直白版：第一眼看到你的时候我就爱上你了
含蓄版：在生命的前**年，我一直在想我喜欢什么样的女孩，直到那天见到你，我才知道原来我喜欢的女孩应该长这个样子
女：你喜欢我什么?
直白版：我喜欢你的一切
含蓄版：就是遇到你的那一瞬间突然就想结婚了
情景案例2：女生工作受挫，心情低落。
女：我觉得好累啊
直白版：辞职，我养你
含蓄版：我永远是你最坚实的后盾，你可以随心所欲地做自己想做的事
情景案例3：她问了一个全天下女人都爱问的问题
女：你爱我吗
你：当然
女：那你为什么从来不说你爱我
直白版：那我现在告诉你，我爱你
含蓄版：我以为我表现的很明显了
或者：我们在一起的时候，我告诉过你了，如果有变化我会再通知你的
情景案例4：她很爱你。
女：我们下辈子还在一起好吗?
直白版：好啊，我要生生世世和你在一起
含蓄版：你上辈子也是这么说的
走心的情话还有很多，倘若一一罗列只怕说到猴年马月也说不完，这里就不再赘述，如有所需可留言探讨。
所谓萝卜青菜各有所爱，有人喜欢一本正经，有人偏爱骚浪贱。情话也是一样，走心的说多了未免显得呆板，偶尔走肾也是一种别样的浪漫。
说一个耳熟能详的段子。大冷天，男生和心爱的姑娘约会，妹子搓着双手说，好冷啊。男生裹紧自己的大衣说，是很冷，你下次出来多穿点。
我知道你们肯定都在嘲笑这哥们，就是傻逼一个。可遇到这样的事情，你又会怎么做呢?
是把姑娘的手默默地揣进自己的裤兜里，还是帮妹子买热饮让她自己暖暖?当然这些做法都没问题，不过这里再给你多一个选择。
女：好冷啊
你：快把手放我怀里，腹肌给你摸
女：哪有腹肌，明明都是肉
你：之前明明是腹肌，肯定是被你的小手摸软了
也许不是所有的女生都喜欢污，但没人会拒绝有趣。当污力十足变成有趣的互动，你在妹子心中的形象也一下阳光了起来。
再举个栗子：
女：我不想吃了
你：你要多吃点，你看你最近瘦的，我一只手都能握住你腰了
女：哪有那么瘦
你：不信咱们回家试试
你：乖~再吃点，我又不会嫌你胖
其实说起走肾的情话，除了上面所说的男友力十足的暖污，那还有一个另辟蹊径的骚贱你或许也可以尝试一下。
你：你喜欢薄荷味吗
女：喜欢啊，怎么了
你：那我以后就不用薄荷味的唇膏了，以免被你吃掉
要是你们住在一起，那就更简单了，洗完澡告诉她“宝宝，我刚刚用了你最喜欢的草莓味的沐浴露，你等下可不能咬我哦”，或者直接模仿贱贱的表情包
(展现你诱人的身姿)
(来段性感热舞)
(拍拍你的小床)
(或是一段极尽暧昧的描述)
天雷勾动地火，有了如此“情趣”的铺垫，想要她湿那还不是分分钟的事……后面画面太美好，你们自行脑补吧~
嘴甜的男生运气不会太差，所以尽情赞美你爱的姑娘吧，让她知道在你心里她是多么风姿绰约，妩媚迷人。但一定不要用力过猛，以免适得其反。
其实，跟姑娘说情话就像是在看嗯嗯啊啊的小黄文，上来就是粗口加器官，不仅不能惹得妹子欲火难耐，反而会让人尴尬成癌。
相较于直截了当的激情片段，妹子们往往更在意跌宕起伏的故事情节，多点耐心，循循然善诱之，相信聊湿她也并非难事。
张爱玲的《倾城之恋》里有一个片段：白流苏与范柳原暧昧许久，始终摸不清对方的心思。
一日，范给白打电话，电话之中，范问，“流苏，你的窗子里看得见月亮吗?”白不知为何忽然哽咽，眼前的月亮也变得模糊了。范继续道，“我这边，窗子上面吊下一枝藤花，挡住了一半。也许是玫瑰，也许不是”之后两端都陷入一阵沉寂。直至两人相见，范柳原走入白流苏的闺房时，说道“我一直想从你的窗户里看月亮。这边屋里比那边看得清楚些。”
