谦逊
有个小伙子去相亲。路上，媒人叮嘱说：“这姑娘很谦逊，最讨厌说大话的人。你可千万不要自吹自擂，谨防伤了人家的自尊心。”
到了对象家，姑娘与小伙子攀谈起来。
姑娘说：“你走错门了吧！许多好姑娘你不去找，却来到我家里。”
小伙子觉得姑娘果然谦虚低调，就说：“我怎么会走错门呢，你看我这副模样，人家好姑娘会看得起我吗？”
姑娘气得不再说话。
小伙子觉得自己的话还不够谦虚，才惹得姑娘不说话了。急忙补充说：“只怪我没本事，才没相上好的。你一定不会嫌弃我吧！”
姑娘实在忍受不了，一个急转身，冲进闺房，轰的一声把门关上。
腹中空空
小帅哥去公园与小王约会相亲。帅哥滔滔不绝，总想让女方赏识自己的才华。如“张飞杀岳飞，杀得满天飞”之类。
姑娘耐着性子听了一阵，一句话不说，就起身告辞。
小帅哥因看中了姑娘，这才使尽了浑身解数。见她要走，忙拉着问原因。
小王甩开手说：“你果然相貌堂堂，堪称帅哥，可是腹中空空。”
小帅哥说：“你不必担心，我刚才在饭馆吃得酒醉饭饱，腹内一点也不空。”
殉情
某君追求一窈窕淑女，百般营谋不逞，就请当地有名的媒婆张铁嘴前往游说。
过了几天，铁嘴回复公子说：“那姑娘态度十分坚决，她说要为你殉情呢！”
公子大喜过望，说：“全靠婆婆一张铁嘴，说动姑娘一片痴情。我当好好谢谢你。”
铁嘴说：“姑娘的意思是，你要是没完没了的纠缠她，她宁可上吊，也绝不会嫁给你。”
一眼看中
新郎官一揭开新娘头盖，便怒气冲冲地质问媒婆：
“张铁嘴，你不是夸我媳妇聪明伶俐，看问题一目了然，一眼看中了我吗，为什么她是个一只眼呢？”
“我一点没骗你。”铁嘴媒婆说：“我早就对你说，她一眼看中了你，暗示她是个一只眼。”
看第二眼
“好妹妹，你不是说你有个一见钟情的意中人吗，为什么这么久不见动静了呢？”姐姐非常关心妹妹的婚事。
“我把他吹掉了。”
“为什么吹了呢？”
“因为后来我又看了第二眼。”
三角原理
美珠跟同班的李石宝坠入爱河，卿卿我我一个学期。第二年又跟高她一班的石如玉勾着膀子去看电影，被石宝撞见。
石宝沉住气，在适当的时机问：“美珠，你既然跟我好，为什么又去吊别人的膀子呢？”
“人家张老师讲过三角原理。”美珠引经据典说：“三脚架比四脚架最易搁平，我们讲的就是三角恋爱，学的知识不会迁移运用，这才是书呆子呢！”
塑造一个
有个文学爱好者找到赵树理，说：“老作家，你人缘好，接触的姑娘多，请帮我找个对象吧。”
“你找对象有些什么条件？”
“我不想高攀，只要求美貌像演员，强壮像运动员，博学像研究员，体贴像服务员，护我像警卫员。”
“这很容易。我正在构思一篇小说，给你塑造一个就行了。”
找个消防员
“秦珍姐，像我这样的个性，找对象该选个什么样的人合适？”小廖虚心征求意见。
“找个消防员最恰当。”秦珍也很诚恳。
“为什么？”
“就凭你的性格，一生气就火冒三丈，找个消防员老公，好给你灭火。”
娘是妈
小明写了封情书，开头的称呼是“亲爱的姑妈”。
不久，收到女方退回的信，信中附了一首打油诗：
怪你眼睛瞎，姑娘叫姑妈。若是嫁给你，羞煞我一家。
小明不服气，回信辩驳道：
“妈也是娘，娘也是妈。娘与妈相同，姑娘是姑妈。”
说良心话
少男少女从结婚登记处办完结婚手续出来。男的喜不自禁对姑娘说：“你长得真美，肯下嫁给我，我不忍再欺骗你。上次你来我家里，看到的红木家具及一些豪华的摆设，全是向人家借的。”
“没关系。”女孩子说，“出于良心，我也得把真相告诉你，刚才登记表上写的是我姐姐的名字。”
“是你家那个丑八怪吗？”男子吃了一惊。
“她现在是你的妻子，别嫌弃。”女孩叮嘱说。
两全其美
