一、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了……
二、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你拿着一把生羊肉串是什么意思……”
三、我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦，我上班要迟到了。”只见摩的司机淡定的说：“没得问题，等我安上我的翅膀先！”
四、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长得挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好……
五、跟闺蜜逛游乐场。里面有一个装置，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一帅哥乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，闺蜜走到他身边说： 帅哥，你往我口袋里扔吧，我笑给你听！
六、朋友带着自己的两个小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，结婚以后千万别要孩子。”我憨笑到：“没事，小孩烦点无所谓的。”他打了个酒嗝，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”我尼玛的…
七、家里的下水道堵了，找人来修。结果来的人和我宣传保险，坚持要我买保险。我说不买。他说告诉他我的名字就可以了，我偏不告诉他。他接着努力，说小名也行，我就说没有小名。他说，那我给你起个吧。
八、我小表妹小时候，有次隔壁一老人逗她说：“你让你妈妈再生一个妹妹好不好，这样你可以把你妹妹装进口袋，跟你一起上幼儿园了。”我小表妹听完后，“嘘”了一声，说：“诶呦喂，不行啊，被老师发现了可是要没收的……”
九、一朋友买东西特喜欢砍价，有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。最后摊主说没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。二货来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
十、记得上小学的时候，我同桌考了5分。但我们的试卷都需要家长签字。我问他：你不怕你爸打你吗？他说：不怕，我有办法，明天早上我早起，趁我爸不清醒的时候赶紧让他把字签了就行了。但是第二天他还是鼻青脸肿的来上学了。我问他：怎么回事？他委屈地说：我没想到我爸起床气那么大！我忍不住笑了。
十一、我上学的时候在我姑家住，把脚给冻了，我表哥不知道听谁说的说是茄子秧煮水可以治冻疮，煮好水之后我表哥给倒到盆子里，笑嘻嘻的说来哥给你洗脚，把我脚放进水盆子里我嗷的一声就把脚拿出来了，:“这么烫你以为你退猪呢”，:“嘿嘿没退过正好拿你试试”，我……
十二、妹子坐公交，遇见一老太太，很和善地跟她聊天，此后经常在车上遇见，后来就互相留了电话和聊天号。后来她恋爱了就再也没遇见这个老人。婚礼现场敬茶，原来是婆婆！老太太指着儿子说：“我坐了多少趟公交才找到我喜欢的儿媳妇，你敢待她不好我打死你！”
十三、我爸有次买了一条新的牛仔裤，穿上后试试挺合身的，我在旁边看电视，我爸突然凑过来，小心翼翼的跟我说，我屁股好像破个洞，给我看看在哪，我把头凑过去，他放个屁……放个屁……
十四、前天早晨坐公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠。公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
十五、从去年130的体重，飙到今天158的体重。心血来潮今天早起出去跑步，也不知道跑了多久，回来被我老妈臭骂了一顿，还被老爸鄙视了，就因为我打的回来被老妈看见了。
