一、男：“你好。”女：“你好。”男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”女：“只要你不表白，说什么都好。”
二、美女上街找人看相。 看相的问：“想看准点的还是不准点的？” 答：“废话，当然要准的了！” “那回家卸妆洗干净再来。”
三、小明爸跟小明说：“有件事我隐瞒了你很久。” 小明说：“什么？” 小明爸说：“其实你不是穷二代。” 小明暗自高兴的想，难道我是隐形的富二代？ 正在小明想着买玛莎拉蒂，还是低调一点奔驰的时候，小明爸说：“其实咱家穷了十八代。”
四、一哥们非常好酒，一次醉后回家，第二天醒后想骑自行车上班，却怎么也找不着，妻已上班走，打电话问，我记得车子昨晚骑回来了，怎么院里没有。他妻子听了怒骂，你tm还有脸问，昨晚你骑个大树叉子进院，还tm郑重其事的靠墙上，谁知道你车子丢哪了。那哥们说：我说怎么蹬的这么累呢！
五、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，“兔崽子看见有人死了，家人在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。” “那也不至于打孩子啊？” “可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。” “爹，爹，您别冲动先把刀放下……”
六、如来想把妹妹嫁给沙僧。
沙僧一听，大喜，心想：如来这么帅，他的妹妹一定也不会太差。于是，便答应了。
谁知等到洞房那天，沙僧刚把新娘头盖掀开，大惊：这TM不是如花嘛！！！就被气昏过去了。
