1.
进小卖店买烟，20一盒，就找到了19，正在满钱包的翻找是否还有零钱。。。小店老板正在忙着玩游戏，看我半天没找到，不耐烦的说，少1块就少1快吧，赶紧走吧，反正假烟利润高。。。
2.
和老婆是打工时自谈的。第一次去她家，心里紧张跟着女友喊了妈!当场女友妈就说:"小伙子，我们这没结婚前不能叫妈，要叫姨或者叫婶。"我说:"知道了，我家乡规矩是男孩子认准女孩了，都是直接喊妈……
3.
儿子:你和爸爸天天吵架，那为什么当初还要和爸爸结婚!妈妈:你爸爸当年穷的吃不上饭，我是为了一句话才嫁给这个穷鬼的!爸爸:我怎么不知道，哪句话!妈妈:就是相亲的那天，你说我长的真好看!儿子:老爸还真会开场白!爸爸:我那是说陪你相亲的媒人长得好看!妈妈:啊。。。
哈哈，原来还可以这样试衣服，又学会一招
4.
前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说:看见没有?可勤快了。后来两个人日久生情，结婚了!等我再去店里的时候，发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说:勤快点!还有碗没刷呢!
5.
妹子分手了，我问:为什么啊?男孩子挺好的，出入总是干干净净的。妹子:别提了，他特么重度洁癖，我去他家他不闲着，捡我掉地上的头发，真担心哪天他给我剃成光头!
6.
孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?
孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
哈哈，吃货的情人节，果然过得不太一样
7.
在玩手机，儿子端过来一杯西瓜汁给我喝，我开心坏了，一饮而尽，还不忘夸他，儿子也很开心，接过我手里的杯子，说要再给我弄一杯，我放下手机跟着他去看，只见儿子拿起剩下的半个西瓜，放在地板上，手扶着墙，把一只小脚放到西瓜里，欢快地踩了起来……
8.
请几个朋友来家里吃饭，刚买的高压锅不会用，饭烧糊了，正准备用电饭锅重新做，儿子风一样端着高压锅出去，大声说:当，当，当，各位来宾请欣赏我妈的绝技，三碗米煮两碗饭……
9.
一朋友开饭店的事，一晚来了位大叔，点了份辣子鸡，要求不放辣椒，但味道要正。朋友犹豫了一会，果断做了份宫保鸡丁……GC到了，大叔尝了赞到:就是这个味……
10.
吃完晚饭无聊跟老公出去捡知了猴，老公正教我强光手电筒怎样拉进拉远，随口问了一句，如果遇到坏人你会怎么办，我想都没想的说，用手电筒砸他头，心想怎么也可以防身吧，老公白了我一眼:照他的眼睛……照……眼睛，哎别说好像真的行哈。
老兄好功夫啊，这可不是一般人能做到的
