1、记者来到了球场上，看到有位打球的人在休息，过去问：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”那人回答：“看着队友的女朋友喂他喝水。”这确实很受伤害。
2、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提：“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围：“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是跟我了”
3、突然老婆毫无征兆就开始对我撒娇，老婆：“老公，你真应该向蚊子学习一下。”我一脸不解地问：“干嘛要向它们学习呀？”老婆幽幽地说：“蚊子呀！时不时制造惊喜，你看，一不留神我手上多了一个包！”
4、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说；“我是大傻逼”然后，我们都笑了。
5、女生约心仪的学长逛街，在商店里，女生看中了一条裙子，她故意说自己忘带钱了，向学长借钱买单。女生穿上新裙子，转了一圈，裙摆飞扬。她问学长：“好看吗？”学长说：“好看。”女生羞涩地说：“我男朋友买的。”学长愣了一下，生气地说：“明明是我给买的！你是不是不想还钱了？”
6、开车过路口，我猛地一脚刹车踩下去，惊慌失措地说：“差一点就闯黄灯，一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说：“扣就扣呗，扣掉6分还有94分呢。”
7、晚上下班买了几个火龙果用袋子提着，走到楼下看到房东的小女儿在门口站着（她5岁，认识我），就打开手中的袋子对她说拿一个尝尝，她说了句谢谢，就接过了我手中的袋子……
8、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声“耶”。
9、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
10、好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“哪个地方，都有什么好吃的！”
11、我有一次住院，旁边病床住着一个中年男人，一个年轻护士过来给他做皮试。15分钟后，年轻护士过来检查皮试结果，拉着他胳膊盯了半天，然后默不作声出去了。后来，年轻护士带着护士长又进来了，两人盯着他胳膊又研究了半天，还是不能下结论。这时，那男人说话了：“美女，你们看的那个疙瘩是蚊子咬下的，做皮试的疙瘩在这个胳膊上……”我笑得线都崩开了。
12、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
13、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
14、我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把方向盘拔掉？要不要我弄台坦克给你开啊？”
15、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃……天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
