以前我认为的段子
导语：看精彩段子，上名字汇网，以前我认为的段子在这里等着你!一起来看看以前我认为的段子吧!11. 有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩!我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们!
以前我认为的段子
1. 我一朋友，高考结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来，一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了。以前我认为的段子
2. 初中时，有一年校庆办了典礼，期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答，答对了有小礼品。又是提问时间，主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，那货悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝”，前面三排的领导憋到内伤，我们班主任的脸瞬间布满黑线。
3. 希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做得专业点，不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬，粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。
4. 办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈。
5. 怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说，来，我们来玩砸地鼠吧。
6. 大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
7. 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
8. 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
9. 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
10. 我有个哥们爱讲笑话，有一次在麻花看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。以前我认为的段子
11. 有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩!我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们!
12. 马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不?”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。
13. 看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一集都是这个事。
14. 看西游记发现唐僧师徒四人从来不洗澡，为什么呢?神回复：每次被妖怪捉住，都是小的们，抬后面洗干净了，一会儿本大爷要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。
15. 一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
16. 我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。
17. 和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏!”时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款。
18. 自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
19. 课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”
20. 昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说。
21. 辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
22. 周一上课，老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
23. 昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日。一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的。”寝室瞬间无声。
24. 昨天梦到世界末日，外星人侵略地球，我们躲在一辆坦克车后面，还是被发现。老公为了掩护我，身中数枪，鲜血淋淋，血滴在身上，冰冷刺骨。我默默的想，oh my hero.以后会好好对你的。一觉醒来，发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥，瞬间幻想破灭。
25. 我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
26. 今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?
27. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
28. 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
29. 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
30. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我次奥，他个妈，谁吐这么圆?
以前我认为的段子
记得和前女友逛超市，眼瞅着购物车里快装满了，我说：“太多了，咱别买了，一会不好拎。”
她温柔地责备：“小气鬼，逛超市都舍不得。”
“我是舍不得，我舍不得回家的路上两只手拎购物袋，不牵你。
亲情的巨轮说沉就沉
