薛之谦段子大全图片
导语：随着段子热的到来，应网友的需求，名字汇小编特别推出薛之谦段子大全图片与你分享，以下是薛之谦段子大全图片精选集，欢迎品读!女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
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高速上有一辆车子逆行
我:老婆开慢点，刚才收音机里说高速上有一辆车子逆行。
老婆回复:何止一辆，我都看到好几百辆逆行的SB车辆了。薛之谦段子大全图片
来大瓶装的可乐
中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。
争执几句后女的大叫?：“我不要听!我不要听!”
我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。
然后听到那男的大喊：“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”
女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。
妹子的位置就暴露了
如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。
以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。
我愿意为你遮风
男孩对女孩说：“亲爱的，我爱你!我愿意为你遮风、挡雨，不让你受一点风吹日晒!”
女孩说：“为你受一点风吹也是值得的!”
男孩说：“不，一点也不行!”
女孩非常感动，然后把挡在电风扇前的男孩踹?开了...
我根本就看不懂
昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。
可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。
男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧!我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”
然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”
现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
别掏了这人没钱
今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，搁那儿掏我旁边男人的包。
掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。”
他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道?”
我说：“我能不知道么，他是我老公。”
和老公的毛巾是分开的
本人妹子已婚，和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾。
但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。
兄弟你玩过暴力摩托吗
二货同事住院了，我下班之后赶去看他，那货抓住我就是一顿哭，那个委屈的……
原来他早上骑着小电驴上班，路上一不良少年骑着大功率摩托车对他说:“兄弟你玩过暴力摩托吗?”薛之谦段子大全图片
二货同事一脸茫然的摇摇头，然后不良少年就把同事连人带车踹了出去…
年纪轻轻的就出家了
某大学刚刚毕业的硕士到山上当了和尚，记者知道这个消息之后跑去采访。
请问:是什么让你年纪轻轻的就出家了呢!是被情所伤还是看破红尘……
硕士沉默了良久:山下蔬菜那么贵!我特妈的就想过上天天吃蔬菜的日子而已。
卫生巾和卫生纸的区别
还记得初中的时候太纯了，或者说太无知了，有一次路边摊点买东西吃，对老板来了句：老板，有卫生巾么?
当时就有几个认识我的人笑我，老板呆愣了好一会，直到现在我才明白卫生巾和卫生纸的区别……
家乡哪有飞机啊
刚上大学那会。
一个弱弱的小女生朋友突然感慨，看着头上那么多飞机飞来飞去，不知道哪个是飞往家乡的。
一楼神评:净扯淡，家乡哪有飞机啊。
这就是你偷老娘内裤的理由
前几天去医院检查身体，医生居然说我有色盲症，我不相信，心想:“应该是医院搞错了。”
所以我需要验证一下，毕竟，这是证明我的身体是否完美无损，验证后我才发现我真的是色盲。
邻居美女:“这就是你偷老娘内裤的理由?”
撞坏了你能赔的起
初到城市的我，骑自行车差点撞上一辆宝马，车上的人摇下窗对我吼：“你他妈知道我这是什么车吗，宝马!撞坏了你能赔的起?”说完扬长而去。
看着他远去的尾灯，我暗暗发誓：我要努力，一定要和他一样牛逼，说一口流利的普通发!
我不喜欢欠别人的
体育课老师让同学跑五圈，一名同学跑了七圈，他对老师说：老师，我多跑了两圈。下次我是不是只要跑三圈?
老师说：我不喜欢欠别人的，这样吧，你倒着跑两圈算是还给我的。
大学里你们班上有谈恋爱的吗
表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗?”
我：“有。”
表哥：“你呢?”
我：“没谈。”
表哥：“为什么?”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡?”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”
刘能与赵四上山采蘑菇
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。
赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。
缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
大爷抽根烟吧
刚开学，我们班一个男生，想出去上网，打算拿烟贿赂门卫大爷，结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷抽根烟吧。”
然后，然后就再也没见过这位同学。
这道题你会做么
刚刚开学，学长就忙起来了：“学妹，这道题你会做么?我可以教你。”
学妹：“啊...学长，我已经有男朋友了。”
学长：“哦，那你知道别的学妹还有谁不会做这道题么?”
人怎么能和牲畜结婚呢
甲：这么一把年纪了，连个女朋友都没有，现在我就是看到老母猪都想娶了。
乙：兄弟，你怎么能这样想呢?再说了国家法律也不允许啊!
甲：这我知道，人怎么能和牲畜结婚呢。
乙：你错了，主要是违法了法律上规定的近亲不能结婚!
老公用一个词形容我
老婆在照镜子。
老婆：“老公，用一个词形容我!”
我：“有一个词，叫胸什么无什么来着?记不清了!”
老婆大喜：“胸大无脑?讨厌，你好坏!”
我：“想起来了，是凶悍无比!”
约暗恋很久的女神出去吃饭
约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。
没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往!
我什么都没有
昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗?你有车吗?你有存款吗?”
我说：“我什么都没有。”
然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧!”
要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。
老婆怕我出轨
结婚不久，老婆怕我出轨，我上班就让我穿她的内裤。
麻痹今天被汽车撞了，大腿骨折，外裤都破了，医生说裤子剪开好处理，尼玛，想死的心都有了。
老公我怀孕了
“老公，我怀孕了。”
“哈哈太好了，终于要当爹了!”
“那老公你希望他是男的还是女的?”
“无所谓，是我的就行了!”
“当然是你的啊，别人都带套，就你不带。”
叫我名字干啥
刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他，回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦?”
我说：“叫我名字干啥，叫老婆。”
他说：“万一这么叫整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办?
神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。
内裤质量太差
午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说:你裤子上有红的。
于是我很淡定的回一句:没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。
你把你们班主任弄怀孕了
上高中的时候，班主任是大学毕业不久新来学校一年的老师，因为楼主青春期叛逆，经常惹事。
有一次把老师惹急了，她把我叫到办公室给我妈打电话，来的免提，电话打通。
啥话没说就开始哭，我妈就问咋了，我就给我妈说我错了，我对不起她，我妈说咋了，你把你们班主任弄怀孕了!
我擦嘞，真是亲妈!
我们的生活就非常和谐
一个人对他的朋友说：“自从我和我老婆买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”
这人答：“她的双人床在上海，我的双人床在宁波。”
约好了去朋友家玩
约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。
可是你男朋友说我黑
我弱弱的问闺蜜：你觉得我黑吗?
闺蜜冷冷的回答道：你黑不黑得去问你男朋友!
我紧接着说：可是你男朋友说我黑。
闺蜜听闻，立马抡圆了给我一个大巴掌。
卧槽，我说的是皮肤!你以为呢?!啊，疼!!
虽然你不怎么漂亮
我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白。
女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”
“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。
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薛之谦最近真是火的不太像话，几乎所有能叫得上名儿的综艺里都有他的影子，搞得我点开每一个都感觉自己刚看过........
歌手里段子讲的最好的，段子手里唱歌最好听的，其实想要赢得观众的喜欢也挺简单的，就像黄渤说的，每天生活这么累，“谁又会拒绝一个幽默的人呢?”
对现在的薛之谦越了解，就让我对过去的薛之谦越好奇，这不，最近我就花了一点时间把他过去的博客研究了一下，艾玛，简直不要太精彩啊!
薛之谦的博客是在2006年6月开通的，橘子君一点进去就直接找到了“图片”那栏，因为已经迫不及待要一览“段王爷”十年前的风采了，咳咳，果然不出我所料，画风是如此的......非主流：
而且谦谦似乎对自己的左脸有什么偏爱，这个角度的出镜率总是特别高：
