1、一直很单身，抑郁了，所以去看了精神科医生。 医生说：“对待爱情，态度要从容，保持自己的冷静，恋爱对象不要选帅哥，身高不要超过一米七五，不要找家财万贯的人。 说到这里，医生停止了说明。 “毕竟你很丑！ 看完医生，我现在只是想和男人结婚。 还活着。 也会变成哑巴。
2、我爸爸非常喜欢鹦鹉。我小时候花了一百万买了会说话的鹦鹉。但是在家没养几天就失踪了，父母一致认为是我抓来卖的。姐姐还在旁边添醋，男女混合的双打中，只好用酷刑逼供。当我慢慢忘记这件事的时候，那个罪魁祸首带着一群小鸽子出现在家里！6:我坐在沙发上玩手机的时候，女儿认真地对我说。爸爸，千万不能在银行存钱。存钱就没钱了！我问：为什么？她说我每年春节都要收压岁钱，妈妈说给我存银行，结果没了。我幽幽地说。“女儿，你说得对，你爸爸，我的工资你妈妈也存到银行了，不见了！
3、作为办公室里唯一的单身女性，领导总是喜欢对我指手画脚。今天领导找到我，跟我说：“我给你请半天假，你可以给我上幼儿园的儿子开家长会。”我犹豫了一下，说：“你儿子开家长会，我去不合适？”领导笑着说：“我在给你机会。如果你去的时候正好遇到单身帅哥，那不正好解决了你的单身问题吗？
4、我最好的朋友非常喜欢戴美容隐形眼镜。最近她发现眼睛总是红红的，于是去医院检查。医生是一个英俊的年轻人。他拉着它，然后说，急性角膜炎。我最好的朋友拍着她的胸脯对他说，你吓死我了。我还以为是红眼病呢！他正在填写一个病例，突然抬头对他最好的朋友说：是红眼病。"
5、老婆性格彪悍，是个标准的女汉子，这几天不知道咋的了，突然对我温柔有加，我很是不解。这天下班回来，看着来帮我拿包的老婆，我笑着问：媳妇，我有句话，不知该不该说？老婆笑了笑，温柔的说：说吧，亲爱的。我：你这几天对我的态度太好了，是不是，做了什么对不起我的事啊？刚说完，老婆上来就彪悍的给我一拳，吼道：滚！我捂着胸口，笑了：好嘞，你这样我就放心了！
6、老王带新交的女朋友去看电影，女朋友被电影感动得鼻涕一把眼泪一把，老王拿出纸巾帮女朋友擦。擦完以后，女朋友道：“老王，下次能不能先擦眼泪后擦鼻涕，不然这味不太好闻。”老王忙解释说：“对不起，下次一定注意，帮女儿擦习惯了！”
7、在淘宝上买了几个压缩面膜。今天面膜到货了，我就随手放到了桌子上，包装特别的漂亮。5岁的小女儿以为是糖，直接撕开就放在嘴里吃了，我都没来得及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她立马就拉了出来，然后拍着胸脯说：吓死宝宝了，这糖是不是爆炸了？
8、刚做好早餐，正准备叫醒快要迟到的老婆，没想到刚走到她身边，被老婆一巴掌击倒在地上。不知所措的我，呆呆的看着这货，轻声问道：老婆大人在上，请问小的我怎么了？老婆一脸怨气的看着我，反手又是一巴掌。我彻底懵圈了。老婆瞪着圆溜溜的大眼质问我：为什么在梦里打我耳光。为什么，说为什么？我……
9、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说:你放屁了。科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起，要你何用?
10、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
11、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？”我想到一句话。一同学去食堂打饭，打到饭后问打饭师傅，“师傅，怎么你们沙子里面有米啊!!!”
12、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
13、某男生给同班某女生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌了，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
14、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
15、路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。
