泡妞幽默笑话段子精选

泡妞幽默笑话段子精选

　　导语：以下是泡妞幽默笑话段子精选，内容如下：24. 夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗?”老婆大怒，对老公说道：“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗?”

　　泡妞幽默笑话段子精选

　　1. 同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!泡妞幽默笑话段子精选

　　2. 一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子;但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。

　　3. 一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。

　　4. 公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开。因为司机停车不是因为到站了，而是红灯!

　　5. 今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不?”“好看，多钱?”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不?”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱?”“45”要是你妈问呢?”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩!”

　　6. 坐旁边的同事打开一罐冰镇可乐，我把空杯子递了过去，意思是，分一点嘛。然后这个小兄弟很认真的，用手里的可乐，和我的杯子，碰了一下。

　　7. 午夜的钟声响了，灰姑娘要走，王子一下拉住她的手对她说：不要走好吗?灰姑娘说：不行啊，哥，我到钟了。

　　8. 今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙。

　　9. 文文跟闺蜜正在聊天，这时小何走了过来问文文：“我们去开房好不好?”文文生气说：“你不要插嘴好不好!”小何：“好!”

　　10. 今天在路口被一辆车追尾，我下车就对驾驶员吼：你特么会不会开车啊!只见他很坦然的看着我：不会啊。我看着坐在他旁边的教练和后面挤成一堆的学员，一口气差点没上来。泡妞幽默笑话段子精选

　　11. 据说最理想的人生就八个字：岁月静好，一起胡搞。

　　12. 一少女抱着猫去买鸡蛋，男摊主夸猫：“你的MiMi好大呀!”女怒不语，男摊主又说：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”

　　13. 部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗?累么?她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼!

　　14. 我觉得男人最悲哀的是：天气冷了，翻开去年的外套，发现里面还有套套!想一想去年还有女朋友，今天就只剩套套了。

　　15. 玩微信捡瓶子捡到一个女人叫床声音!我不知道就在食堂点开了然而我们领导就在我身边，我感觉整个人都不好了。

　　16. 我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。

　　17. 老板，来一瓶82年的矿泉水，记得热水加冰，热水不能凉，冰不能化。谢谢!

　　18. 老公下班回到家看到老婆留一纸条，闺蜜加夜班她老公不会做饭，我去帮帮他，相信一顿不给你做你能挺过去。等老婆半夜回来也看见一纸条，同事出差他老婆不敢一个人睡我去陪陪她，相信一晚上不陪你你能挺过去。

　　19. 你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?

　　20. 女秘书痛经向经理请假。经理问：你怎么每个月这时都要请假?是不是在外面做兼职，女秘书：没做兼职是家里来客人了。经理很好奇，什么客人，每月都来?女秘书想了一会儿说：娘家人。经理继续追问：那也不能每个月都来呀!这不耽误接待工作嘛，她叫什么，我认识吗?女秘书红着脸说，认识，它叫流红水。经理一拍大腿说：刘洪水那是我表哥啊，不行，我也得去喝一杯。

　　21. 那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

　　22. 中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”

　　23. 真心无奈了，爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊!打电话也不接!妈妈也很愤怒!遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌。

　　24. 夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗?”老婆大怒，对老公说道：“拜托!现在在外面!”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗?”

　　25. 公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声!美女的很善解人意的说：感冒了吧?二逼男很亢奋的点点头!美女：“那你离我能有多远就多远!同事集体笑翻。

　　26. 某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿!我得陪慧慧去医院做人流!”拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。

　　27. 朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”

　　28. 今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯”!卧槽!他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地。

　　29. 据说双鱼座和巨蟹座会特别默契。因为他们都是海鲜。

　　30. 一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”主考官大声训斥道：“你应该刹车!”

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　　一：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗?经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。

　　二：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

　　三：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

　　四：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点?女秘：十点。领导又问：整吗?女秘：太早，别人都还没睡呢!领导问：我问是十点整吗?女秘：还是等到十一点再整吧。

　　五：领导叫司机把钱送回家，司机小心将钱放在内裤口袋，到了领导家，司机四处张望见只有夫人在家，边问好夫人，边解裤带。夫人说：你要干嘛，别乱来!司机：我给你钱。夫人：给钱也不行，我可没背着老公干过这事。司机：是领导安排我来的。

　　六：早晨，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声对他说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人太多了吧...女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝。全办公室的人都呆了。

　　七：男同事手机没电了，向女同事借充电器：你的能给我插一下吗?昨晚我发现我家的那个松了。全办公室的人都呆了。

　　八：一美女作家请一编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问：那怎么办? 应长答曰：日后再说!

　　九：一女兵装男兵打仗，突来…，血流股间，连长见状忙问："怎么了?哪里受伤了?"女兵说："没事，没事。"连长不信，强行扒下其裤子一看!大怒道："他吗的!鸡巴都给炸飞了!还说没事!"

　　十：一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道'真是桃花盛开的地方啊!'，美女听后,撩起裙子没好气地说：'还有生你养你的地方'!

　　十一：一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

　　十二：幼儿园小芳老师指着黑板上：m,a,i,d,b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说："摸-阿-姨-的-波"!!

　　十三：打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生甚惊讶，问道： "你上面还有哥哥啊?" 帅哥答："是啊..."女生又问："那你下面有没有小弟弟啊?"全场厥倒!

　　十四：女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰.....一天，陈先生在医院做完不孕症检查后，女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。

　　女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地......。停!停!女医生再也忍不住了：这种事...你找你表妹帮忙做? 陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能....。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

　　十五：一女孩家很富有，总是向邻家男孩炫耀自己的新玩具多，男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩不服气，也脱掉裤子说：我妈妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!

　　十六：一酸秀才初登科举，就接着进了洞房。洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何?酸秀才起身摇扇道： "弟昨夜以一技之长，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真是一夕缠绵，一夜风流，真是春宵一刻值千金是也!"

　　十七：夫妻约定把“上床”叫“上课”。【笑死活该!十个人看九个人转载的小笑话~】

　　夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教!”

　　十八：男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”

　　十九：甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗?”

　　乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了!”

　　甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染!”

　　乙：一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆!

　　二十：儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女!”

　　老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”

　　儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩!”