1、妻子换了个新号码，给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜，我是谁？”
丈夫一听，立刻开心起来，说：“我的好妹妹，你是小美吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音：“你说谁是小美？”
丈夫一惊，连忙换了声调说：“你猜！我是谁？”
2、一天，两个农民在集市上相遇了。
农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？
农民乙：桐树油啊。
几天后，两人再次在集市上相遇。
农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？
农民乙：上次不是说了吗，喂的桐树油啊！
农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？
农民乙：对啊，我的牛也死了。
3、课堂上小明在打瞌睡，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑问句，小明不会，所以问老师：“老师，您在问我吗？”，老师：“不错，再造个陈述句”。小明：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小明低着头，低声说：太难了！我不会！老师点点头说：很好，坐下吧！全班同学都愣住了。。。
4、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”
5、大妈上了空调车，投了一块钱。司机说：“空调车两块!”大妈答：“是凉快！”司机又说：“投两块！”大妈笑：“不光头凉快，浑身都凉快！”说完往后头走。司机说：“我告诉你钱投两块！”大妈说：“我觉得后头人少更凉快！”
6、弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”我……
7、一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心道：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈！”
8、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
经理：“被抢了多少钱？”
我：“抢了一万多元。”
经理：“你上班咋带这么多钱？”
我：“是劫匪带了这么多钱！”
经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”
9、参加前女友的婚礼，随礼随了只宠物狗。她笑我：“怎么还有结婚随礼送狗的？” 我说：“古人云，嫁鸡随鸡嫁狗随狗。”然后我就被赶了出来！
