生活中的搞笑段子
导语：生活处处都有搞笑段子，就看你有没有发现段子的眼!以下是生活中的搞笑段子精选，内容如下：18. 一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，19. 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
生活中的搞笑段子
1. 选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子
2. 因为我们的命运都一样，
3. 所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。
4. 我们要亲自问他，怎忍心对我们这般 残忍。<如果不解释，你们懂么?>
5. 我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。
6. 那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。
7. 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
8. 然而我只找到她留给我的一封信，
9. 信里有一张空白照片，照片上写有一句话：
10. “别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”
11. 她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
12. 她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
13. 豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。
14. 她恨铁不成钢，春节回家，
15. 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
16. 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
17. 母子到了邻居家。
18. 一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，
19. 骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”
20. 临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”
21. “当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”
22. “哦，我差点都忘记了。
23. 谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”
24. “呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”
25. 说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。
26. “妈妈你看!”
27. 小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
28. “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，
29. 姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”
30. “傻孩子!”女人抱住小女孩。
31. 那宝贝是怎么知道爸爸名字的?
32. “这里。”
33. 小女孩打开抽屉，
34. 上次爸爸把名字签在上面了。
35. 女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。
36. 岸上围了一群看热闹的男孩。
37. “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
38. 指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。
39. “呵～冬天的河水原来这么冰，
40. 全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
41. 但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!
42. 妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”
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1、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
2、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
3、 在一小吃店
夏天，很热
差不多有40度左右吧
一女说：“老板，给我来瓶饮料”
老板说：“要不要凉的呀?”
此女非常气忿的说：“你不知道女人有几天不舒服吗?!”
老板无耐的道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。
4、宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............
5、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。
6、今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人!” 我兴奋的狂奔而去!!!!!!!敲了一个多小时的门，发现真的没人……
7、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人!
8、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
9、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
10、上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。 回家以后，妈妈问：“交钱了吗?”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐!”
妈妈：“怎么剩97啊?”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…….............手掌摸脸蛋的声音….......
11、前些日子我去超市买了6块钱的东西，给了售货员10元，她看着问我：你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她，然后很囧的事情发生了：她找了5个一元硬币给我，我愣了好一会儿。
12、今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢?——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
13、萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。
门打开的一瞬间，我艹!对了，你猜对了。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么?
用脚去踩!灭火!!没错!!就是这样!!!
于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。
14、一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我!
15、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。 甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!
16、一个在菜场看到的，神一般的大爷!
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。” 大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
17、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
18、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”
19、昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷，再问你有 一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不?
20、对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
