一、我正在豪华大酒店门前跟一客户谈生意，猛然看见初中同学在当保安，我不禁感叹这世态炎凉，他居然沦落到这个地步。突然，他向我走过来说:同志，这里不能摆摊卖袜子。
二、你不知道某些时刻，我有多么难过。 你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。 你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。 又或者，你不是不知道，只是假装不知道。 你那么自私。我那么傻。 我曾经所有的炽烈，最终，还是被你耗尽了。
三、一天一个做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，马上接听。电话那头的老同学说：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做？”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款?”电话那头：“好收，现场结算。”生意人立刻欣喜若狂：“好的好的，等一下，我马上过来。”到了目的地一看，修长城，三缺一！
四、领导把一同事叫去办公室，说：你被开除了。我大怒：你凭什么开除我？老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！
五、一哥们面试话题一超市主管BOSS：“如果有个促销活动，买一箱30块钱的酸奶赠送一儿童折叠椅。一个老头非要买折叠椅，但它是非卖品，你怎么处理？”哥们：“您好，这椅子30块，现在买赠一箱酸奶。”BOSS：“明天来上班！”
六、真正的爱情，不是付出全部，而是让自己成为更好的人。爱一个人没有回应，与其乞讨爱情，不如骄傲地走开。在爱情里，最在乎的一方，最后往往输得最惨。找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好的，往往就是在你身边最久的。所以，选爱人不需要太多标准，只要这三样：不骗你，不伤害你，和陪着你。
七、我带室友回家吃饭，看到老妈正在看电视便说：“妈，我同学来了，你去做饭吧。” 老妈开心的对我说：“家里来客人了呀，我来招待，你去做饭吧。”
八、送礼物真是一件令人头疼的事，又快到七夕了，我实在不知道应该送女友什么了，就骗女友说：“礼物我给你买完了，你猜是啥？”女友五花八门猜了一大堆，然后我在其中选了一样最便宜的东西说：“宝贝你真聪明，就是这个！”
九、一位阿拉伯王子在德国留学，他给他父亲发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”
十、老师问:"有钱，任性"的下联是?"学生答:"没钱，认命"。老师哑然!老师问:"用一句话形容现代男人的婚后生活!"学生:"娶了个祖宗生了个爹!"老师再问:"古代女人为什么要裹脚?"学生大声道:"怕她们逛街。"老师接着问:"那么为什么现在不裹了"学生:"现在有了支付宝，裹脚也没用。"老师:"来来来，你讲课……"
十一、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：“步骤这么多，也太难记了吧！”老公看了看，说：“这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！”老婆听了，赞叹道：“老公，你真厉害！”老公把嘴一撇，说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理！”老婆。。。
十二、我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。又不好意思直说，于是聊了一个话题。哥们：“我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。”那女的心想：十年了，应该没事！刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：“到现在就一直没治好，哈哈哇哈哈哈哈！”说完，就跑了。
十三、一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔没回。。。头盔没回。。。
十四、有个人到心理诊所看病：“大夫，给我开点儿药吧，我每天晚上都梦见一群老鼠在踢足球。” 大夫说：“你试试这种药吧，一天三次。” “那我从明天再开始吃，行吗?” “为什么?” 病人不好意思地说：“因为今天晚上是决赛……”
十五、公司有个女同事叫依慧，前几日有个男生来求婚。小伙子穿的西装笔挺，现在公司楼下，左手一束鲜花，右手拿着一个扩音喇叭，等到依慧下来后，小伙子单膝跪地，深情款款地唱起来：“千年等依慧，等依慧啊啊……”
