1、老公陪我一起看电影，看到女主角出了车祸，我突发奇想，问老公:“老公，如果我出了车祸，你不会离开我吧?”
老公摇头:“不会，不会”
我感动:“老公，还是你好”
老公:“离开你，我给你投保的意外死亡险不就浪费了吗”
我:“尼玛”
2、1.小明：“今天我请你们吃饭，随便点。”
小刚：“我要大龙虾”
小丽：“我要超级牛排”
小刚：“小明，我们要大龙虾和牛排。”
小明：“好好好，等会我偷偷把这两页菜单撕给你们。”
小刚和小丽：……
2.小丽和小明在散步，突然小丽摔了一跤，小明大笑，小丽说：“你在笑的时候有没有考虑别人的感受?”小明想了想，说：“哦，那我拍个照发朋友圈吧。”小丽：“……”
3.小明经常喜欢在小丽的桌子上写骂她的话，有一天，小明又在小丽桌子上写，小明说：“写什么好呢?”小丽突然走过来了，拿着个棒子说：“你写遗嘱吧。”
3、姐们们都问我，你一个大姑娘家，怎么总是不洗脸啊，她们不知道，不洗脸好处多的很
第一，冬天风大，不洗脸，脸上的灰厚，似尖刀的寒风就割不疼我的脸了。
第二，不洗脸就不用抹化妆品，一年下来能省辆面包车。
第三，就我这样的脸，如果不洗不抹出门，鬼都能被吓死，再也不用怕晚上自己出门了。
这一定是嫁给了爱情啊
4、小美;“小明，我给你讲个励志故事吧。”
小明;“好”
小美;“从前有一个姑娘，长得黑，人又土，后来她坚持健身护肤，研究时尚杂志，几年下来就成了一个大美女，怎么样，励志吧?”
小明：“这不是一个美颜相机就能搞定的吗?”
小美：“……”
5、老婆同事来家里玩，刚准备迈脚进门：哇塞!
老婆：干嘛啊，一惊一乍的啊?
同事：姐，你这家里也太干净了，都不忍下脚了!
老婆：没事，我就是爱干净!
同事：你收拾这么干净，怎么做到的?
老婆：这个嘛，其实也很简单，我只要坐在沙发上，眼睛一闭，吼一声，半小时收拾好，赶紧!就行了。
同事：......
彪悍的女汉子，喝水都是这样的霸气
6、爸爸：儿子，过年了，想我给你多少压岁钱?
儿子：爸，我不要你的钱。
爸爸：怎么这么懂事了啊!不要钱，那要什么?
儿子：我要你怎么藏私房钱却不被老妈发现的方法，不然我的压岁钱肯定给没收!
爸爸：呵呵......
儿子：爸你呵呵啥?
爸爸：你妈派你来套话的吧，你还嫩了点。
儿子：.....
7、领导退休，无所事事，到菜市场买羊肉，问摊主:“哎呦，小鬼，你们店养都是喂韭菜吗，好哇，这样肉一块钱几斤呀，不过呢，你这羊太小，我见过一只羊1000多斤的”
小贩问:“您一定是领导吧?”
领导高兴:“哎呦，小鬼眼光不错，是不是从气质上看出来的?”
小贩:“第一，你上来就叫我小鬼，领导才这么叫别人。第二，我给羊吃的是麦苗不是韭菜，只有当领导的才麦韭不分。第三，你问我一块钱几斤，现在羊肉45块钱一斤，只有领导吃羊肉不花钱，不知道价格。第四，您说羊有1000斤的，这么能吹牛逼的，也只有领导了”
领导:“……”
看她这龊样
8、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很;男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉;男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了;男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免
9、老公：老婆，你知道当初咱们班那么多好看的女生，我却为啥偏偏喜欢你吗?
老婆：为啥?
老公：因为你节俭，一个铅笔头都不舍得扔掉，还做个纸筒继续用!我就知道你这样的女人适合当老婆，会持家过日子!
老婆：你果然慧眼识珠!现在特知足吧?
老公：能不知足吗?现在你更优秀了!原来还只是舍不得扔没坏的东西，现在馊了的饭菜你也不舍得扔，都留给我吃了!
这个妹妹眼神好犀利啊
10、公司小厨房接到领导提议，说饭菜的量太小，领导们都吃不饱，要求在不提高成本的前提下进行整改。
我突然接到分管后勤的科长电话：小李啊，你别在后厨帮忙了，明天开始你跟原来负责上菜的厂花换换，你去上菜，厂花到后厨帮忙!
我大惊：科长，谢谢你提拔我!
科长：是你父母的功劳!
我：他们有什么功劳?
科长：多亏他们把你生得如此特别，要不提高成本整改我们饭菜量小的问题，只能找个让领导看一眼就吃不下饭的服务员，这个人，非你莫属!