妈妈对女儿说：“这几天有媒人来谈你的亲事。东庄赵家最富，良田万顷，只是子弟差些，又矮又傻；西庄的小伙子人高马大，聪明能干，可是太穷，只有几间茅草房。为娘左右为难，到底哪家合适，你自己决定吧！”
女儿说：“这有什么为难的，我就在东庄吃饭，西庄睡觉。岂不两全其美。”
先到为君
金富翁的闺女美貌非凡，三个小伙子竞相追逐。趁自己生日，三个人都在场，富翁说：“你们都爱我家女儿，我也难下决断。今天你们各自发表竞选演说，谁能打动我女儿，归谁。”
赵公子说：“我是宋天子后裔，现在我爸爸当局长，有权有势，谁不趋炎附势？小姐该归我。”
钱公子说：“我家富甲一方，家财万贯，有钱有势，小姐该归我。”
孙家小子想了好一阵，也想不出令人折服的理由，但也不能不表明心愿。说：“我既无权，也无钱，只有半个孩子。”
“你脑壳发烧，在说胡话吧！”金富翁莫名其妙，说：“你没结婚，哪来孩子，况且只有半个，岂非天下奇闻。”
“我的孩子就在你女儿的肚子里。”孙小子继续说：“因为她怀孕才五个月，所以只能算半个。”
看到父亲的脸色泛青，闺女急忙出来表态说：“世界上一切事物中，人是第一个最宝贵的。孙家小子先到为君。”
是谁推我的
章百万有个女儿二十多岁了，还待字闺中。一天，他约请了一些青年小子去鱼池赏鱼，突然打开养狮笼子的门，让狮子跃进池里，然后宣告：“有谁敢跳到池子里跟狮子游泳，我就把女儿许配给他。”
好一阵无人回应，终于扑通一声，水花四溅。有个小伙子跳进水里，拼命游了一圈，找到地方登岸。
章百万迎上前去握手说：“祝贺你赢得了我女儿的芳心。”
谁知这小子不识抬举，怒气冲冲地说：“我只想弄清楚是哪个下流胚把我推下池子里的。”
谁同意你了
女儿：“我们剧团有个演员爱上一个清洁工。”
爸爸：“这可是难得的好新闻，我马上去采访。”
女儿：“当记者的人总是大惊小怪，这点小事也要采访。”
爸爸：“记者就应该有敏感性，发现和宣传爱情重于门第的新鲜事物。”
女儿：“难得爸爸的夸奖，你该同意了吧，这女孩就是我。”
爸爸：“你说什么，竟会是你？谁同意你了？”
虚情假意
玉凤发觉身后紧跟着一个小伙子，回头质问：“你为什么跟着我？”
“不好意思，我愿做一个小羊跟在你身旁。”
“你跟错人了。”玉凤说：“我妹妹比我年轻漂亮十倍，她就在我后面。”
小伙子立即向后转，朝后边的姑娘跑去，一看是个老太太，又马上去追赶玉凤：“我一片真心追求你，你为什么跟我说假话？”
玉凤说：“你要是一片真心，就不会回头去追别人了。”
钱是姻缘
小帅哥跟周小姐谈情说爱。周小姐非常爽直地说：“能得到你的厚爱，这真是钱是姻缘。”
“前世姻缘。”多难得呀！小帅哥心花怒放，想不到她如此心直口快。
待到筹备婚礼，却无钱满足小姐的奢求。小姐吵吵嚷嚷：“我早说过，钱是姻缘，无钱怎行呢！”
“不要紧，我叔叔是房地产大老板，有的是钱，找他借去。”帅哥满怀希望。
不到一个月，小帅哥遇见周小姐，周小姐对他说：“现在我已是你的婶婶了。”
小声点
有人给玉兰介绍一个对象：北京大学毕业，很吸引人。但他母亲却是农村户口，含辛茹苦把儿子养大成才。儿子孝顺老母，不离左右，这又让玉兰接受不了。去问妈妈该怎么处理。
玉兰有了主见，大声说：“妈，你说得对，我去跟他下最后通牒。他要是想当孝子，就别想讨老婆。”
“嘘，小声点儿。”妈妈急忙招呼。
“怕什么？”
“里屋有你弟弟的对象。”
老妈求婚
老妈对儿子说：“你都快三十了，跟小梅处了多年朋友，该向她求婚生子了。”
儿子说：“你叫我怎么向人家开口呀！”
“你把她叫到家里来，我帮你开口。”
儿子拨通电话：“小梅，你到我家里来一趟吧！”
“有什么事吗？”小梅问。
“我妈要向你求婚。”
不在家
