1.打扮
如何打扮老婆晚上要参加同学聚会，准备带老公一起去。
老公边找西装边说：“你不是和同学说嫁给了一个有钱人吗？我得打扮得像点。”
老婆摇摇头，扔给老公一件老式夹克和一双土布鞋，说：“穿上，待会儿再把头发剃成秃顶。”
老公惊讶地问：“这是要干啥？”
老婆说：“如果她们看见我嫁给一个老头，绝对会相信你有钱的。”
2.羡慕
一老头在公园打太极拳，一招一式很有力道。
一个年轻人见了羡慕不已：“大爷功夫这么好，怎么练的？”
老头说：“祖传的功夫！我站着不动，用你最大的力气打我试试！”
于是年轻人用力打了老头一拳，结果……被讹了五万六！
3.对视
一个姑娘牵了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段时间后，那姑娘看了看她的狗，又看看我，问：“你们认识？”
5.体重
老公胖，200斤。
一日体检，医生看了看他，说：不用称了，自己写吧。
我老公告诉我他拿着笔犹豫半天，觉得写100公斤不好看，心一橫写了个0.1吨……
6.没有一次不痛
小王去医院体检，护士拿了针要替他抽血，看着闪闪发亮的针头小王忍不住问：“会不会痛啊？我怕痛。”
护士说：“放心好了，我做了二十几年的护士……”
小王连忙说：“那太好啦，我放心了！”
然后护士一针扎下，只听到小王杀猪般的一声惨叫。
护士这才缓缓接道：“没有一次不痛的。”
7.理想类型
闺蜜说：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”
我：“这不是长颈鹿吗？长颈鹿都符合你的要求啊，妥妥的！”
8.转弯抹角
一位家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：您的小孩在学习时善于創造性地使用自己的视觉器官。
这段话令家长百思不得其解，于是他只好打电话请教老师。
老师回答说：“哦，这是说他时常抄旁边同学的作业，并且抄得很巧妙。”
9.讨好岳母
第一次陪媳妇去她家，被岳父嫌弃：“你长这个样子，能配上我女儿吗？”
我当时很生气，就怼他：“你比我还丑，不是照样娶了个貌美如花、温柔可人的大美女！”
岳父想说什么，岳母一个眼神过去制止了他，笑眯眯给我夹了一块肉：“好孩子，多吃点！”
10.虾
今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
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