一、刚刚在说说发了老公和女儿的合照，就有人回复说女儿是爸爸的翻版。就对老公说:都说女儿长的像你，她但是我生的，在我肚子里长了10个月的。成果二货老公头也不抬就说:萝卜种在地里长成之后会像土吗?像土...
二、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“ 闻啥啊!你从我车顶上下来先!”
三、老妈丢了一串钥匙，在家里一顿乱翻乱找，我安慰她说，当你想找一件东西的时候肯定怎么找也找不到，等你不想找的时候没准它就出来了，老妈听后恍然大悟，停顿两秒后对我说，我现在不想找了它怎么还不出来。
四、今天下班路上，一大妈坐在马路边上，一十一二岁的小姑娘上去扶老人家。结果老人家抓住小姑娘说，是小姑娘推倒她的，不赔钱不让走。 神结局出现了，那小姑娘上去啪啪就是俩大嘴巴，一边打一边说，反正我还未成年，你动我试试。
五、离开那座小城之后，我还常常想起小鲁。回家之后，我的外甥女非常可爱，两岁多，喜吃糖豆，每当我打开音乐，她便手舞足蹈地在我那空间极其有限的屋里跳起来，其稚态可拘，我便乐不可支地看着她嬉笑。这时我不知怎地又想起小鲁，祝愿她也能有此无拘的快乐。
六、老公有一帮发小，经常一起玩还不带家属。今天我们几个家属约好一起出去嗨，不但不带老公，还要保密。- 我又是化妆又是换衣服的，老公问也不说和谁去。老公立刻就不淡定了，最后给发小打电话确认后才放人。笑死姐了！
七、昨天去楼下那家水果店买水果，付账的时候99元，我说：“老板，给100不用找了，1块钱我随便拿个水果吃就行了！”表妹说：“姐，我们拿个西瓜吧？”
八、路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。” 那人称了说：“十块零五毛。” 男子说：“就十块吧，经常在你这儿买!” 老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了!”
九、姐夫哭哭啼啼的来我家告状，说是我姐给他打了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：你怎么可以打他呢，拿什么打的？姐姐：我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，“妈，确实是拿梨打我，但是她用的是冻梨”
十、人跟人有时真没法比，相对于班花李艳的成功，我就显得很失败了，毕业后在网上投递简历进了一家普通的公司，工作三年了还是一名底层员工，事业上毫无起色。
十一、刚工作时，公司安排我在服务区保洁组磨炼，为期一周。这工作来之不易，我十分卖力，积极表现，每日将卫生间打理得干干净净，无一丝异味，洗手台无一点积水。保洁组阿姨们纷纷称赞：“这小伙子不错，能吃苦，很能干……”鉴于我表现出色，保洁组长居然以人手不足为由，申请我再待一周……
十二、老师让孩子带鱼上课，结果小朋友是观赏鱼，而有一位带了父亲给的几斤重的鲤鱼。“孩子说什么鱼都行，反正是钓回来的，本身鲤鱼也不好吃 ，那就拿一条给他玩”这画面……
十三、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。 但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。 一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……
十四、母亲节给老妈买了大包小包的礼物就去了，进了家门就跟我妈聊开了：妈，试试我给你买的衣服，妈，你在试试这双鞋看看，妈，这套护肤品适合你用......我爸在旁边说话了：闺女，你下次什么时候回家？“下次就得老妈生日回家了。”“你妈生日过后呢？”“那就得中秋了。”“然后呢？”“然后就过年了，爸你有事就说。”“噢，没事了，我今天不想在家，我出去了。”
十五、妹子一枚，这两个月在家呆着有点长胖，今天老妈看见我后一脸鄙视的说：“看你肥的呦！”老妈也有些胖胖的，于是我说：“你比我还胖呢，好意思说我吗？”结果她老人家给我回了句：“我嫁出去了......”