小白脸掏出一张名片对守门人说：“请把这交给你家小姐。方便的话，希望她能见我。”
仆人接过名片，上楼交给小姐，来到门口对小白脸说：“小姐说她不在家。”
我不是艾珍
香莲应男友邀请，第一次去拜见她未来的公婆。一进屋，男友的妈妈就迎上前来拉着手说：“你真是个漂亮姑娘，难怪我儿子经常夸奖你，说他今生今世只爱一个女人，就是艾珍。你终于来了，我真高兴。”
香莲挣脱手说：“可我不是艾珍。”转身走了。
太阳的距离
少女对男友求爱说：“小帅哥，你是我心中的红太阳。”
“你知道太阳离我们有多远吗？”男友反问一句。
“不知道。”
“有九千多万里。”男友说，“那就保持这个距离吧！”
再走一回
小两口从春来酒楼前经过，一股浓浓的烤鸭香迎面扑来，女子失声赞叹：“好香啊！”
男子一摸自己腰包，空空如也，便强作慷慨地说：“那我们就转过身去再走一回吧！”
拜托
小白脸爱上一个多情女郎，向她表白说：“为了你，我可以献出自己的一切，帮你做你想做的事。”
“那么，我就拜托你帮我做一件事，好吗？”
“快说，就是一百件我也在所不辞。”小白脸以为有希望了。
女郎说：“拜托你帮我物色一个比你更英俊、更有出息的如意郎君，行吗？”
回信
有个女孩子又看中了一个富翁，便给正在服役当兵的男友写信，与他一刀两断。还要求把以前赠送给他的照片退回来。
男友找战友征集了几十张相片连同女友的相片一起装在信封里寄去。
女友打开一看，信上写着：“我有许多女人照片，记不得哪张是你的。现一并寄出，你自己挑选，剩下的务必寄还。”
让椅
歌舞厅里，一妙龄女郎独坐，正愁无舞伴。一英俊小子向她走来，彬彬有礼地问道：“小姐，你跳舞吗？”
“是的。”女子以为是邀她做舞伴，很高兴地站起来。
“好极了。”小伙子把眼睛盯着椅子，说：“我可以坐这里吧！”
妙不可言
伴娘问新娘：“洞房花烛夜，你有什么体会？”
“妙！”新娘毫不掩饰地说。
她妈听了，告诫：“不可言妙。”认为姑娘家不应该这样没遮没掩。
“真是妙不可言。”女儿觉得妈并非否定“妙”字，只是不可言传。实在是妙的一言难尽。
换鞋跟
“鞋匠师傅，前天请你锯掉的高跟还没丢掉吧？”
修鞋匠抬头一看：“啊！你是妙嫦姑娘吧，前天的鞋跟我捡起没丢。”
“太好了。”姑娘取出原先的鞋子递给他，说：“请帮我重新接上。”
“才锯掉，为什么又要接上？”
“事情是不断发展变化的嘛。先前的朋友身材矮小，昨天找的身材高大些，要适当调整才合适。”
戴眼镜
姗姗从开始谈恋爱那天起，就取下了近视眼镜。
妈妈唠叨说：“戴上眼镜才看得清楚。不戴，后果将不堪设想。”
女儿将妈的话当做耳边风。
后来，女儿度完蜜月回来。妈妈一看，却是另外一个男人。又开始唠叨了：“怎么，换了一个人你都没弄清楚。真是后果不堪设想了吧！”
误会
“秦总，这是你叫我替你写的家书，请过目。”女秘书把家书递上。
“写得不错。真是我的心上人。”秦总接过看了一遍，夸奖之后，又说：“不过，结尾处漏了一句重要的话。”
“什么话？”
“‘我爱你’难道你没听见？”秦总予以点破。
“听见了的。”
“那么，为什么不写上去？”
“我还以为这是对我说的呢！”女秘书有点心酸。
想变书
妙玉爱慕一位小有名气的青年学者，结婚以后发现他常常沉醉在书本里，整天抱着书不放，自己却遭冷落。便吹耳边风说：
“我想变书。”
“你为什么忽发奇想？”
“只有这样，你才会爱不释手抱着我。”
“那可不行。你可知道，我的书不止一本，不断变换。”
风韵
有个浓妆艳抹的女人趁化妆品商店降价抛售之际，买了许多回家，打开口袋清点时，发现少了一瓶法国香水，急忙赶到商店去找。
店员一见，就打招呼：“你是找遗失的商品吧。我已经给你收拾好了，请收回。”
