今日份搞笑幽默的沙雕段子分享，搬好小板凳接收开心吧：#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##沙雕##冷笑话##笑话#
1.记得那一天是我第一次出远门回到家乡， 伴随着思念乘坐火车回家 ，一路上满是情怀， 刚下车门 ，看着这陌生的建筑 ，心中感慨万分， 才一年不见 ，家乡竟有如此翻天覆地的变化 ，仔细一看， 我去 ，下错站了！
2.在万恶的旧社会，人民吃不饱饭。种瓜的人吃不到自己种的瓜，养鸡的人吃不到自己养的鸡。终于人民翻身当家做主人了，世界进步了，科技发达了，种瓜的人不敢吃自己种的瓜，养鸡的人不敢吃自己养的鸡……
3.一次和女朋友一起吃火锅，吃得正嗨的时候，一个女的走了过来，我一看是一个中学同学，正要先打招呼，她却先来开口了：我怀孕了。我瞬间凌乱了，这是哪跟哪呀？我还没反应过来，女朋友头也不抬的开口了：哥，怀的你的呀。我感觉脑子不够用了，那女同学瞬间换了语气：原来是小妹呀，我是你哥同学，和他闹着玩呢。后来想想，女朋友太机智了！
4.各位大学狗们，教你们去图书馆找座位的绝招，步骤一：寻找一个有妹纸的座位。步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往“。步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！
5.洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！
6.我爸冒着生命的危险给我讲得：那年，我一岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。老妈看到后大叫一声：脏！于是她把肉捡起来放我嘴里，却把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意的点了点头！
7.一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
8.早上在办公室玩手机，查了下保时捷911的参数，同事过来瞟了一眼，说：估计你这辈子跟这车都没关系了。你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。
9.半夜喝醉酒回家，半路上突然感到肚子疼，连忙找了个地方蹲着。正爽着，突然跑来一只二哈，四目相对，我清楚的看到它眼神有吃消夜的冲动。我扔了块石头想赶它走，结果它狂吠几声，从四面八方跑来了十几条狗，把我包围在中间狂叫。然后保安来了，大爷大妈也从楼上跑下来了，我还在那蹲着，生无可恋……
10.当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
11.那天街上偶遇老同学和她老婆孩子逛街，看着他家女儿很可爱我就说：来、让叔叔抱抱，她说不要，我说：叔叔带你去玩，她还是说：不要，我就夸赞到老同学家教不错哦！同学说：老同学别过分了她已经十八了！
12.各位大学狗们，教你们去图书馆找座位的绝招，步骤一：寻找一个有妹纸的座位。步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：“同学，我喜欢你很久了，希望和你交往“。步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊！
13.洗完澡躺床上玩手机，老公抱我大腿说：“这腿我可以玩一年。” 我啪就是一个巴掌：“那剩下几十年你想玩谁的大腿！
14.我爸冒着生命的危险给我讲得：那年，我一岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上。我颤颤巍巍的伸手去捡。老妈看到后大叫一声：脏！于是她把肉捡起来放我嘴里，却把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意的点了点头！
15.昨天早上起床后高兴地对老婆说：“老婆我做了个梦，梦见捡到200块钱!” 老婆说：“你今天小心啦，梦是反的。” 我：“那你说我今天要丢200块啦?” 老婆迟疑片刻说：“你钱包里这二百块钱我没收了，省得你丢了。”
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