一、实不相瞒，其实我有接电话恐惧症，所以电话永远调静音，我听见电话响我就异常害怕、、、、有什么事发信息来就好，打电话我会吓死的。。。真的。。。不是故意不接，是我真的很怕接电话。除非是见了几次面已经很熟，我才会接。。。....LZ有一点害怕，不敢接陌生电话.......
二、今天去医院了，想把心补补，医生看了一下说，伤的太厉害了，没法补了，还是把它取了吧！我说行吧。医生又来一句，说：把肺也取了吧！我说咋啦？医生说现在这个社会吧，没心没肺可能活的时间长一点！我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！拿出来了感觉一下子轻松了好多，因为以后再也不会有心痛的感觉了！没心没肺真好，坐树杈上想了一宿，后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。
三、一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
四、火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗?我迟疑:多少钱?他问明目的地:一百。什么?我来气，趁火打劫!可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂他。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼。他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦!
五、物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间。物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们的化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课，知道这件事后仰天长啸：“他神经病啊！好，他不仁就别怪我不义！请大家把数学卷子拿出来。
六、今天见她妈妈不在，可怜她，又让她坐会木马。商家还是很精明的，说是十块钱随便坐，但孩子是喜新厌旧的，玩不了一会就厌倦了。回家的路上碰到好朋友了，玩到九点多回家。给她洗头洗澡，玩会拼图和点读笔，听听故事和儿歌。一开始还正常，白天可能有玩的，没想起来妈妈。到晚上，就哭着喊着要妈妈了。打电话、视频通话，连哄带骗十一点多才睡着。
七、老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累！”老人：“试着再用些力！”孩子：“更累了！有些憋气！”老人：“那你就放开它！”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多！”多简单的道理，放手才轻松！
八、妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”
九、一男子相亲，由于家里穷，30岁还是单身，一朋友给他介绍了一个，老妈陪着他去看了挺满意的。回到家，老妈问:“儿子，那姑娘怎么样？”他说:“还可以，就是有点胖了。”老妈听了，语重心长的说道:“儿子，别挑了，就咱家这条件，饿瘦她是迟早的事。” 男子瞬间有了信心 ……
十、在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。 一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。2.不准喝酒。3不准夜不归宿...... 正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：“干脆就叫猪八戒吧”。
十一、跟老妈逛街，看中一双小皮靴，一看价格868！老妈豪气的说：试去吧，老妈请客！我试好了，服务员也包装好了，眼巴巴的瞅着老妈出钱，老妈来句：我只是请你试试而已！
十二、女儿在吃火腿肠，我逗她说：“宝贝儿，火腿肠分点给妈妈吃点来！”她小手一掰，给我的那一段儿掰多了，然后犯迷糊的说：“这可怎么办呀？”突然给我那截咬掉了一大口，然后：“给你吧！”我。。。
十三、中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”
十四、弟弟找哥哥，一天。弟弟找哥哥，说："我喜欢我们班一女生，你能帮我向她表白吗？"哥哥："没事，包我身上了！"第二天弟弟："哥，怎么样？"哥哥："放心，她已经喜欢我了～"弟弟："我想宰了你——"
十五、银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。