女人特别高兴。不仅东西没丢，还有意外收获，没想到那店员对自己印象竟然那么深刻，料想自己相貌一定超群出众。就问：
“你怎么对我的相貌记得这么清楚呢？”
店员说：“矮胖、红鼻、黄发、沙声、粉重。个性特别突出，印象特别深刻。”
忍心
有位老太太都已花白头发，满脸皱纹，却总想别人夸奖自己年轻。当有人问起她的年庚时，她说：“我和我闺女加起来还不过五十岁。”
有人听了，说：“你妹儿还没满月吧！把她丢在家里，你可忍心啊！”
问岁
一个年近不惑的贵妇，遇见唐伯虎，很想他赞自己年轻貌美。说道：“唐才子，你猜猜，我多大年纪。”
唐才子说：“看牙齿，你十八岁；头发，不过十九岁；扭扭捏捏和梳妆打扮，顶多十四岁。”
一席话，说得她心花怒放，但还是不踏实，进一步问道：“我到底有多大？”
伯虎说：“你把这些数加起来吧。”
恭维话
在一次宴会上，生物学家达尔文与一位年轻美女坐在一起。女士用戏谑的口吻问道：“达尔文先生，你断言人类是由猴子演变来的，难道我也是猴子变的吗？”
“那当然喽！不过，你不是由普通猴子而是由美猴王变成的。”达尔文尽量表现出严肃认真的样子。
烦
两姐妹乘船渡河，对面坐个和尚。妹妹对姐姐说：“我看了那和尚就心烦，呆头呆脑。”
姐姐：“人家没惹你，看都没看你一眼，为什么烦？”
妹妹：“正因为这样，我才烦！”
一胎三子
一个文举人、一个武举人和一个妇女同上一只渡船过河。艄公见妇女窈窕娇媚，想要戏弄于她，说：“同船过渡，五百年所修。今天几位贵客上船，真是难得的缘分。我们各自说四言八句，散散心。说对了，免收船钱；说不对，才收船钱。要求：开头一句要有‘尖尖——圆圆’，接着要有‘一——三——’。最后，各说各的本领。”
艄公说：“篙儿尖尖，船儿圆圆，一连撑三篙，酌情收船钱。”
文举人说：“笔儿尖尖，砚儿圆圆，一连写三篇，定中文状元。”
武举人说：“箭儿尖尖，弓儿圆圆，一连射三箭，定中武状元。”
妇人说：“奶儿尖尖，肚儿圆圆，一胎生三子，文武两状元。只有幺儿不得力，还在河边撑渡船。”
恍大嫂
有个姓黄的大嫂，说话做事总是慌忙火急，捞到半截就开跑，常常闹出些笑话，人们都叫她恍大嫂。
一天，有人给她捎来口信，说：“你妈有事，叫你赶快回去一趟。”
她把“有事”听成“要死”了，不问情由，“哇”的一声哭了起来，半夜三更把熟睡的儿子从床上抱起来就往娘家跑。
她慌不择路，从菜园里走捷径。不小心，脚被冬瓜藤绊了一跤，马上把儿子捡起来又跑。才到家门，就“哇”的一声大哭。
她妈开门出来，见女儿哭得说不出话来，就问：
“你怎么啦？”
“妈，你没事儿吧！”见妈关心的样子，大嫂有些糊涂了。
“我没事，你抱个冬瓜做什么呀？”妈又问。
恍大嫂这才发觉自己抱的不是孩子，又“哇”一声大哭起来，说：“拐火了，我来时在冬瓜地里绊了一跤，把冬瓜当孩子抱来了。孩子还在冬瓜地里，要是遭狼叼走了，我也不想活了。”来不及跟妈叙谈，又跌跌撞撞往回跑。冬瓜地里没孩子，只有一个枕头躺着。她拿着枕头跑回屋里，儿子还呼呼睡得很香。
原来，她把枕头当做儿子抱走，又在冬瓜地里把枕头换成冬瓜，虚惊一场。
谈高尚的
姐妹俩正品评新买的高跟鞋质量如何，工艺怎样，是否名牌。
妈妈认为，而今的年轻人总是把精力用在穿戴打扮上，有些不顺眼，不无揶揄地说：“你们尽谈些低下的事，难道就不能谈点高尚的吗？”
“听老妈的话。”小女儿说：“现在我们谈谈帽子好了。”
别撑大了
小云在商店精挑细选，好不容易选中了一条称心如意的连衣裙。既时髦，又合身，高高兴兴给妈看。
妈妈拿来试穿了一下。
小云心疼地说：“妈！快别把它撑大了啊！”
妈妈很生气，说：“老娘的肚皮还不是你给撑大的。”
