微博搞笑段子配图

微博搞笑段子配图

导语：1. 一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事! ”以下是微博搞笑段子配图精选，希望对你有用!

微博搞笑段子配图

1. 一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事! ”微博搞笑段子配图

2. 苦练瑜伽两年

3. 女友一闺密长相很一般，但是跟他们学院校草表白成功了，就说了一句话：我苦练瑜伽两年，学会了各种高难度动作……

4. 嫂子就被别人多玩几年

5. 妈妈对我说：“你今年二十四了，该找个女朋友了。” 我连忙回答：“妈，我才二十四，还年轻，想多玩几年。" 旁边小妹说：“你多玩几年，嫂子就被别人多玩几年。

6. 有编没?有鞭没?

7. 我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就

8. 问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就

9. 怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?……”

10. 配钥匙

11. 路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了

12. 几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?

13. 你自己挑的

14. 今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!”顿时，我和老婆都凌乱了。。。

15. 是亲娘!

16. 本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门

17. 就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就

18. 没拦着，我去，真是我亲娘啊!

19. 圆通叫起床服务

20. 午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，

21. 快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。

22. 尼玛，圆通也太给力了。...

23. 送葬还是奔丧?

24. 高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：”让什么让，送葬还是奔丧?排队!

25. 同事：昨天去公园玩，一会身上就被蚊子咬了四十多个包包，痒都痒死了!我：你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......

26. 美女失踪以后，家人拿照片给Police，悬赏重金寻找美女，半个月过去了，毫无线索，家人再次来到派出所家人：“不是说网络很强大吗，为什么我女儿一点线索都没有?”Police：“额……你们家，就没有她一张，没被P过的照片吗”

27. 说真的，留住女人最好的办法就是把她弄湿昨天我和媳妇吵架了，看她边骂边收拾衣服准备回娘家，我一想到最好的办法就是把她弄湿这句话，连忙去厕所接了一大盆水，泼在了媳妇的身上和收拾的衣服上，嘿嘿，还别说。真不走了。。。

28. 下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗(母狗)看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我尼玛没脸见人了

29. 有一个流浪汉坐公车，看到一美女修女，就问到：我可以跟你做吗?修女：不可以，我已经把我的一切奉献给上帝了。到站后，修女下车，将一切看眼里的老司机给流浪汉出主意，你今晚装扮成上帝，命令她跟你做，她肯定会同意的。流浪汉想了想，尾随修女。晚上打扮好的流浪汉出现在修女面前，命令修女跟他做。修女曰，只能后面，流浪汉说好。完事后，流浪汉扯下面具，你看看我是谁。刚说完，修女也扯下面具，哈哈大笑，你又看看我是谁流浪汉一口血喷出，仰天长叹：老司机，我服了………

30. 做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有!激动的回复：你可以控制住不吃我吗?然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

31. 正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块?我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看档口号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧?

微博搞笑段子配图

下面这张动图叫做。。。。逼死强迫症......

然后是一个悲桑的故事

看《西游降魔》里舒淇喜欢文章就很出戏，但是看朱茵喜欢星爷就很喜欢，你看，朱茵的眼睛里面满满的都是爱

睡到刚才迷迷糊糊起来，听到我妈一边刷网页一边跟叔叔说，郭晶晶也是造业，去年才嫁出去，今年就碰上这种事。#中年人打开世界的奇怪方式##腾讯网你会不会排版啊##花了半个小时跟我妈解释郭晶晶怀的是自己老公的孩子##郭晶晶估计都没我这么累#

孩子，看来你还不懂武侠

一段字：饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。

(之前的蓝可儿灵异事件)有人说蓝可儿这个动作是在划水，结果死在水箱里∑(-`Д´-?;)?

(再插一段蓝可儿事件)#黑历史# 华裔女生蓝可儿死亡的酒店正是未侦破的碎尸惨案黑色大丽花发生的同一地点...难道说凶手还住在酒店里?总觉得此事背后有很多故事> >

一段字：公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：”妈妈我寒假作业太多了!”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!有这样老妈，是多少学生的梦想!

楼下神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字...."刚做完"

2(视频)下面插入一个搞笑视频，我快笑粗翔了，给强大的字幕组跪了!!!

段子1：飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗?”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛~”~:

段子2：公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：”妈妈我寒假作业太多了!”他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒的说到，老师问，你就说、爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本!有这样老妈，是多少学生的梦想!

楼下神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字...."刚做完"

视频：度娘不支持直接插入此视频，所以给个地址

有谁中枪?

段子1：一句话证明你有男朋友了?

楼下大神回复：拉屎比以前粗了

段子2：小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：”哥们儿!”马上爬过去问路：”你…你都如何回蚁窝?”它的朋友反问道：”带…带…带着笑或是很沉默?”(笑点瞬间被拉低.....)

段子3：我同事爱张根硕爱的痴狂，他下了张根硕的图集，拼在一起做桌面，结果度娘在里面混了两张蒋雯丽的照片他都不知道好吗!

下面一张图片你们中枪了没?

电脑抽了....回家接着更。。。。

下面用手机更一些抽象和另类的图片

——你可以打出我‎日，但你绝对打不出药‎品，就算你打出来了，你也绝对打不出警‎察，公‎安和派‎出‎所…… 什么的就更别想了，至于政府俩字你就更望尘莫及了。

手机也快没电了，臣卜木曹

段子1：那年夏天，寂静的课堂上，坐我前头那**突然放了个巨响的屁，响彻了整个教室。正当我好奇他会怎么办的时候，他居然淡定地回过头面带笑意地看着我。于是全班同学和老师都顺着他一起把目光集中到了我的身上，在大家难以抑制的笑声中我仿佛看到六月的窗外飘起了飞雪…

真理1：听歌就分两种情况：单曲循环到腻死;随机播放各种切。完全中枪。。。

留不住的时光：假如一个人的寿命为60岁，那么他总共只有21900天。一生时间的用途分别为：睡20年(7300天);吃饭6年(2190天);穿衣和梳洗5年(1825天);生病3年(1095天);打电话1年(365天);照镜子70天;抹鼻涕10天。最后只剩下3205天，即8年又285天，用来做你真正想做的事情。珍惜大好春光吧。

暴漫：“老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。” “你好，想问神马?” “基友和**有什么不同啊?” 我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来的巨大压力。。。然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，**就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。

朋友刚刚买的苹果5，现在努力的把原先苹果3里面的电话号码挨个抄下来又努力的存到新手机里，整整两页呀…我应该为他的智商担忧吗…(孩纸，要喝杯三鹿休息下再继续么?)