今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子#
1.一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！
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2.儿子今天推门而入对我说:“爸爸，我是怎么来的？你别骗我了，我不是捡的也不是充话费送的！”我深吸了口烟对他说:儿子，爸再也不骗你了，你自己上网查吧，你也该懂了
3.今天在车站看到一对小情侣，女的靠在男的怀里，哭着说:“对不起我真的忘不了他。”男的却说:“没事，忘不了就去找他。”在等女生的车出发后，我听到了男生号啕的大哭。唉，有时候放手不一定是伟大的，他承受的谁又能懂呢。这时我走了过去，对他说:“帅哥住宿吗，有小妹哦。”
4.乘客说：司机，你坑我啊，从天府广场到春熙路最多也就10块钱。你怎么打表打出了92.6呢？司机听后说：你他妈眼睛瞎了，那是收音机。。。
5.小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？答：她正在做见不得人的事！
6.一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
7.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
8.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
9.我周末去购物买了一瓶可乐。我发现一个老太婆跟着我，我转身问她：“你在做什么？奶奶。”她说：“我要你手里的空瓶子。”就是这样，所以我把空瓶子给了她。谁知走了一会，发现她还在后面，不解的问她：“瓶子不是给你的吗？还有别的吗？”谁知道她说：“这么热的天，我不信你不买。再买一瓶！”
10.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，一个是成绩优异的学生，另一个是一个穷学生。老师把可怜的学生拉起来，骂道：“你这个没劲头的家伙，看书就睡，你看人家睡着了也在看书。”他的肩膀上有六颗星，他惊呆了：六颗星！他一个一个立正，行礼以示敬意。排长跑过去，一巴掌扇了他的脸：“尊重你妈，那是财产！”
11.一天在课堂上，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的，妈妈。”老师说：“答案很好。”然后老师问小明：“小明，祖国是什么？”小明说：“老师，祖国是小李的妈妈。”
12.据说小时候因为年纪大了，总是欺负姐姐。一天晚上，父亲来给我们盖被子，发现我三岁的妹妹正坐在黑暗中看着我睡觉！“你怎么还不睡？”爸爸问。姐姐连忙道：“嘘！小声点，等她睡着了再揍她！”
13.今天在小区里溜达，看到身边二楼有个美女正朝我挥手，我大喜过望，仿佛看到春天来了，立刻挥手回应。美女也继续跟我挥手，直到我的胳膊发酸，经过的小区保安说：”你有毛病啊！人家擦玻璃，你跟着得瑟什么？”
14.小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
15.高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈。”然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了……
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